SOY ABOGADA!!! Al fin lo logré!!!

Porque no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pagué, llegó el tan ansiado día, día que desde que comencé a escribir en este blog me costó creer que llegaría... SIIIIIIII, AL FIN LO LOGRÉ: SOY ABOGADA!!! Hace 8 meses, el día miércoles 14 de enero de 2015, la Corte Suprema de este país se dignó a entregarme mi tan ansiado título. Sé que me demoré en contarles semejante acontecimiento, pero la verdad es que no he andado muy inspirada para escribir y había olvidado lo importante que era contarles este suceso a Uds. que desde un comienzo supieron todas las penurias que tuve que pasar en este proceso. Pero ahí está, lo que tanto me costó por fin llegó y quiero agradecer a todos los que me ayudaron en este proceso, familia, pololo (novio) Clemente (de ese entonces y con quien volví hace 3 meses), amigos, tutores, profesores, mi equipo médico y terapeútico: Dr. Emmet y mi psicóloga Lucienne (mención honrosa para ellos) y en fin a todos aquellos que hicieron que esto fuese posible. Y como dice Dr. Emmet, debo felicitarme a mi misma por el logro obtenido, pues teniendo todo en contra logré salir invicta de este proceso y con un resultado positivo. 

Hoy la verdad es que no he sentido mucho la diferencia entre ser abogado y no serlo, no hay mucha diferencia entre lo que hago ahora y lo que hacía antes. Sigo trabajando con mi hermano Máximo quien sigue sin delegarme mucho trabajo y, por ende, sin mucho que hacer. Supuestamente en la medida que yo fuera adquiriendo más autonomía me aumentarían el sueldo, pero al no delegarme mucho es poca la autonomía que puedo demostrar, así es que siento que estoy estancada. Busco trabajo en las páginas de empleo, postulo, pero no pasa nada, nadie se ha interesado hasta el momento por mi curriculum. Justo antes de titularme fui a una entrevista de trabajo que me consiguió mi amiga Rulos en la empresa donde trabaja y no quedé, pero dejaron de buscar alguien para el puesto que estaba postulando, hicieron una reestructuración en la empresa e incluso echaron a la persona que me entrevistó que en teoría habría sido mi jefe.  Ese ha sido mi encuentro más cercano con otra pega, una lata porque de verdad quiero despegar y volar con mis propias alas y lo digo en todo sentido... desde la pega hasta vivir sola. Mientras, ocupo mis horas de ocio en la oficina en repasar materia, ver series en Netflix y hablar por Whatsapp (y trato de inventar otras cosas que hacer).

Respecto a la enfermedad les cuento que siguió dormida por un tiempo, hace 8 meses que no tomo ni un medicamento (solo uno para dormir) y me sentí bastante bien por un tiempo. La verdad es que ahora estoy guateando, me siento deprimida, todo es una calamidad y ando llorando por los rincones. Me cuesta levantarme en las mañana, lavarme el pelo es lo peor que me puede pasar, ir a trabajar otra atrosidad, no me gusta para nada lo que hago y de hecho constantemente me cuestiono si ser abogado es lo mío... que quieren que les diga, estoy odiando mi profesión con todo mi ser, siento que soy un fiasco, una fracasada como abogada, no sirvo para esto y dudo que sirva para cualquier otra cosa. Mis sueños están cada vez más truncados, más encima no quiero llegar a vieja porque no tendré con que mantenerme, no tengo ahorros, no tengo AFP, voy a ser una vieja estorbo que nadie querrá cuidar ni que tendrá la obligación de hacerlo... quiero morir antes de llegar a eso, quiero morir joven... de echo ahora último mi fantasía de morir empastillada se vuelve cada vez más viva, este último tiempo mis ganas de morir y desaparecer han aumentado considerablemente. No se preocupen, tengo hra. con Dr. Emmet mañana, ya había ido hace un mes y me había dado un antidepresivo que la verdad no me hizo ni pío, tanto así que cuando se me acabó la caja ni siquiera me digné a comprar otra, un verdadero fracaso ese medicamento.

Con Clemente las cosas van bien excepto por el gran detalle que nos separó la última vez, él no quiere ser padre y yo si... Mi idea es congelar óvulos, ya lo tengo todo planificado, así es que seguiré con él hasta que decida fecundar mi óvulo pues como él no me acompañará tendré que dejarlo. Ahora, me muero de susto de traer un hijo al mundo sola, sin la compañía de un padre... Pero es difícil buscar a mi edad un padre para mis hijos y eso me tiene la cabeza revuelta también, porque con todo esto Clemente y yo no podemos proyectarnos a futuro ni hacer planes como las personas normales, siento que estoy pasando por la vida de alguien solo por pasar... Pero aquí viene el problema, no quiero estar sola, ya lo estuve un año después de terminar con Clemente y fue horroroso. Entrar a conocer gente es atroz y yo ya no estoy para ir a un lugar de moda y ligar con alguien, estoy vieja para eso. Mi vida es un verdadero caos, siento la angustia viva, nada está bien en mi vida, mi futuro lo veo negro... la verdad es que solo quiero morirme, sería lo mejor para todos. Puede ser que todo esto sea culpa de la MALDITA PRIMAVERA!!!