Sssshhhh... silencio, la enfermedad está dormida...

Estamos terminando la primavera y estamos ad portas de iniciar el verano... Y ¿saben? No sufrí nada con la primavera este año, ello pese a estar sin estabilizadores del ánimo, tal como les comenté en la entrada anterior. Hace casi un mes fui donde Dr. Emmet y me dio su nuevo diagnóstico: LA ENFERMEDAD ESTÁ DORMIDA!! Así es, tal como lo leyeron. Ahora siento como si nunca hubiera estado enferma, como si todo hubiese sido un gran invento de los psiquiatras o una negligencia médica. ¿Por qué? Porque ¿Cómo te explicas que esta condición genética que se relaciona con la química de tu cerebro con la cual te dicen debes convivir por el resto de tu vida y por siempre medicada, desaparezca? ¿Cómo ahora puede estar dormida? ¿Será así o en verdad nunca tuve esta enfermedad? Es que me parece sospechoso que este trastorno del ánimo sin cura que iba a ser de por vida se encuentre en pausa. Raro, ¿no? La verdad es que todo me indica que a lo mejor se equivocaron en el diagnóstico y nunca tuve trastorno bipolar... Que loco sería, no creen?? Pero saben? No, mi teoría es absurda, si no hubiese tenido la enfermedad no se podrían explicar muchas de mis conductas que solo se pueden entender a la luz de ella. Hay muchas cosas que solo tienen explicación porque tengo trastorno bipolar. Yo creo que me bastaría darme una vueltecita por este blog para darme cuenta que el diagnóstico si era el correcto. Debe ser porque hace como 2 años y medio que no siento el vaivén de la enfermedad, entonces lo veo todo tan lejano que ya ni recuerdo lo que es estar en uno u otro polo.

Como ya les he ido comentando, cada vez son menos los medicamentos que tomo. Cuando vaya en enero al psiquiatra me sacara el antidepresivo y solo quedaré con uno que es para dormir (pero solo con uno, porque el más fuerte y adictivo estoy bajando la dosis hasta suprimirlo completamente). De hecho siempre olvido tomarme el antidepresivo y he llegado a pasar hasta 5 días sin él y no he sentido nada extraño. La verdad es que añoro el día en que me retiren todos los medicamentos, ese día me sentiré libre. Ahora, tal como Dr. Emmet dice, a rezar y a encomendarse a todos los santos para que todo se mantenga así de bien.

Y ahora que la enfermedad está dormida, sobre qué escribiré?? ¿Tendré que cerrar este blog y crearme uno nuevo con una temática completamente distinta?? o sigo con este?? A mi me gusta escribir pero siento que con este nuevo diagnóstico ya no tendré tema para escribirles en este espacio. Qué difícil... 

Bar de la piscina donde pasábamos la tarde entera disfrutando.

Por ahora les contaré que lo pasé increíble en Punta Cana con toda la familia, estuve a punto de traerme un dominicano para Chile, jajajaja... (tuvimos nuestros flirteos pero que no pasaron más allá de eso). Tomé mucho sol, pero para colmo de males me vino una fotoalergia (alergia al sol) espantosa que me llevó a que un médico me tuviera que ver en el hotel (todo gracias a un seguro contratado), me pincharan (me pusieran una inyección), me dieran medicamentos para la alergia y me prohibieran tomar sol. Los últimos 3 días tuve que estar a la sombra, cero contacto con el sol, fue horroroso, pero me lo terminé tomando con humor. Nadie puede ir al Caribe y que le dé alergia el sol!!! Ese fue el único punto oscuro del viaje el resto fue puro pasarlo bien. En las mañanas solcito en la playa (cuando pude), en las tardes piscinita, en las noches show del hotel y bailoteo con los animadores de éste y casi todos los días parranda en la discotheque del hotel.  Durante el día participábamos en todas las competencias, bingos y clases de baile que hacían los animadores del resort (uno de ellos era mi dominicano, el que me quería traer a Chile) en el sector de la playa y la piscina. Lejos los más motivados para participar en todo fueron mi hermano Matías junto con las niñitas y en ocasiones Mateo, el hijo de mi cuñada Josefa. Se ganaron todos los premios habidos y por haber y eramos famosos en el recinto como los chilenos. Luego en las noches, después de compartir todos en familia en el sector del anfiteatro del hotel (donde hacían shows y se bailaba), nos íbamos o con Mateo o con mis sobrinas, la Ignacia y la Jesús, a la Discotheque "Pata´a". Los últimos 3 días terminé carreteando con ellas, pero era complicado porque tengo mucha diferencia de edad con ellas, La Ignacia tiene 18 años y la Jesús 14 y debo asumir que ya no tengo la misma cara de baby que tenía antes porque varias veces me preguntaron si yo era la mamá de ellas, cuuuueeeecckkk!!!. Na' que hacer, el paso del tiempo ya se está notando.  Además, les tuve que andar sacando los jotes de encima a ellas y tenía mi súper frase para ello "No me molesten a las sobrinas", frase que mis sobris jamás olvidaron y hoy es parte de nuestro código. Igual la sufrí porque cuando estás en estas no sabes si comportarte como la tía amiga o la tía bruja para que no se pasaran de la raya. Al final opté por la tía amiga con algunos tintes de bruja... de esa forma es como me he ganado siempre la confianza de ellas. La verdad es que lo pasamos genial.... Y solo queremos volver, no sabemos si al mismo lugar o a otro destino. El grupo de personas que fuimos fue muy ameno, no hubo roces ni malas caras. Por eso, ahora a juntar plata para el próximo viaje que espero sea el año que viene.

El resto de mi vida sigue igual. Hace unas 3 semanas fui a presentar mis papeles a la Corte Suprema para abrir carpeta para jurar. Me dieron fecha estimativa para marzo. Esperemos que todos los papeles estén en orden y efectivamente me llamen a jurar en marzo para poder por fin tener el tan ansiado título de abogado en mis manos. Por otro lado, mi corazoncito sigue solitario, está difícil el mercado allá afuera y además con esto de no tener auto (me lo robaron hace como 3 meses y no tenía seguro) me ha costado más recomponer mi círculo social. No niego que echo de menos a Clemente y mi secreta ilusión es volver con él, pero tengo que moverme de ahí, él no va a volver (lo conversamos hace poco y no lo hará por las mismas razones por las que terminamos)... 

En fin, en esto estoy y veamos, ahora que mi enfermedad está dormida, como evolucionamos y sobre qué escribiré de ahora en adelante.

Capítulo 25: Valentino...

Hace un mes y medio conocí a un personaje que me ha traído en las nubes, tanto así que la retirada del Normatol, el estabilizador del ánimo, no me ha producido ningún efecto adverso. Eso ocurre, tal como me lo explicó una vez Lucienne, porque uno al comenzar una relación se pone un poco más eufórico de lo normal y creo que eso es lo que me está pasando pues ese brote depresivo que tenía desapareció. Es como si me hubieran inyectado una dosis de antidepresivo a la vena de un momento a otro. El problema es que no sé si está bien todo esto. Si me estaré yendo muy rápido, pues ha pasado muy poco tiempo desde que terminé con Clemente. Tengo miedo de estar pasando por una fase hipomaníaca y estar distorsionando la realidad. Hace dos meses lloraba por Clemente y hoy vivo en función de otra relación... es extraño, ¿no creen? Todo esto ha sucedido muy rápido... Pero síntomas hipomaníacos no estoy teniendo: no estoy hablando hasta por los codos, sigo más bien con mi síndrome de andar callada (que yo se lo atribuía al Normatol, pero parece que él no era el que me tenía así), no ando acelerada, me cuesta mucho levantarme en las mañanas (aunque cuando por fin lo hago, lo hago sintiéndome bien, no depresiva), no soy el centro de atención en el carrete, no ando tomando en exceso, no ando ansiosa ni inquieta... hace tanto tiempo que no me pongo hipomaníaca que hasta olvidé sus síntomas. Sin embargo, me estoy acercando a la primavera, que me produce el efecto contrario a la hipomanía, así es que sería raro estar pasando por un estado más bien eufórico. Pensemos que estoy en mi justo equilibrio y esto es algo normal que le pasaría a cualquier persona... CUECK!! Jaja!!

Conocí a Valentino de una de las maneras más insólitas que uno puede conocer a alguien, que no lo voy a contar aquí (se cuenta el milagro pero no el santo). Elegí conocerlo por guapo, solo por su apariencia (y cuando digo que es guapo es porque es muuuuuy guapo). Hablamos primero por chat y al otro día en la mañana nos estábamos juntando en un café para conocernos. Por chat, la noche anterior, él ya había sido intenso, me llegó a bloquear del Whatsapp cuando recién nos veníamos conociendo... Si, así de intenso... después entendí por qué él era así pero en un comienzo me dejó plop. Nos conocimos esa mañana y nunca más nos despegamos... Salimos al día siguiente, fuimos a un bar primero, ahí hablamos y nos conocimos más. Fue aquí cuando no aguanté más y quise contar mi verdad, si se iba a espantar que lo hiciera en ese mismo momento. Tal como lo había echo con la mayoría de los pretendientes que había tenido desde el diagnóstico, me confesé. La pensé un poco y la largué: "No quiero que te espantes pero tengo trastorno bipolar"... no recuerdo bien cuales fueron mis palabras exactas solo sé que la respuesta de vuelta fue algo que jamás pensé escuchar: "Yo también"... QUÉEEEEEE??? TAMBIÉN ES BIPOLAR??? No lo podía creer. No sé si al final esa confesión me terminó asustando más a mi o qué. Otro como yo??? Será muy difícil convivir con un igual a mi?? Eso me cuestioné pero finalmente me relajé porque no lo había logrado espantar. Ahora entienden por qué es tan intenso?? Bueno después de esa confesión y de conversar un rato más, del bar nos fuimos a un karaoke y se subió a cantar una canción de Elvis Presley, "Suspicious minds"... Ahí ME MA-TÓ, este era el hombre que andaba buscando, me dije... guapo, inteligente, buena voz... un poco loco pero eso lo hacía más encantador. 

Ese fin de semana fui a Viña a ver a mi amiga Dominga y su guagüita: Facundo, y Valentino, como era de esa ciudad, decidió que iría a ver a sus padres y juntarse conmigo, así que nos vimos ese sábado también. Todo fue sucediendo muy rápido y se fueron dando las cosas, salimos, me fue presentando a sus amigos (de hecho entre medio para un fin de semana largo nos fuimos al campo de un amigo de él)... Todo viento en popa hasta que el 19 de agosto, en un carrete, de otro de sus amigos, me pidió pololeo (que fuéramos novios para los extranjeros). Si, tal como lo leyeron, intenso hasta decir basta. Llevábamos 20 días saliendo!! Cuando me lo propuso de primera me asusté y solo atiné a decirle que no, que era muy pronto para empezar una relación. Tuvimos un intercambio de palabras e incluso de mensajes por whatsapp en esa reunión y terminé accediendo. En todo caso lindo él que haya querido ponerle nombre a la relación, no me lo esperaba, fue una grata sorpresa.

Ahora empezaba el proceso más difícil, decirle a mis padres que habiendo terminado dos meses antes una relación estaba comenzando una nueva, bueno, y esto es lo que más problemas me ha traído: mi falta de independencia. Algo que les he comentado en variadas oportunidades y que me sigue trayendo conflictos. Con mi papá, aunque no lo crean, la cosa ha sido más fácil, él me ha dado el espacio para confiar en él y hablarle las cosas... El problema es mi mamá, como no, como siempre haciéndome la vida complicada... Se le metió en la cabeza que no le gusta mi relación, la compara con mi anterior pololeo y me hace la vida de cuadritos. Vivo en una constante angustia porque tengo que hacerme cargo de mi vida, comportarme como adulta pero le sigo temiendo a mis padres. Me siento igual que como cuando tenía 15, 20, 25, 30, 35 años, estoy al borde de los 40 y me sigo sintiendo igual, qué lamentable... Y lo peor es que yo sé que por esto mi relación va a fracasar. Y no tengo ni la más puta idea de como sacarme esa mochila de encima...

Igual él ha sabido entrar en la familia porque es encantador y muy culto, sabe de todo, es una verdadera enciclopedia. Se puede hablar cualquier tema con él y en las reuniones sociales (de mi lado) ha sido el centro de atención. A mi cuñada y mi hermano Matías les cae de maravillas y mi papá aunque no lo dice yo sé que le cae bien.

Hoy mi relación ya no existe, por inseguridades mías... digo inseguridades porque aunque di a entender que había sido por todo el show que habían montado mis padres (ayer me hicieron un show de aquellos, principalmente mi mamá), la cosa iba más allá de eso... si yo hubiera hubiera estado enamorada me habría importado un soberano pepino lo que pensaran mis padres. Hoy ya no tenemos comunicación alguna porque me bloqueó de todo, Whatsapp y Facebook, lo podría llamar por teléfono pero sé no me contestará, lo único que me queda es mandarle un mail... Pero ¿saben qué? Me lo merezco, dejé que mis padres me amedrentaran y eso no está bien. Me da mucha pena que todo haya terminado como terminó. Sé que no hay vuelta atrás y, la verdad, debo confesarles que lo extraño, pero es mejor así... Terminó con la misma intensidad con la que comenzó...

Después de esto volvimos, pero no duramos mucho más allá porque yo no estaba enamorada, a mi me había dejado de gustar y busqué la forma para que me pateara él, soy muy cobarde para terminar una relación, así que así fue, él terminó conmigo y mi alivio fue gigante, jajajajaj...

Cosas del corazón...

Han pasado 4 semanas desde la última vez que escribí y solo puedo decirles que estoy destruida... Después que volví del sur el viernes 13 de junio, me junté a conversar con Clemente el sábado. Me pasó a buscar fuimos a comer a su club de Golf, comimos rico y conversamos. Él me trató de explicar su punto de vista de que no quería hijos y yo lo único que hacía era pedirle que volviéramos, lo iba a hacer a cualquier precio quizás renunciando entre comillas a mi deseo de ser madre. Volvimos pero con la condición de que él me había dejado claro su punto de vista y yo para sentirme mejor le agregué que él tenía su posición pero yo podría eventualmente convencerlo de lo contrario. Tuvimos una gran reconciliación...

Yo los fines de semana a partir de los jueves hasta el domingo inclusive solía irme a dormir a su casa. Ese sábado amanecí en su casa y el domingo tuve que partir a mi casa pues era el día del padre y yo tenía que celebrar al mío y sus hijos se lo celebrarían a él, esa noche, como era usual los domingos, no me quedé en su casa a dormir. La semana se me hizo eterna hasta que llegara el jueves y que él me pasara a buscar para irnos a su casa. Esa semana mi cabeza se cuestionaba una y mil veces si estaba bien lo que estaba haciendo... mis deseos de ser madre eran mayores... Ese fin de semana estuvo bien solo que a diferencia de lo que hacía hasta hace un tiempo atrás él ya no me estaba incluyendo en sus planes futuros (como lo había hecho en enero que me había dicho que me fuera a vivir con él), claro, porque seguro él tenía la idea que esto era momentáneo, hasta que a mi me volvieran las ganas de ser madre y lo volviera a dejar. Esa fue la lectura que logré darle a todo ello. El domingo en la noche entablé una conversación con él y le pregunté por qué él ya no hacía planes a futuro conmigo, y chan! salió el tema de los hijos de nuevo. Dijo que no me veía feliz por el hecho de no ser madre y el lo notaba en los comerciales de bebé que daban en la TV, en las fotos de mis amigas con hijos, en como miro yo la dinámica que él tiene con sus 3 hijos, etc. Me dijo que él me observaba y veía cuanto anhelaba eso y él no estaba dispuesto hacer el obstáculo a mis sueños. Sin terminar la conversación me dormí pero al otro día desperté con una angustia inmensa, presentía lo que se venía... Está vez terminó él y yo no tenía nada que rebatirle a sus argumentos porque tenían razón... Sollocé mientras me daba su discurso de despedida que terminó con su frase final de que "siempre podrás contar conmigo"... Lloré todo el camino a mi casa, que no es mucho, pues somos casi vecinos. Me dejó afuera de ella y me dio un abrazo diciéndome que siempre estaría para mi para lo que lo necesitara... Entré destruida a mi casa, lloré toda la mañana, tratando, además, de cranear como recomponía mi vida tras el quiebre...

Ya ha pasado una semana de ello y aunque sobreviví este fin de semana sin él, he tenido el corazón apretado, como si doliera... las lágrimas se me caen solas a pesar que he tratado de mantenerme ocupada. Mi cabeza no para de darse vueltas por un lado pensando que quiero volver con él y por otro si podré ser madre, porque a lo mejor no puedo y estoy dejando ir al amor de mi vida... Hasta que decidí llamarlo, quise jugarme la última carta, lo único que quería era volver con él, pero sabía que la única forma de hacerlo era renunciando a mi anhelo de ser madre. Nos juntamos el viernes, pero todo fue un fracaso pues no me creyó... Le dije que él era parte de mi felicidad que quería volver con él al costo que fuera. Pero como les dije no me creyó nada. Dijo que era muy pronto como para que yo tomara una decisión, que me faltaba tiempo para pensar si realmente lo que quería era estar con él sin tener hijos pues él no estaba dispuesto a fracasar otra vez si a mi se me ocurría nuevamente terminar por querer tenerlos. Me dijo que yo tenía 15 años menos, quince años más que él para desperdiciar pues a él ya no le quedaban años para ello, ya no tenía tiempo para perder... Y entendí que no podía volver con él para que en un par de años más, con el dinero en mis manos, hacerme una fertilización y dejarlo, una vez más... Hoy quedamos en que nos estamos dando un tiempo para que yo piense mi decisión, no sé cuanto tiempo durará. Solo sé que llegué destruida, llorando como una Magdalena, una vez más, a mi casa... Y sentí unas ganas irracionales de tomarme un frasco de pastillas para dejar de sentir (partí tomándome 2 pastillas pero me frené), me sentía muy mal, reconozco que me asusté porque ello no me ocurría desde hacía mucho tiempo...

No estaba muerta... andaba de parranda... (bueno no precisamente deparranda)

Hola, hace más de un año que no escribo, si muuuuuchooo tiempo, me había perdido... La verdad es que el estudio para el examen de grado me consumió y también un poco mi relación de pareja.

Primero que nada debo contarles lo que tanto anhelé contarles mientras escribí en este blog y que todos Uds. ya saben: SIIIIII, el EXAMEN DE GRADO!!!POR FIN DÍ EL FUCKING EXAMEN DE GRADO!!! Y lo mejor de todo es que LO LOGRÉ!!! LO PASÉ!! Ya soy una LICENCIADA EN CIENCIAS JURÍDICAS Y SOCIALES de la UNIVERSIDAD DE CHILE!! Al fin, al fin, al fin!! Ahora me queda solo un trámite de la práctica que hice cuando estuve en Chiriwest y ahí podré abrir carpeta en la Corte Suprema para jurar y finalmente ser ABOGADA!! Gran logro, no creen?? Apenas salí del examen me esperaron afuera con una botella de champagne y celebramos en el frontis mismo de la Facultad de Derecho. Fue increíble, fue sacarse una mochila de una tonelada de la espalda. Esos 8 años que me torturaron pensando todos los días que tenía que estudiar para el examen de grado ¡¡se acabaron!! El día 21 DE ABRIL DEL AÑO 2014 ha sido uno de los días más felices de mi vida, jamás lo olvidaré... Esas largas horas de estudio, de falta de vida social, de esas tediosas interrogaciones semanales con mis tutores (a quienes les agradezco enormemente lo que hicieron por mi) surtieron efecto y por fin se acabaron... ¡¡LO LOGRÉ!!

Luego de ese notición tan alegre tenía que venir algo de tristeza... Terminé con el pololo (novio) con el que llevaba 1 año y 8 meses... Estoy triste, muy triste, pero era la crónica de una muerte anunciada pues mientras estudiaba para el examen de grado terminamos 2 veces por el mismo motivo y yo volvía con él aplazando la decisión de si dejarlo o no para después que diera el examen de grado. No quería que nada interfiriera en mi estabilidad, la cual me tenía en óptimas condiciones para estudiar. Y llegó el momento, ha pasado poco más de un mes desde que dí mi examen de grado y el tema se volvió a tocar. Aparecieron nuestras diferencias irreconciliables... De que se tratarán se preguntarán, muy simple: Yo quiero ser mamá algún día y él no quiere bajo ninguna circunstancia ser papá. Pensarán que es raro todo esto si se tratara de un pololo (novio) de mi edad, pero no lo es, es 15 años mayor que yo, con una vida hecha y derecha y tres hijos: 1 mujer de 25 años y 2 hombres: uno de 22 y otro de 18 (todos a quienes quiero mucho). Ahora entienden?? Él ya crió a sus hijos y no quiere volver a pasar por lo mismo... Pero él no se pone en mi lugar, no quiere dejarme vivir la experiencia de tener mis propios hijos junto a él... ¿Será que no me ama  lo suficiente como para a hacer realidad mi anhelo de ser madre...? Siento que él está siendo terriblemente egoísta conmigo, yo también quiero vivir la experiencia que él ya tuvo de ser padre. Estoy desilusionada (además de triste). Sueño con que cambie de opinión, volvamos y que todo esto sea un mal sueño... Lo echo de menos, lo extraño y lo quiero a mi lado... Pero nadie muere de amor, eso dicen, así que creo que esta vez nuevamente sobreviviré... En todo caso eso me pasa por tener novios tan mayores, nunca más, aunque nunca hay que decir nunca porque el escupo puede caernos de vuelta del cielo, ja!

Acerca de mi estado de ánimo, he andado podríamos decir que de las mil maravillas, con algunos pequeños bajones como el que estoy atravesando ahora. La verdad es que no me había dado cuenta que estaba deprimida, me sentía así desde hacía mucho tiempo y yo le echaba la culpa a que estaba estudiando para el examen de grado pero esto continuó después del examen y se agudizó. Me sentía desganada; sin ganas de levantarme, de lavarme el pelo, de salir a cualquier parte: no quería salir de la casa, solo iba de mi casa a la casa de mi pololo y cuando empecé a trabajar iba al trabajo (esa era mi rutina). Me producía fobia ir a eventos sociales, de hecho odiaba hacer vida social, del verbo odiar odiar, era un suplicio para mi tener que conversar con la gente, estaba muy callada y todos lo notaban. Sentía que no tenía tema, que no tenía de qué hablar, que no aportaba en nada a las conversaciones por más que me esforzaba a hablar porque de verdad me forzaba, estaba todo el rato pensando "tengo que hablar", "tengo que hablar", pero no pasaba nada, no tenía nada que decir... También sentía que no quería ir a trabajar porque siento que no aporto, que no sé nada, me da miedo enfrentarme a la vida laboral, siento que sin la guía de mi hermano Máximo (que me contrató de nuevo para trabajar con él) soy un cero a la izquierda como abogado... mi presente y mi futuro lo veo nefasto... Pero no se preocupen que ya fui en busca de la ayuda de Dr. Emmet, él fue el que me advirtió que estaba con depresión y me subió un medicamento. De verdad creía que yo era así, que todo lo que les describí era parte de mi personalidad que había emergido de mi estado eutímico (estable) con los medicamentos. Menos mal que era un cuadro depresivo y que tiene solución, que se me pasará, que no me quedaré así para siempre porque no lo estaba pasando nada de bien. Quizás no descubrí esta vez que estaba deprimida porque no sentí angustia ni ganas de llorar todo el día, como me pasa siempre (excepto estos día que lloro por el pololo que se fue). Igual les hablo de mis síntomas casi todos en pasado porque ya me estoy sintiendo mucho mejor, de echo me dieron ganas de escribir y reabrir mi blog ya que lo había cerrado, creí que nunca más tendría ganas de escribir y aquí estoy, nuevamente escribiendo...

Cariños a todos, estoy de vuelta y espero seguir escribiendo como lo hacía antes...

Capítulo 24: "Otra vez caí pero esta vez no en el mismo lugar..."

Ayayayayyyyyyyyyayyyyyy!!! Esto que les contaré si es del terror. De hecho este relato lo escribí desde el lugar terrorífico en que me encontraba, ahora solo se los traspasaré... Y bueno, quizás el lugar no era el terrorífico sino las circunstancias y el estado que me llevaron a caer ahí.

Antes de contarles lo que les comenté, primero les haré una introducción, con un resumen de lo último que había estado viviendo, antes de "caer"... Partamos por decir que mi vida estaba marchando sobre ruedas, demasiado bien para mi gusto, ja! El último tratamiento que me armó Dr. Emmet durante mi estadía en "El Mañío" fue acertadísimo, le "achuntó" medio a medio, andaba como avión (y no porque estaba subiéndome en la nube hipomaníaca, simplemente porque me sentía y estaba bien). Todo me estaba resultando increíble...

Antes que partiera todo tan pero tan bien, luego de mi licencia prolongada y mi paso por el Mañío, algunas cosas indeseables me sucedieron, cosas tales como que mi hermano Máximo prescindiera de mis servicios profesionales. No me despidió directamente pero lo hizo sutilmente... me dijo que no había trabajo en la oficina para mi así que no valía la pena que siguiera yendo, así que adiós sueldo e idas a un lugar fuera de mi casa. A cambio de ello me ofreció un subsidio semanal para tener con que moverme y me dedicara solamente a estudiar para mi examen de grado. Para que les cuento cuanto lloré, lo hice como una Magdalena para variar, sentía que una vez más en mi familia me estaba invalidando. Si bien Máximo no estaba obligado a darme trabajo tampoco era para que después de haberme recontratado y reconciliado, en cuanto a tema de pega se trataba, durara menos que un candy trabajando en la oficina. Pero eso ya es historia pasada. Hoy agradezco lo que hizo pues o sino hubiese seguido quejándome de la vida tediosa que llevaba en la pega y hoy le dedico 100% de mi tiempo al estudio. 

Luego de ese suceso tuve un pequeño peregrinaje por otro trabajo, de asistente de producción en una productora de eventos, H2O, con mi amiga Collette... les digo pequeña pues no duró mucho nuestra relación laboral ya que ella no podía seguir pagándome el sueldo. Con Collette nos hicimos amigas gracias a Jack, ella necesitaba un "servicio de utilidad pública" y yo intenté dárselo. Así nos conocimos. Ella es muy divertida. Tenemos en común esa eterna búsqueda del príncipe verde que no aparece por ningún lado. Yo  busco que busco que ese cuento de hadas que nos enseñó Disney se vuelva realidad, pero nada, todo fue un engaño de Walt y con ella mientras trabajábamos nos sentábamos a ver como podíamos solucionar esta "terrible" situación. 

Para seguir con este pequeño resumen y a propósito de lo que escribí les cuento la super anécdota que tuve con un personaje que creí salido de Disney. Hace como 2 meses, cuando mi relación con Jack estaba pésima, no existía, una persona me invitó a salir. Yo siempre lo había encontrado guapo a él. Cuando se concertó la cita yo juré que ese sería mi príncipe verde (recuerden que los azules no existen). Me lo imaginé en colores casi llegando, él, en un maravilloso carruaje a buscarme. Estuve toda una semana pelando el cable con él y con esta salida, según yo ÉL era el indicado para mi. Pero todo se derrumbó. Lamentablemente, llegado el día, una vez que puse un pie fuera de su "carruaje" cuando me pasó a dejar a mi casa, me di cuenta que mi príncipe verde se había convertido en ¡¡¡SAPO!!! (el protagonista de esta historia ha sido mencionado en este blog pero le prometí no mencionar quien es, así que cumpliré). Fue una cita muy extraña, solo les puedo decir que me hizo sentir que tenía en mi frente escrito "Solo sirvo para tener sexo" en letras gigantes. No fue ni una pizca de lo que yo esperaba. Me sentí defraudada, pero uno se defrauda cuando tiene expectativas y parece que las mías fueron muy altas, y de eso, él no tiene la culpa, solo yo. Lo siento "sapito" pensé que seríamos la pareja perfecta pero toooooodooooo mal con esa salida, ni a la esquina contigo, a menos que me demuestres lo contrario y lo dudo, jajajajajaajaj!!! Imagínense que cuando me volvió a ver, porque a él lo tengo que ver de vez en cuando de pasadita, se puso tan nervioso que trató de esconderse y su voz en vez de sentirse cercana, desde donde realmente venía, de pronto comenzó a alejarse hacia el fondo del pasillo. No he vuelto a saber de él excepto por un intercambio de mails que tuvimos después de esa engorrosa situación para él y ahora hace poco en que después de otros mails logró verme a la cara y saludarme (claro, considerando que han pasado como 2 meses desde nuestro fraude de salida, jajajajaajjaja!!). Bueno simplemente no fue, tuve que decirme a mi misma: NEXT (que venga el próximo y esperemos que no sea tan pastel como este). Pero por otro lado, me reconcilié con Jack, luego de una pelea del terror que tuvimos, así que no odio tanto a los hombres. De hecho nuestra relación, después del impasse a muerte que vivimos, se tornó más especial, pero no sentimentalmente hablando, sino porque nos empezamos a entender mejor que antes, el cariño que nos tenemos siento que creció y nos empezamos a respetar mucho más.

Miren todo lo que he alargado este relato para contarles la situación crítica en la que estuve, pero habían algunas cosas que contar antes. Bueno, ahora iré al grano... Creo que ni se imaginan en que estuve ni donde. Estuve como dicen con una pata aquí y otra en el más allá... Solo puedo partir por contarles que me enfermé con cuática y paré en la clínica, ya no en una psiquiatrica, como la anterior, sino que en una de aquellas normales que todos conocemos. SIIIIIII, FUE HORRIBLE ¡¡ESTUVE 11 DÍAS INTERNADA!! Tres de esos los pasé en la UCI (Unidad de Cuidados Intensivos). ¿El Diagnóstico? Ni les cuento: un poco de neumonia, la pelura inflamada (tela que recubre al pulmón) y lo peor: ¡¡Un TROMBOEMBOLISMO PULMONAR!!! Un coagulo en mi pulmón!! Suena terrible, ¿¿verdad?? Bueno lo fue. Todos los médicos me han recalcado que me salve de la muerte: los médicos de la clínica, mi cardiólogo y mi Dra. experta en trombofilia. La verdad que eso es algo que uno piensa que jamás le va a pasar pero me pasó y aquí estoy vivita para contarlo, gracias a Dios, a todos los santos y ángeles que me cuidaron.

¿Cómo fue esa estadía en la clínica? Como les comenté estuve 3 días internada en cuidados intensivos, principalmente, porque tenían que pasarme por vía intravenosa un anticoagulante específico para parar el cuadro lo más rápido posible (además de tenerme monitoreada constantemente). Ahí estuve metida entre ruidos de monitores y de hospital, con visitas restringidísimas y en horarios muy reducidos esos primeros 3 días. Me quitaron hasta el celular pues podía hacer interferencia con las máquinas que me medían constantemente (eso fue espantoso, incomunicada ¿¿yo?? fue como quedarme de una en pelotas). Igual mi mamá me lo dejó así que a ratos, jurando que nadie me veía (teniendo frente a mi una gran cámara vigilándome), me metía a Facebook a relatar mi proceso y leer tooooodooosss los saludos que recibía (agradecidísima pues se nota que me quieren).

Esos días en la clínica aprendí a perder el pudor (casi perdí mi dignidad). En la UCI me ponían unas batitas donde mostraba todo, así que no le dejaba nada a la imaginación a quien entrara a verme. Todas las mañanas una enfermera o enfermero entraba a hacerme un lavado por presas en la cama pues tenía prohibido levantarme. No me quedó otra que entregarme... Pero lo que más me costó acostumbrarme y sufrí como china fue a hacer mis necesidades en lo que llaman "chata", en la cama. Los 6 días que estuve con prohibición de levantarme estuve estítica, entenderán por qué, no?? Y el pipí estaba fruncido entero, se cohibía para salir, tenía que hacer todo un ritual para que fuera saliendo de a poco. ¡¡¡Fue horrorosísimo!! Lo otro que me tuvo mal, sobretodo en la UCI fueron mis intentos por conciliar el sueño por las noches. Tuvieron que llamar a Dr. Emmett quien dió las indicaciones pertinentes para que yo lograra dormir.

Finalmente, pasé 3 días en la UCI, llegué un jueves en la noche y el domingo como a la misma hora me pasaron a pieza normal. Fue lo máximo. Al fin televisión con cable, una pieza grande y espaciosa... El anticoagulante vía venosa ya no me lo tenían que seguir pasando así, por eso fue que me liberaron de ese claustro. Ahora el anticoagulante me lo darían vía oral y mediante inyecciones en mi estómago (Siiiii, que fuerte suena esto último, pero lo tuve que soportar). Así que así llegué al tercer piso, a un lugar más normal. De todas maneras, tuve que mantener ahí mi reposo absoluto durante 3 días más así es que me contrataron una enfermera para que se quedara cuidándome durante las noches. Así fue como llegó mi querida Marcela que fue quien me cuidó hasta la última noche que pasé ahí, se portó un 10 conmigo, excelente.

El reposo absoluto me tuvo con los nervios de punta. La Marcela lo primero que hizo en mi segundo día de pieza normal fue lavarme mi pelo, no sucio, extremadamente tieso de lo cochino que estaba por tantos días sin poder lavármelo. Lo hizo en la cama, al igual como eran mis baños con ese reposo sin levantarme que tenía. Ya el día miércoles me levantaron el castigo y pasé a reposo relativo, podía levantarme al baño sola y ducharme vigilada por mi enfermera. Pasé lunes, martes, miércoles y jueves entre visitas y el aburrimiento de estar enclaustrada en una clínica ya que el viernes me darían de alta, estaba todo listo y dispuesto... estaba feliz... Pero como nada es definitivo y todo relativo algo salió mal... ese día viernes no me pude ir... La razón: el rango terapéutico óptimo de mi INR (sigla internacional para medir el nivel de coagulación en la sangre) había bajado. Éste debía estar entre 2.0 y 3.0 (lo normal es que todos tengamos la coagulación en rango 1) y el 2.6 que tenía el día anterior había bajado a 1.2, casi a nivel de una persona normal. Cero posibilidad de darme de alta ese día. Me tuve que resignar, solo podría salir cuando mi rango fuera el óptimo para salir a la vida nuevamente. Ese viernes lo tuve que pasar en la clínica. Me tuve que resignar, así como también lo tuve que hacer el sábado y el domingo por la misma razón, mi INR no subía...

Hasta que por fin llegó el día, luego de 11 días en la clínica, el día lunes mi rango subió a 2.7, perfecta para ser dada de alta y así ocurrió. Antes que llegará la enfermera jefe a darme la noticia, la Marcela ya me había contado cual había sido el resultado de mi examen. Supe muy temprano que ese sería el día de mi partida. Luego se hizo todo el protocolo pero ya antes, incluso que el Dr. viniera a darme el alta, había llamado a mi casa para que me fueran a buscar. Una vez que el doc. firmó todos los papeles correspondientes, me hizo todos mis certificados médicos, me dio las últimas indicaciones y se fue, me levanté raudamente de la cama, me vestí y ordené todo lo que tenía dando vueltas por la habitación. Me hicieron entrega de mis exámenes, ¡¡¡estaba lista!!!! Mi padre se demoró un poco en llegar así que estaba muuuuuuy inquieta, solo quería largarme de ahí. Hasta que por fin apareció. Junto con él lo hizo mi querida enfermera Marcela con la silla de ruedas lista para llevarme fuera del recinto, al auto que me llevaría de vuelta a mi casa.

Entré un 28 de junio del 2012 a la clínica y salí un 9 de julio (del mismo año, obvio) y comenzó la segunda etapa, la recuperación en casa. Hoy 16 de agosto, solo puedo decirles que aún me queda un largo período de tratamiento anticoagulante, de 6 meses a un año, tengo que controlarme el INR cada cierto tiempo, no puedo fumar (lo dejé hace ya casi 2 meses y ha sido complicado sobretodo cuando salgo de carrete o hacer vida social, me como un "coyak" en reemplazo), ni puedo tomar trago (porque la sangre se licúa más con el alcohol), no podré volver a usar pastillas anticonceptivas nunca más en mi vida (eso dicen), tengo que tener cuidado con las caídas pues los moretones con tratamiento anticoagulante son complicados y ni hablar de cortarme, tengo que tener mucho cuidado porque me puedo desangrar, bueno y el dolor en la pleura que me acompañará por unos meses más. Mi vida ha cambiado, de hecho siento que mi trastorno bipolar ha pasado a segundo plano pues mi coagulo, es decir, mi tromboembolismo pulmonar (TEP) me acompañara por bastante tiempo y me ha dejado menos tiempo para pensar que sufro de ese trastorno... Y como además el tratamiento de Dr. Emmet me ha hecho muy bien, muchas veces hasta olvido que tengo esta doblepolaridad...

Estos han sido los últimos acontecimientos que tenía en el tintero por contarles... quizás quedan algunos más pero quedarán para otra ocasión, ahora quedo tranquila con haberlo puesto de nuevo al día con mi vida.

Capítulo 20. Jack y yo... Una relación especial...

Hace exactamente 2 meses y 8 días que conocí a Jack, un 22 de noviembre y fue de forma bastante singular, "a través de una amiga" (¿¿verdad Jack??). Pidió rápidamente mi teléfono y no se demoró nada en hacer el primer llamado telefónico. La verdad es que él se fue al grano de una, como él mismo dijo: "Dos cucharadas y a la papa". Me pareció bastante particular este personaje por lo que no me rehusé a conocerlo. Pero de un momento a otro, encontré todo tan extraño que hice lo que ya había hecho en otra oportunidad para hacer huir a un hombre en menos de 3 minutos (Capítulo 4). ¿¿Qué hice??? ¡¡¡Al segundo día le confesé que tenía trastorno bipolar!!! Acto seguido, lo derivé a leer ¡¡mi blog!! La verdad es que quería que huyera mientras pudiera. Pensé que era la mejor opción (además era una forma de corroborar lo que ya había hecho una vez, necesitaba salir de la duda y saber si efectivamente algo así haría a todos desaparecer). Recuerdo que ese fin de semana viajé al sur del país, a "Puerto Monck". No tuve noticias de él por varios días, lo que me llevó a pensar de inmediato que efectivamente lo había espantado. Había logrado mi objetivo (aunque debo admitir  que en el fondo de mi quería que ello no ocurriera pues quería sentir que a lo mejor no era tan cacho como creía). Hasta que ¡¡CUECK, E-RROR!! Cinco días después, apareció de nuevo conversándome en mis redes sociales... Definitivamente no arrancó...

Cuando apareció, hablando de mi enfermedad, de entradita le dije que se había ganado un relato sobre él en mi blog (y se lo dije) pues me dijo algo que no todo el mundo tiene muy claro, sus palabras fueron:  "Hay personas que viviven en la mentira.... en la deslealtad.... en la falta de respeto.... Vivir con eso es complicado.... Lo tuyo no.... Ni siquiera es una enfermedad.... Es una condición química.... No tiene que ver con tus principios y valores... Así que no te compliques...." ¿¿Díganme que no fueron lindas sus palabras y de alguien que sabe algo del tema?? Me dejó encantada y así hasta el día de hoy... Así que aquí estoy cumpliendo mi palabra, Jack tiene una entrada completita para él.

Bueno, luego de eso empezamos a conversar mucho, debo admitir que él es una persona muy entretenida, imposible aburrirse con él. A las 2 semanas de hablar por las redes sociales, Whatsapp y por teléfono tuvimos nuestra primer gran pelea... Odié con todo mi ser a este personaje, de hecho esa pelea está plasmada en este blog en la entrada: "De los errores se aprende... dicen". No entraré en detalles respecto de ella porque ya no vale la pena ya que luego tuve que hacer una reivindicación en una entrada posterior ("Necesito hacer una reivindicación") pues las asperezas fueron limadas, se desvivió en disculpas y yo no era quien para negárselas...

Comenzamos a tener una linda relación. De hecho en muchas entradas de este blog él me ha comentado y es mi fiel lector, jajajaja... Me siento muy cómoda hablando con él de cualquier tema. No tengo que poner careta alguna, siempre soy YO la que interactúa con él, logrando al poco tiempo que comenzara a gustarme... Un día empezó a decirme "Polo Norte" (por esto de mi bipolaridad) y yo en respuesta le comencé a decir "Polo Sur" (ya que siento que tiene rasgos bipolares como los míos todo el rato)... y pasamos a ser "los Politos"... Desde un comienzo sentí que a primera vista eramos distintos: él mayor que yo 11 años, con hijos (separado pero en eso estamos iguales), empresario, con su vida hecha y resuelta, que se nota que ya viene de vuelta... pero que a pesar de las diferencias, para seguir con la metáfora de los polos, debo decirles que pertenecemos al mismo planeta y el "Polo Norte" sin su "Polo Sur" no podría mantener La Tierra en equilibrio, razón por la cual, a pesar de todo, lo sentía mi complemento... Hablo esto último en pasado porque siento que las cosas han cambiado, ha dejado de ser ese partner que sentí éramos, pero esto se los comentaré al final...

Pasó casi un mes desde que nos conocimos y se dió la oportunidad de estar juntos... de vivir una aventura, de fundirnos y hacer el amor... Yo llevaba bastantes meses sin estar con alguien y él me produjo algo que pensé jamás volvería a sentir... Mariposas en la guata (estómago), subidas de temperatura solo por hablar con él, aceleramiento del corazón, etc. Todas esas cosas que le pasan a los ¿¿enamorados?? Bueno no sé, sentía cosas físicas importantes que no todo el mundo me produce (es más, que solo él me ha vuelto ha producir después de bastante tiempo que no lo sentía). Comenzamos una relación bastante sexual (si bien somos capaces de conversar de lo que sea). El sexo es lo que nos une pues no somos una pareja propiamente tal. Jamás hemos salido a comer, al cine, juntado con amigos, en fin, nunca hemos hecho cosas distintas que juntarnos en su depto. Bueno, recordemos que yo he andado con la hipomanía viva (ya en bajada) y, por ende, con la libido bastante alta, así que juntarse a eso la verdad no me desagaradaba para nada. Igual, no me puedo quejar porque ¡¡pucha que tiramos bien!! (tenemos buen sexo), somos el complemento perfecto y lo paso muy bien, aunque se nota que él ya viene de vuelta en esto (bueno en todo). Hemos estado como un mes y algo más en esto y aunque el sexo es cada vez mejor nuestra relación personal va en decadencia y eso no me gusta. Él es adorable, se hizo parte de mi vida y me gusta mucho, pero la relación, como está ahora, no me gusta para nada...

Oportunidades de conocer a otras personas no me han faltado, me he dejado querer, pero él ÚNICO sigue siendo mi Polito Sur... Hoy lo hecho de menos y mucho. Ya no hablamos como antes todo el día y a cada rato, se ha distanciado... Trato de responderme qué fue lo que pasó y no tengo respuesta, tampoco he recibido una por parte suya y no lo quiero forzar (y prefiero no saber parece). Él prometió ser mi amigo pasara o no pasara algo entre nosotros, antes y después, pero veo que eso solo fue una estrategia para que estuvieramos juntos. Ahora que ya lo hemos estado, cada vez se ha alejado más y aunque me da mucha pena, no quiero forzarlo a estar conmigo... Nunca he forzado a nadie, por muy bipolar que yo sea, y ésta no será la primera vez...

Jack... Polito Sur, pase lo que pase, quiero que sepas que has sido una persona muy importante en mi vida este último tiempo... 

Capítulo 14. "El tour del carrete, farra, parranda y/u/o bacilón un día de semana cualquiera..."

El miércoles pasado me mandé un carrete de aquellos... solo que sin alcohol, ese fue el único elemento que falto en mi cuerpo, el resto fue muy entrrrrrretenido... Esa noche, al menos para mi no deparaba nada muy auspicioso, sería como cualquier noche de miércoles de los últimos 5 meses y medio, ni un brillo. De visita en la capital andaba mi primo Martín visitando a su madre, la tía Marie (recuerden que está en mi casa por su operación) y jugándose sus últimos petardos para ver si Camille (una de mis amigas Sucupéntricas) lo aceptaba de vuelta (habían terminado hacía un par de meses y recién mi primo, hombre que es, se había pegado el alcachofazo que la estaba perdiendo de verdad). Sin planearlo y sin ningún tipo de expectativas en mente salió este carretito...

Antes de contar los por menores de esta salida, les contaré un par de anécdotas que tuve ese día con mi sobrina menor... Mi primo Martín estaba desde el día anterior alojando en mi casa. Ese día miércoles desperté tarde, almorzamos y a las 5 de la tarde debía llevar a mi tía al doc. (donde mi mismisimo Dr. Emmet). Antes de ello debía ir a buscar al colegio a mi sobrina de 11 años, la Jechu (Ma. Jesús, que de Santa no tiene mucho pero bueno). A las 4 y cuarto debía estar en su colegio que está a unos 7 minutos de mi casa. Salí a a las 4, por el tráfíco llegué un poco pasada la hora de salida. Me bajé, empecé a buscarla y no aparecía. No era muy difícil encontrarla pues sobresale del resto de sus compañeritas, tiene 11 años y es de mi porte (bueno no es muy dificil, pero mide un 1.60 ya a su edad). Le pregunté al conserje por ella, me mandó a hablar con la Inspectora y me dijo que tenía que andar por ahí con su cara pintada ¡ROJA! Oh Dios!!! Dando la nota alta!!! y la mandó a llamar por su aparato tipo walkie-talkie. Me di ocho mil vueltas. El conserje me preguntaba a cada rato si la lograba encontrar. La busqué, la fueron a buscar, la llamé a su celu porque estaba apurada pues debía llegar a la hora para llevar a mi tía al doc. De repente, con su calma la veo aparecer con una amiguita y su cara pintada casi entera con tinta roja (si no hubiera sido mi sobrina no lo hubiera creído, jajajaja...). Habían iniciado una guerra de tinta y había sido reprendida "injustamente" pues creían que ella había sido la precursora y ya habían mandado a llamar a su padre (menos mal que su padre tiene el carácter afable que tengo yo y no la retó). Ella dijo había sido su mejor amigo el que había comenzado todo. Nos subimos al auto, vamos saliendo y aquí viene lo chistoo... se asoma el conserje por la ventana del copiloto, lanza una carcajada y me dice "Y ¿¿era ella a quien buscaba???" Le contesto que si y me dice muerto de la risa "pero si ella es muy conocida, ¡¡porque no me dijo antes!!" ¡¡PLOP!! Yo me agarré la cabeza y solo me reí. Mi sobrina con cara de inocente solo me miró y yo me dije, "Parece que en algo se parece a la tía, ja!".... Nos fuimos escuchando reggaeton y conversando del percance de la tinta para la casa. Fue muy chistosa toda la situación.

Llegué al filo de la hora a buscar a mi tía. Bajó del depto y partimos, obvio, ya había un pequeño taco. Nos acompañó Martín. Salió todo bien, a la vuelta pasamos al super y volvimos a casa. La Jechu, estaba feliz metida en internet, no quería irse a su casa pero tenía que ir a dejarla tipo 8pm y mi primo me acompañó. Nos llevó escuchando reggaeton toooooodo el camino y pelando el cable de lo que hace la "juventud" de ahora. Se sabía tooooodoooosss los reggaetones que salían en la radio, Justin Bieber, Britney Spears, Miley Cyrus, en fin... radio Disney era la que escuchabamos... llegando a su casa empezó el que para ella era el mejor reggaeton y dijo que no se bajaría del auto hasta que terminara. Terminamos los 2 bailando con ella en el auto. Muy prendidos. Nos dejo listos con todas las pilas pa' salir a carretear ¡¡¡eh- eh-eh-eh-eh!!! No dejamos que la canción terminara y la hicimos bajar del auto, era muy larga, pero si quedamos con el bichito de salir a bacilar!!! Una niña de 11 años, cual pasto seco, nos hizo prender con agua, jajajajajajajajajaj... !!! Dicho y hecho, nos dejó listos pa' la farra...

Llegamos a la casa y a las 9pm, el carrete ya estaba armado... saldríamos con Camille, mi prima Amanda y su marido Akram (líder de una conocida banda chilena de música reggae). Pedí el auto de mamá, pues el mío sigue sin papeles. Partimos con Martín a buscar a Camille a la salida de sus clases de inglés. Primer destino a comer comida koreana y japonesa!!! La Amanda con Akram, ya nos estaban esperando ahí. Llegamos, estacioné el auto en una calle perpendicular a media cuadra del restaurant (sin cuidador, ERROR). Nos bajamos, entramos y había una hermosa mesa servida con todo tipo de comida excéntrica, luego llegó el sushi. Hacía varios meses que no veía a mi prima Amanda y su marido (ella es de la zona de Sucupira y Chiriwest) así que fue muy lindo reencontrarme con ellos. Comimos, tomamos (yo y la Amanda Coca Light, el resto un trago japonés, tipo vodka aguado) y conversamos... de la vida, de mi bipolaridad, de Sucupira, Chiriwest, proyectos de vida, la familia, negocios, en fin... De pronto, entró un cuidador de autos, el de la calle frente al restaurant, ya era medianoche y decía que debía irse (venía por su money) y que en la calle perpendicular, a un auto blanco le habían tratado a robar. Yo salté pegando el grito en el cielo "EL AUTO DE MI MAMÁ, ME VAN A MATAR!!!!" Muy exagerada, como soy, jajajaja... y me dijeron "Ya no seas exagerada si están hablando de oooootras veces que han robado no de ahora"... Me hicieron burla por exagerada, que se estaban refiriendo a otra oportunidad, me llegaron a hacer sentir ridícula por pensar que era mi auto. Así que me quedé sentadita tranquilita sin chistar, me convencieron, ¿que más iba a hacer?? ¿¿más escándalo?? no po!!... Me quedé con "su linda" explicación y seguimos un rato más en el restaurant. Llegó la hora de cierre tipo 12:30am. Sospechosamente frente al restaurant había una cuca de pacos ("van" de policias). Yo muy chora dije dentro de mi "Jaja, que me paren estos pacos ..., no he tomado ni una gota de alcohol, ja!". Caminamos al auto, Martín, Camille y yo... cuando me voy acercando casi, como una ilusión óptica, veo un millón de vidriecitos rotos al lado de la puerta trasera del copiloto... ¡¡¡DEL AUTO DE MI MAMÁ!!! ¡¡¡ESE ERA EFECTIVAMENTE EL AUTO QUE HABÍAN TRATADO DE ROBAR!!!! Palidecí y corrí al auto... ¡¡Lo último que me faltaba!! (recuerden que soy la reina del condoro). Con todo lo que peleo por el auto con mi mamá me estaba pasando eso!! Martín y Camille me gritaron "¡¡¡Anda, corre a decirle a los pacos antes que se vayan!!!"... Corrí, llegué donde ellos y me dijeron "Hace como media hora que la estabamos buscando"... Claro, cuando entraron al restauant y me asustaron fue para avisar si el auto era de alguno de nosotros. Los Carabineros se dieron la vuelta... La verdad es que los ladrones no pudieron robarse nada porque la radio, que era lo único que podían sacarle, se esconde solita cuando se apaga el auto. Mi cabeza solo pensaba "¡¡¡¡El problemón que se me viene con mi madre!!!!" Dejé estampada la denuncia con la policia, para seguir el procedimiento normal y para que se hiciera la pega justiciera como debía ser. Ese procedimiento no iba a llegar a ninguna parte pues el daño había sido menor y justicia no se haría lamentablemente. Eso me reclamaron los mismos carabineros al pregunatrme cuales eran mis estudios para llenar la denuncia y vieron que era egresada de derecho. Reclamaron contra el sistema judicial y me pidieron que por favor hiciera algo al respecto porque las víctimas de delitos siempre terminaban cargando con ellos...

Ahora teníamos que pensar como cresta íbamos a resolver el embrollo. Yo una cesante sin ni uno en el bolsillo para pagar un vidrio eléctrico. Yo media hipomaníaca ya a esas alturas me reía y el resto medio arriba de la pelota tenían el plan semi urdido... la idea era levantarse muy temprano, ir a un lugar cerca de mi casa, antes que mi madre se diera cuenta de lo sucedido, involucrar a mi tía (la que nos guarda más secretos que un cura) para que nos prestara un cheque y listo. El problema ya estaba solucionado... Con todo "resuelto" en nuestras cabecitas ¿¿¿cómo ibamos a arruinar el tresto de la noche de parranda??? Of course not!!! ¡¡¡SIGAMOS EL CARRETE!!! ¿¿A DÓNDE??? Dónde fuera, ¡¡la noche santiaguina nos esperaba!!! y todavía quedaba muuuucha noche... Primero, había que buscar un lugar donde estacionar el auto sin que corriera riesgos de ser robado por completo con un vidrio menos... el estacionamiento privado de mi prima y Akram frente a su local, cerrado con reja de metal y su buen candado, solo para nosotros, era la solución... me sentí importantísima, jajajajajajaj.... ¡¡¡Problema resuelto!!!

Ahora si que si, la siguiente parada de la noche ¡¡¡YEAH!!!... Una aventura nueva, inmiscuirnos en una "Noche árabe"... Nos meteríamos en ese submundo donde personas de descendencia o nacionalidad árabe (nacionalidad de mi abuelo y por ende descendencia mía) celebraban con orquesta, música, baile y comida, sus orígenes. Todos compartíamos la pasión familiar por esa cultura, menos Camille, pero que ya casi, por rebote por, estar de polola (novia) un tiempo con mi primo Martín (y pronta a volver, como que me llamo DoblePolaridad, ja!) también la compartía. Fue genial. Personajes "extrambóticos" que tienen la misma cultura que nosotros disfrutando con pasión de sus raíces. Era como estar en una de nuestras clásicas fiestas occidentales, solo que al más puro estilo árabe. El whisky corría por doquier. Mujeres vestidas de odaliscas, no tan destapadas pero si con harto escote y moneda colgando. Hombres con mucho anillo y joyas y hartas narices grandes. Mucho ruido y risotadas. Recordemos que los paisanos somos gritones. Cómo habría gozado mi abuelo y mi familión estando ahí. Yo nunca había ido a una que no fuera en nuestra propia casa familiar en Sucupira cuando se juntaba el familión (hoy la casa cayó parcialmente tras el terremoto). Solo recuerdo haber ido a una noche árabe en Miami cuando era muy pequeña. Nos quedamos hasta que terminó tipo 3:30am. Conocimos al dueño traído directamente de Jordania, al parecer. Personas extrañas, un jote paisano que se sentó solo en un lugar estratégico, con un vaso de whisky y un pucho en la mano sin quitarme la vista de encima toda la noche (en un principio me dió un poco de miedo, después lo tomé con humor). Por otro lado, una mina más loca que una cabra que se hacía pasar por española, que juraba que todos creíamos que lo era, pero en verdad todos de alguna forma sabíamos su verdadera historia de prosti encubierta en Chiriwest (el mundo es un pañuelo). Ah, y no paró de joder al marido de mi prima Amanda (lo que la terminó sacando de quicios, lo cual entiendo, pero el argumento con que Akram, quien era el famoso del grupo, defendió la situación le terminó dando el punto sabio a él). Fue muy chistoso como todos hilamos por lados diferentes su triste historia... y ella tratando de sacar su mejor acento español para hacernos creer su nacionalidad española pensando que la mitad de nosotros no la conocíamos, poooobre, hay cada loco en este mundillo...

Llegó el momento de irse... pero la cosa no terminaba ahí... Siguiente destino, darse una vuelta por el local del que es dueño el marido de mi prima (yo ceo que a estas alturas también ella), un clasicón del reggae (yo recuerdo en mi época de antes de los veinte haber ido mucho ahí). Yo cual vieja, estaba adolorida entera, me dolía la espalda como si me hubieran apaleado, pero hasta ahí lo había pasado chancho, hasta me seguía riendo del percance del vidrio del auto de mamá. Cerraron el lugar, los jefes pusieron orden a sus subalternos y nos fuimos. Pero Uds. creen que la cosa termino ahí???? NOOOOO!!! El clásico bajón de hambre se apoderó de los carreteros... Próxima parada: un lugar muy conocido, de antaño, (no para mi, me daclaré ignorante, de hecho me molestaron con el hecho si conocía la "Plaza Italia" los chilenos entenderán la talla). Es un clasicón, con historia: "La Casa de Cena". Se abrió a principios de los 80 en plena dictadura y tiene toda su historia. Se caracteriza por estar abierto toda la noche y servir comida, comida, a toda hora. Primera vez que iba y me encantó conocer esa parte de la historia. Estar sentada ahí y ver como se manejaban las relaciones y los asuntos era como un clandestino de los años 20, muy interesante y chistoso. Primero llegamos, y Mr. Importante Akram y su Sra. mandaron a llamar al guardia del lugar, quien salió de inmediato, especialmente a la calle a cuidar mi auto con la ventana rota (obviamente post pago de un billetito). Entramos, el lugar era muy estiloso, lleno de pinturas chilenas, ambiente chilenísimo, mozos al muy estilo chilensis y si sus paredes y mozos hablaran uffffffff.... la de historias que saldrían de ahí. La cosa es que en un instante la mesa se llenó de sopaipillas, pan amasado, empanadas fritas, machas a la parmesana, camarones al pil pil para Akram, un pedazotote de lomo para Amanda, whisky sour, vinito y Coca Light para las abstemias prendidas sin alcohol. Nos reímos demasiado, tooooooda la noche....

Lo pasamos increíble, debo decirlo, con todas sus letras, fue un GRAN TOUR DIFERENTE por la noche santiaguina... A las 5:30 de la mañana nos fuimos de vuelta a casa con el par de curahuillas que llevaba de pasajeros en el auto echando la talla, arriba del balón (yo me acoplaba a ellos con mi hipomanía potenciada con toda la cafeína de la Coca light). Había que ordenarse para llevar a cabo el plan de reponer el vidrio y pasar piola con mamá y el estado etílico ponía la pista pesada, ja! Camille, debió irse a alojar a mi casa y mi primo Martín de un principio se quedaría ahí. El problema sería levantarnos temprano a hacer el trámite: despertar a mi tía Marie, pedir el cheque y partir sin que papá y mamá se dieran cuenta (cual niña de 15 arreglando las maldades). Llegamos a la casa, Martín con su botella de vino en la mano que había sobrado en la Casa de Cena, jajajaja, le pasé un saco de dormir para que durmiera en el living y Camille dormiría conmigo. Los dejé  a cada uno acomodaditos en su lugar. Camille solo repetía que nuestro salvador sería su despertador y su cabeza obediente que despertaba al primer sonido de aquel, y él sonaría en aproximadamente 2 horas más pues ya eran casi las 6 de la mañana. Yo sabía que eso del despertador no era buena idea. Yo si tomaba mis pastillas para dormir, pues es la única forma que duermo, no desperatría ni con un bombo en la oreja. Di un par de vueltas por el depto, me embriagué con el olor a cantina que tenían este par entre el living y mi pieza, jajajajajaja... (esa sensibilidad olfativa uno la tiene cuando uno no toma, jajajajajaj). Pasé al baño a lavarme los dientes, medité un rato, volví a la pieza y le dije "Camille no te preocupes por el despertador, yo me encargo de que nos depertemos, me aprovecharé de mi enfermedad y seguiré de largo" (si sigo de largo, me pongo hipomaníaca y ando fresca como una lechuga al otro día, si bien es algo que no debo hacer, la ocasión lo ameritaba). Primero me reclamó un rato diciendome que no debía sacrificarme, pero para mi no lo era, pues sueño no me iba a dar. Me puse mi pijama, me acosté en la camita y prendí mi computador, para matar el tiempo. Mientras, rápidamente Camille se quedó dormida (hasta roncó la loquilla, jajajaj, peldón por delatarte amiga, ja!). Había olvidado que a las 6 de la mañana a mi madre le encantaba ya empezar a dar vueltas por la casa y yo con toda la Coca Light que había tomado, al baño fui mil veces... Obvio que en una de mis idas, tipo 7 me encontré con ella en el pasillo. La pregunta de cajón se vino de inmediato "¿¿Vienen recién llegando????", acercándose bien a mi a ver que tal andaba mi olor a copete, ja! Yo para seguirle su juego y no tuviera nada que decir me acerque mucho y le dije con todo mi tufo en la cara "No y la que duerme ahí es Camille", repitiéndoselo 2 veces, jajajajaja.... (mis viejos son un caso, todavía creen que tengo 15 añitos y me tratan como adolescente)..

Hice hora twitteando y tipo 9 de la mañana sentí a mi tía Marie despertar. Me levanté rápidamente al cómodo sillón donde dormía Martín a decirle que era hora de hablar con su madre y comenzar el despliegue técnico. Uy, toda una tarea despertarlo!!! Entre el olor a condimento koreano y copete, quería huir rapidamente de ahí, pero había que hacerlo, jajajajaj... Pero mi cuerda hipomaníaca pensó que era mejor ir yo primero a hablar con ella y dejar al pobre acañado dormir un rato más. Ella ya estaba sentada en la mesa de diario de la cocina y con mi cara llena de risa le conté nuestra odisea.... Se lo conté tan chistosamente que no le quedó otra que reirse conmigo (ella es muy buena pa echar la talla, ¿por qué creen que la involucramos en todo??) y acordó hacerse parte de nuestra confabulación. A las 10 de la mañana ya los tenía a todos en pie. Todos nos levantamos "talco", (tal como nos despertamos) ninguno tuvo contacto con el agua, la ducha brilló por su ausencia. Con suerte una lavadita de cara y de dientes. Solo imagínense la carita que teníamos... para ir a pedir pega, jajajaja... Solo sé que mi "Pink" de Victoria's Secret bajó considerablemente para al menos andar bien olorosita, ja! Hubo una sola cosa que no previmos, mamá a esa hora ya estaría en pie de veradad no solo dando sus vueltecitas... Mientras me lavaba los dientes apareció detrás mío preguntando con cara de sospecha (me cacha altiro cuando hago algo). "¿Qué pasó? ¿A dónde van?" Obviamente estaba extrañadísima que todos estuviésemos en pie tan temprano listos para salir después de un carrete de los que ella ya conocía (obviamente que creía que habíamos llegado a las 7am cuando me vio de vuelta del baño más temprano). Nada le hacía sentido. Ella sabe cuanto dormimos después de un carrete porque somos peso pesado. No nos quedó otra, la conduje a la cocina donde estaba mi tía tomando desayuno (para que mi tía alivianara el impacto de lo sucedido) y le contamos... Al principio no reaccionó muy bien, después habló del seguro, pero el deducible salía más caro que el vidrio... Al final no fue tan terrible que supiera la verdad... Recordemos que todavía mis socios (Camille y Martín) andaban con efectos del alcohol (3 horas de sueño es muy poco) y yo con mi hipomanía, lo terminamos contando como aventura chistosa y riéndonos...

La gracia nos salió 40 lucas... lo pagaríamos a medias con Martín. Llevamos el auto al lugar donde le pondrían el vidrio y tendríamos que dejarlo hasta las 4 de la tarde. De ahí, de puro pelacables y aburridos, nos fuimos con cara de caña y carrete caminando al Mall "Alto Los Hidalgos" que quedaba cerca. Me acordé de mi época de veinteañera cuando con mi amiga Dominga seguíamos de largo del carrete y pa'l bajón de hambre terminábamos en ese mismo mall caminando como entes acañados, pelando el cable y riéndonos de todo lo que pasaba a nuestro alrededor. Lo pasábamos muy bien... Fue un flashback... lo mismo hicimosmos los 3 en ese lugar. Muy de anteojos de sol dentro del mall, nos tomamos un gran "Boost" con la Camille para la sed y mi primo un chancho "Kentucky Fried Chicken". Hablamos de todo. Hasta lloriquié porque hablamos de Sucupira y recordé cuanto odiaba, al menos por ahora, ese puto pueblo!!

Con esto termino... el relato fue largo, lo sé... Ese día estuve hipomaníaca todo el día, me mandé un par de pequeños llantitos... En la tarde tuve hora con mi psicóloga, la Lucienne, quien por primera vez en 7 años logró verme, en vivo y en directo, en ese estado pasada de revoluciones... solo logró decirme con una sonrisa en la cara, que yo era muy chistosa así, que debía aprovechar ese estado para hacer un STAND UP COMEDY (esos monólogos que hacen en el Club de la Comedia)... pues me iría regio contando las situaciones de la vida desde un punto de vista humorístico... eso me hizo sentir bien, pues significaba que la vida no siempre la veía tan grave...