La hipomanía vs. "algo normal" (ya es hora de quererlo, ¿¿no creen??)...

Por el título de esta entrada se estarán preguntando en que locura estoy metida ahora. La verdad es que no estoy metida en nada, en realidad he estado más bien tranquila, quizás hasta sin mucho ánimo de emprender cosas y menos hacer locuras. Por eso creo que me bajó esto de que es hora de algo normal. Pero ¿a qué me refiero con que quiero "algo normal"?? Me refiero a que es hora de dejar de lado las relaciones sin patas ni cabeza y cambiarlas por aquellas que todos conocemos como "normales"... Y ¿qué es eso de "normal"? ¡¡Algo que no se basa en lo puramente sexual!! ¿¿Se entiende?? Quiero tooooooodaaaassss esas cosas mamonas que tiene una relación común y corriente: contención, complicidad, amistad, pasión, proyección... que se traduce en llamarse por teléfono a cualquier hora, verse lo más seguido posible, salir los fines de semana, andar de la manito, hacer planes aunque sea para el día siguiente, hablar de la inmortalidad del cangrejo, cocinar, dormir, llorar y reír juntos... en fin, compartir y hacer todas esas cosas que hacen las parejas normales. 

Bueno y ¿¿¿qué he hecho yo para tener una relación normal??? NADA, absolutamente nada. La última relación "normal" que tuve fue con mi ex marido, la cual terminó hace casi 3 años. Debo decir, la verdad, que mis últimas relaciones han sido bastante "particulares". Han tenido el factor común de haber sido empezadas estando hipomaníaca (incluso maníaca en alguna oportunidad) y como dice mi querida terapeuta Lucienne, tomar decisiones estando en algún estado anímico extremo nunca es bueno y peor es el resultado que de ellas se obtiene. Y que quieren que les diga, tiene tooooooooooooodaaaaa la razón, jajajajaja... Lo bueno es que ahora al menos ya sé porque es que mis relaciones de pareja últimamente no han resultado y terminan siendo un verdadero fracaso. Hay que asumirlo, los parámetros por los que me he guiado últimamente para elegir con quien relacionarme no han sido los más adecuados. Claro, como no, si cuando me pongo a escoger pareja en esas circunstancias lo estoy haciendo en algo así como un estado alterado de conciencia, no estoy en un estado anímico normal y, claramente, es por eso que terminan en lo que terminan todas esas pseudo-relaciones. 

¿Como les explico esto de manera más clara? A ver... Como ya les señalé, cuando he elegido con quien estar este último tiempo mi estado anímico se ha encontrado más bien exaltado y los parámetros que utilizo para ello también lo están y, por ende, no son normales. ¿¿Por qué?? Porque los elijo solo para que cumplan la finalidad que tengo en mente en ese momento y, créanme, que en esos momentos mis finalidades son... ¡¡puramente sexuales!! Jajajajaj...  No analizo nada más allá que no tenga relación con el placer inmediato. Si tienen algo más que aportar a mi vida no alcanzo a verlo pues solo me dejo llevar por esas sensaciones físicas que se me incrementan cuando estoy hipomaníaca. El problema surge cuando al desaparecer mi hipomanía la persona sigue en mi vida y me veo ensartada en una relación absolutamente "sexual" y, además, embarcada en una relación que no llegará jamás a puerto. Es ahí cuando me doy cuenta que "eso", simplemente, no es lo que quiero... Pero no crean que me refiero a la persona en si sino más bien al vínculo creado. Cuando ya estoy "calmadita" me voy dando cuenta que ese sexo loco no es todo lo que quiero en mi vida y lo único que añoro es "algo normal"... Pero, nada que hacer, me lo han repetido una y otra vez: "en estados de crisis nunca debes tomar decisiones" y yo lo primero que hago cuando estoy hipomaníaca es hacerlo. ¡¡Testaruda total!! Empiezo relaciones como si fuera lo más fácil del mundo y solo exijo un requisito... a estas altura ya sabrán cual es ¿¿verdad?? Síiiiiiiii, ese miiiiiiiiismooooo ¡¡"Buen sexo"!! Que profunda ¿no??? Jajajajajaja... Lo peor es que no sé por qué en esas etapas me da por buscar pareja. Me pongo en el mercado y no me es nada difícil encontrar algo y menos que reúna mi "one and only" súper requisito, ¡¡ja!! ¿¿Hasta cuando??!! ¿¿Cómo me va a costar tanto entender que ¡¡el sexo no debe ser el único parámetro en mente para escoger!!!?? Jajajajajajaja... Del terror, ¿no creen? Pero debo asumirlo, eso hago y como es LA instancia en que salgo a buscar y para más remate encuentro, me engancho y los problemas surgen cuando vuelvo a la normalidad y me encuentro con una relación vacía... En realidad, no sé que tan mal escojo, pero si me termino enfrentando a algo que no es lo que quiero y ellos, los personajes elegidos, no tienen la culpa. Ellos no son malos ni malas personas, simplemente ellos, tal como yo lo hice cuando los elegí, buscaron lo mismo que yo... ¡¡SEXO!! y nada más... Y, obviamente, en ese momento, nuestra relación nos era funcional a los 2... después lo deja de ser para mi, dejamos de hablar el mismo idioma... yyyyyyyyyy ¡¡CUECK!! Aparece la peor parte de la relación, cuando empiezan todos los cuestionamientos y angustias porque el personaje no quiere lo mismo que tú y lo sientes cada vez más lejano. Claro ¿¿como no lo vas a sentir lejano si ya dejaste la hipomanía atrás y solo quieres que te regaloneen y estén pendientes de ti como ocurre en cualquier relación normal?? Él no ha cambiado, él sigue queriendo lo mismo que tu querías en un principio, sexo, para lo cual no es necesario un compromiso. La que ha cambiado he sido yo. Sí yo. Yo fui la que volvió al carril de la normalidad donde son otras las necesidades, deseos y sueños... y es obvio que es aquí donde lo empiezo a pasar mal pues por no estar consciente de esta disparidad empiezo a soñar con que esa relación se convierta en una "normal" y, ello, no ocurrirá jamás... Como es lo que tengo frente a mi, es lo que salí a buscar, es a él a quien le quiero cambiar las condiciones, para no darme la lata de salir a buscar de nuevo y, claro, obviamente me frustro. ¿Por qué? Porque ese personaje no fue elegido para convertirse en lo que quiere mi carril equilibrado. Lo elegí para cumplir las expectativas de mi carril hipomaníaco, las que, por lo demás, fueron plenamente cumplidas. No puedo exigir que cumpla las del otro... no sería justo para el otro pues cuando lo encontré y lo puse en mi camino no quería nada de esas cosas que uno se plantea en una relación normal. Por lo tanto, lo más justo es dejar ir al candidato de la hipomanía y encontrar a alguien acorde con el momento en que se siente equilibrio y uno quiere algo normal. A menos que el candidato aquel se haya involucrado lo suficiente y tú hayas hecho el análisis de que a lo mejor lo pueden intentar, ahí ya no es necesario salir a "buscar".

Bueno, luego de toda esta explicación que, por lo demás, yo recién estoy logrando entender, debo decirles que antes siempre creí que era yo la que tenía mal ojo, que era yo quien no lograba consolidar las relaciones que empezaba. Solía culparme y pensar que una brujería había caído sobre mi. Pero con esos parámetros de búsqueda para elegir a los candidatos, la manera light con que comienzo, planteo y vivo esas relaciones, me resulta absolutamente lógico que luego, al salir de la hipomanía, ellas ya no me sirvan. Si pues, yo cambio el switch y suelo querer algo "normal". Recuerden que siempre les he recalcado a Uds. que estar en uno u otro extremo de la bipolaridad es como estar en mundos distintos, paralelos, irreconocibles, sobretodo, cuando nos devolvemos al carril de la "normalidad". Así que lo que quiero y ansío en uno u otro estado es completamente distinto. Por eso no saben el alivio que me produce saber y por fin entender todo esto. ¿Por qué? Porque el "error" se puede enmendar y no significa que siempre, mi vida entera, quedaré entrampada en relaciones de este tipo. ¿¿Qué debo hacer?? Tan solo debo aprender a salir a encontrar a mis futuras parejas mientras esté en estados medios, "normales", nunca maníaca, hipomaníaca o depresiva... solo debo aprender a escoger con quien estar en el momento adecuado... Y debo reconocer que LA vez que así lo hice, me casé y tuve una relación linda y estable de 8 años. Por eso, tal y como dice la Lucienne, mi grave error está en salir a "buscar" pareja cuando estoy hipomaníaca pues cuando estoy en cualquier otro estado me guardo. Ahora entiendo por qué estos últimos casi 3 años, luego de mi separación, todas mis relaciones de pareja han sido un fiasco... sin darme cuenta he salido a "buscar" y he "encontrado" cuando he tenido la hipomanía e, incluso la manía, a flor de piel...

Gracias a esta reflexión, hecha con la ayuda de Lucienne en mi última sesión, hoy estoy tranquila... Ya me había empezado a culpar de mi mal ojo en las relaciones, a angustiarme por cosas que no estaba pudiendo manejar y a querer que lo que tenía iniciado se volviera normal. Hoy me calma saber que no está en mis manos lograr ese último objetivo pues la persona que escogí fue escogida bajo otras condiciones y circunstancias. Lo que hay es lo que construí en mi estado hipomaníaco y lo que construyo desde ahí no es de lo mejor, no tiene bases sólidas, ni patas ni cabeza... fue creado a imagen y semejanza del estado en que estaba... ¿Cómo? De la manera más light y loca que podía ser... Muy entretenida quizás pero lejos de lo que yo realmente quiero para mi cuando salgo de la hipomanía. Entendiendo esta dinámica, simplemente, ya no me puedo frustrar... ¿¿No creen?? Una vez más, volví a lograr entender otro aspecto de mi vida desde la óptica de mi bipolaridad... 

No fui a trabajar porque estaba enferma... ¿De qué?

Anteayer, jueves, no fui a trabajar... Se preguntarán por qué... No me fui de parranada ni quise darme el día libre, solo estaba enferma... Bueno, uno suele faltar al trabajo porque está en esa condición y yo lo estuve, el problema es contestarle a otra persona la pregunta de qué estuviste enferma. Mi enfermedad es intangible... Y por ser así es difícil responder de qué exactamente fue de lo que te enfermaste. Si me preguntan no me queda otra que responderles que me enfermé del estómago, de una gripe fulminante o que un cuadro febril me atacó de la nada, pero la verdad es que mi enfermedad es crónica y a veces tengo crisis y esas crisis solo las comprende alguien que sufre de lo mismo que yo... El jueves tuve una aguda crisis de angustia que me paralizó, crisis que sufría casi a diario por las mañanas antes de ser diagnosticada y tratada... Hoy se manifiesta de vez en cuando pero cuando aparece siento que voy a morir... El día anterior ya me había estado sintiendo un poco mal, incluso algo de fiebre tuve, muy poca pero significativa para mi pero no le di importancia. Sin embargo, este último tiempo había estado apareciendo la angustia más seguido de lo que había estado sucediendo en los últimos 9 meses. De hecho la angustia mañanera, esa que me inmoviliza, la peor de todas, no había aparecido hacía muuuuuuuuucho tiempo. Pero anteayer se presentó de nuevo frente a mi y fue horroroso. Me paralizó, me volvió a mostrar el mundo espantosamente horrible y un dolor intangible invadía mi cuerpo y mi mente. Intenté que ella no me venciera. Me levanté de la cama y fui hacia la ducha. Me bañé, pero no pude más de ese "dolor". Salí de ahí y no hice más que volver a ponerme el pijama y acostarme de nuevo. Cerrar mis ojos y tratar de dormir era lo único que me podía sacar de ahí.  No pude salir de la casa y ante eso mi única alternativa era reportarme enferma en el trabajo, y como ya les dije, cerrar los ojos y olvidarme de ese dolor durmiendo...

Nadie normal, que no sufra de lo mismo que yo, es capaz de definir lo que siento y que eso era como sentirse enferma... Para cualquiera eso sería solo un capricho incapaz de paralizar a nadie. Para el resto está en uno salir de ese estado y no es un motivo para reportarse enferma ni menos insinuar que uno lo estaba. Para aquellos que no saben lo que es esto, créanme que no hay medicamento que lo sane, solo esperar que pase. Para el común de los mortales solo la razón es capaz de sacarte de ahí y no hay persona que no pueda hacerlo. Pero, la verdad, es que quizás en esos momentos pierdo la razón porque no hay nada que me quite esa opresión en el pecho ni esa sensación desagradable de la crisis. Les cuento que esas crisis son la manifestación de mi enfermedad crónica y latente, que no olvidemos es biológica y no psicológica. Esta enfermedad la tengo en mis genes, está estampada ahí... La que me hace tener estos episodios es mi maldita biología y no un hecho o circunstancia puntual de la vida... Aparece cuando uno menos los espera, sin avisar y muchas veces sin que nada lo gatille. Para mi estar así, paralizarme como lo hago en esos estados es como estar envuelta en un cuadro febril que te hace delirar y que solo debes esperar que la fiebre baje para sentirte bien. Yo tengo que recurrir a mi médico y a mis medicamentos para bajar esa fiebre y terminar con ese delirio que se apodera de mi cabeza haciéndome sentir que todo está mal. Cuando tienes mucha fiebre, el cuerpo entero te duele, no quieres abrir los ojos ni siquiera para ver televisión... A mi me pasa lo mismo cuando me viene una crisis, llamémosla, "bipolar". Me retuerzo de dolor, de malestar generalizado y ello es solo manifestación de mi enfermedad crónica, sin cura aún, siempre latente esperando verme desvalida para atacar. La verdad es que no sé como más explicarles que lo que me ocurre en esos casos es tan enfermedad como cualquier otra que te impide seguir con tu rutina y te bota a la cama. Pero como nadie es capaz de entenderlo, lo mejor es decir que faltaste a trabajar porque te atacó un feroz dolor de estómago, un resfrío fulminante o una fiebre inexplicable, nadie podría llegar a visualizar que el trastorno bipolar también te produce malestares y se manifiesta también en la forma de enfermedad o dolencia.

Mi dolencia como manifestación del TAB, a diferencia de muchas otras, desaparece de la nada. Solo hay que tener paciencia y esperar a que se desvanezca. Hay que tomar medicamentos si, pero son solo paliativos porque no atacan directamente la enfermedad solo hacen más llevadero esto que me acompañara toda la vida. Mi biología me hizo así y así como cualquier otra enfermedad crónica ésta también duele cuando se manifiesta, no en forma tangible, pero duele igual o incluso más que cualquier otra dolencia física de la que tenemos registro en nuestras cabezas. Yo soy capaz de retorcerme en la cama de "dolor", de no saber que hacer para quitármela de encima. Es inhabilitante, invalidante, paralizante cuando te ataca. Es muy difícil de comprender si nunca la has sufrido por eso debes guardar silencio porque nadie cree que algo así sea capaz de comportarse como cualquier otra dolencia o enfermedad... Para el resto estás loca si no eres capaz de manejarla pero la verdad no saben lo que es esto y no le deseo ni a mi peor enemigo sufrir algo así, sobretodo cuando también pasas a ser a ser un incomprendido...

Antes de terminar, sé que hay una persona que podría sentirse o enojarse un poco conmigo pues le dije que mi dolencia había sido una fiebre alta que me atacó y nada relacionado con mi bipolaridad... Si lo hice fue porque estoy cansada de que ella me ataque (mi TAB) y no quiero que se cansen de escucharme quejar de esto que me pasa. Jack, sorry, si te mentí fue porque es difícil vivir con esto y si tu no lo tienes serías incapaz de entender que algo así me dejó sin ir un día a trabajar...