Llevo algo más de una semana sintiéndome como lo estoy haciendo... Me levanto en las mañanas solo porque hay que hacerlo, porque tengo un compromiso diario que cumplir y que es ir a trabajar para mi hermano Máximo... tengo que demostrarle que estoy bien... No tengo ganas de hacer nada... nada me motiva ni siquiera escribir en este blog. Hoy lo hago porque quiero plasmar esto que siento aquí. Pero la verdad, siento que la vida está pasando frente a mis ojos, tengo 34 años y ha sido todo un desperdicio... a mi edad no he logrado nada y tampoco veo que vaya a hacerlo... No me gusta mi trabajo y tampoco se me ocurre que haría en vez de hacer lo que hago. Siento que sentarme a estudiar se me va a hacer cuesta arriba porque así como me siento, mi cabeza no va a dar a basto y buscará formas de evadir lo que tiene que hacer. No quiero mi título, ¿para qué? No quiero ir a trabajar ¿Para qué? No me quiero levantar ¿para qué? No quiero abrir mis ojos ¿para qué? No quiero sentir ¿para qué?... Para qué todas estas cosas si lo único que quiero es borrarme de la faz de esta tierra. Hace mucho que no se me hacía tan constante este sentimiento. Hace muchos meses que no sentía esto de la forma en que he tenido que tragármelas toda esta semana...
¿Les cuento algo? La verdad es que no quiero vivir... No le encuentro sentido a la vida, a levantarme diariamente, a abrir los ojos... No vibro con nada, hago lo que hago por inercia... Esa agenda social que abrí y viví mientras estaba hipo no existe, la sepulté y no me interesa reabrirla, no tengo ganas. Mis vacaciones que planeé para marzo, con tantas ganas a Puerto Monck, ya no las quiero, no me interesan... Además siento que no soy buena compañía para nadie No puedo llegar allá y hundirme en la cama por una semana. No serían muy buenas vacaciones, sobretodo para los dueños de casa que no lograrían entender que el problema no son ellos sino yo misma. Además se me vienen 2 semanas y media de jornada completa, tediosa en la pega. Ya mi trabajo es aburrido, imagínense ¿¿como será doblar la cantidad de tiempo ahí?? Saben que es lo peor sentir lo que siento sin motivación alguna... No sufro por amor ni menos por desamor, no lloro porque me hicieron daño ni porque estoy sola, no siento pena porque perdí algo o a alguien, no siento angustia por el motivo que cualquiera pudiera sentirla... Solo siento y siento como lo estoy haciendo sin saber por qué...
No quiero estar, la angustia me está carcomiendo y lo peor es que nadie podría lograr llegar a entender esto... Esto no es como un dolor de estómago, tangible, que si se lo cuentas a alguien lo más seguro es que te receten "gotitas" para el dolor. Si yo le digo a alguien esto que siento a lo más te dicen "arriba el ánimo" y no es mucho lo que logran empatizar pues esas "gotitas" para el dolor no existen. Al final uno opta por callar y el dolor en el pecho, la angustia se hace más intensa, cada vez más constante y opresora... No quiero vivir ¿¿es tan difícil de entender???
Fumate uno!
ResponderEliminarHoy me recosté en el patio de la casa y mire las estrellas, el clima esta muy bueno para salir y disfrutar, no hay viento, y se ven las estrellas, pocas pero ahí ESTAN , de todas formas notas las profundidad ... Estamos en una burbuja ... Este clima es ideal para desarrollarse ... Me sentí alegre de poder contemplar todo eso ... Y agradecí la vida que tengo, la salud de mi cuerpo... A veces nos enfermamos de emoción, todos nos enfermamos de emoción, algunos lo enfrentan de manera diferente , pero en esos casos no es bueno mirar para el lado, sino mirar para adentro y buscar la formula propia hecha a tu medida , con el objetivo final de lograr la salud en las emociones ... Es complejo porque las emociones ESTAN ligadas a los impulsos mas básicos , pero a estos mismos son los que permitieron la evolución y el crecimiento ... No hay que menospreciarlos . Pero lo mas importante , lo que realmente se debe buscar es la salud , la mejoría, mirar hacia adentro, y buscar la salud ... Todo requiere su tiempo, hay un tiempo para preparar la tierra, otro para sembrar , otro para esperar los frutos, otro para cosechar , otro para compartir, otro para agradecer, el tiempo no existe materialmente , esta dentro de nosotros , es parte de lo que manejamos, y podemos usarlo a nuestro favor .
ResponderEliminarPero antes de lograr todo esto debes deshacerte de todo aquello que no es real , me refiero a las ideas preconcebidas , a los prejuicios, a los juicios y usa el tiempo a tu favor .
Suerte!
Hola,
EliminarAnoche leí tu comentario y debo decirte que solo lloré mientras lo leía... Hoy que me siento mucho mejor y es otro el mensaje que puedo descifrar de tus palabras... Gracias, haré lo imposible por deshacerme de todo esto que me hace caer en hoyos profundos o al menos ignorarlos y buscaré la salud en mis emociones...
Un abrazo
Ya me fume uno
ResponderEliminarHola DoblePolaridad. En realidad cuando uno está en el hoyo, es difícil encontrar la forma de salir, e incluso solo pensar en salir. Algo que me ha servido es recordar y escribir que sucedió del estado "normal" para llegar al estado "bajoneado". Al escribirlo aparecen algunos factores que gatillaron lo que sucedió. Otra cosa es des-bipolarizarse. Es decir, no ver todo blanco o negro, todo bueno o todo malo, todo o nada. Hay que buscar y ver los grises o matices. En realidad puede que sólo una cosa esté mal, pero aun 99 están buenas. Buscar entre esas 99 una que te haga feliz y sonreir, recordar aquel momento alegre. Recordar la sonrisa de un niño o de un mendigo al recibir una moneda o un trozo de pan. En ambos, la humildad les permite ser felices con poco y no complicarse tanto. Espero sirva. Un gran abrazo, Golf Victor.
ResponderEliminarHola GolfVictor,
EliminarGracias por tus consejos, todo sirve cuando uno se siente así y lo que me dices se agradece de corazón, lo recordaré... Debo decirte que hoy me siento mucho mejor. La verdad es que efectivamente me he estado polarizando mucho para el lado del "bajoneo" y me ha costado darme cuenta que la razón de todo es esa odiosa polarización, no puedo ver los matices y todo es terriblemente negro. Como te señalé hoy me siento muy distinta a como escribí anoche, soy otra, lo que ocurre siempre cuando uno se cambia de carril y es que ves 2 realidades completamente distintas dependiendo del estado de ánimo que te esté gobernando en ese momento. Todavía me cuesta mucho decirme a mi misma que es un estado momentáneo, que todo pasará, que en cualquier momento volveré a mi carril, que nada de lo que sentí fue real y solo fue una vivencia teñida absoluta y completamente por mis emociones... son los fantasmas con los que tengo que aprender a convivir.
Agradezco enormemente tus palabras, créeme que tomaré tus consejos.
Un brazo gigante!!
Yo sufro de depresión hace muchos años también.
ResponderEliminarCreeme que lo mejor que pude hacer es reconocer que realmente la vida no tiene sentido, que Dios no existe, que no hay una inteligencia superior y es totalmente factible pasar sin pena ni gloria por el mundo.
Si no te puedes tragar religiones, si no puedes abrazar una causa o un fin, no importa.
En realidad nada importa. Pasará la gente, pasarán los amigos, parejas y todo el mundo que nos rodea.
Toda caerá en el olvidó en algún momento en el futuro. Nadie sabrá de nosotros en pocas décadas más.
Y si no te puedes bancar el peso encima, no te lo banques. Si no quieres hacer algo, no lo hagas.
Filo con todo. Eso tampoco va a durar para siempre.
Probablemente te has preguntado varias veces: ¿Porque te imponen que debes ser feliz siempre? Según mi experiencia lo infinito es una trampa que nos hace infelices porque no es natural ni cierto.
Al final entendí que en esa desolación, soy yo quien decide ser feliz o triste, incluso ponerle nombre a lo que siento. Ahora que no tengo esperanzas, aprendí a sorprenderme.
A saltar al vacío de la incredulidad encontré cosas inesperadas y estimulantes.
Probarme como persona en distintos aspectos.
Jugar a ser de una y otra forma. Cuidándome y disfrutando del goce de los sentidos. Me probé a mi mismo en cosas y salí siempre con una enseñanza.
Cuando ya no tenia nada perdí el miedo de perder lo que ya no tengo.
Ahora siento que lo tengo todo porque valoro la vida minimalista que arme para mi.
No gasto mi tiempo tampoco pensando en cosas hipotéticas. Porque eso no existe. Lo virtual no existe. Por la misma razón de que no existe Dios. Es un invento de la mente para explicarse el sin sentido de todo. En ese momento encontré la solución a eso. Me dediqué a hacer.
Hacer cosas. Lo que sea. Sin frases clichés ni parábolas cristianas u orientales. Lo único que hay es lo que ves. Lo que sientes.
Aprendí a vivir con mi depresión así. En el vacío hay sorpresas y mucho por hacer. ahora me entretengo mucho con mi vida. Me ha llevado a lugares, situaciones y personas increíbles.
Espero que esto pueda servirte para ver una alternativa más para hacer más llevadero todo. No para salir de tu estado porque probablemente así eres tu y es bastante probable que te dure para siempre. Deberás aprender a no hacer sufrir al resto, especialmente a la gente que te rodea. Aprende a guardarlo piola dentro tuyo, eso germinará no pará mal porque encontrarás razones para sonreir haciendo feliz al resto.
Hola Pato,
EliminarTus palabras me llegan muy adentro porque quizás para muchos al empezar a leerlas son palabras sin esperanzas la verdad es que al final del camino si lo son... No eres el primero que me habla así, de aprender a vivir en el sinsentido, en el mundo donde nosotros ni nadie es importante, donde lo que hacemos no es grandioso para ti ni menos para el que te rodea, donde tenemos que aprender que jamàs seremos nadie porque así es más fácil vivir. En el otro mundo que nos enseñan la vida se nos hace cuesta arriba porque los logros son muy importantes cuando en verdad no tienen ningún sentido finalmente. Te prometo que eres la tercera persona que me habla de esta otra realidad y que si aprendemos a vivirla como la describes todo se hace más llevadero y sorprendente...
La verdad es que lo que tengo es trastorno bipolar y lo que hago es oscilar entre un polo y otro... Si lees la entrada siguiente verás que ya me siento bien y lo que escribí aquí estaba teñido de mi estado anímico neuroquimicamente alterado... Hoy ya no me quiero morir y esa es mi esencia, no soy como lo describo en esta entrada, el problema es que veo todo tan nublado que me cuesta entender que todo pasará y no me mantendré infinitamente en ese estado.
Agradezco enormemente tus palabras, me sirven mucho pues debo aprender de esta filosofía, por algo no eres la primera persona a quien se la escucho. Gracias.
Un abrazo!!
Hola
EliminarComparto parte de lo que vienen diciendo, el objetivo de todos no siempre es ser grandes o llegar a realizar grandes obras, es algo que el destino solo depara para unos pocos, cuestión de suerte o mas bien como pienso de probabilidades.
De todos modos sentimos y queremos que las cosas mejoren, tampoco es loable que una persona sea totalmente indiferente a lo que pase a su alrededor, algo se ha de participar para que la vida de uno y de otros sea mas llevadera.
El trastorno bipolar hace que lo que se sienta en determinado instante muchas veces no compagine con lo que pensamos la mayor parte del tiempo y tomamos actitudes a veces negativas o a veces demasiado impulsivas y pasamos por sobre cualquier cosa, el trastorno bipolar distorsiona los sentimientos, cuando de pronto estamos aliviados realmente somos el original, que no siempre es la persona feliz porque las circunstancias puede que no sean las mejores, por lo que es normal sentirnos mal, porque no nos va bien, pero que cuando estamos contentos realmente es que existen verdaderas razones para estarlo y no tenemos un sentimiento engañoso.
Hola DP bella!!!, leo que estas un tu polo triste de nuevo, de verdad que tenias tiempo sin estar así, sin ánimos de nada y sin tener motivos por los que luchar y seguir adelante, pero lo que si sabes es que es una de tus faces, que se te pasará, así como llego de nuevo, se que no debe ser fácil tener que luchar con tus cambios de humor constantemente, pero yo se que tu puedes y seguirás adelante querida DP, haz mejorado muchísimo y poco a poco con la ayuda de tu Doc encontraras estabilizarte.
ResponderEliminarCon respecto a tu trabajo, tomatelo con calma, quizás no te guste pero lo necesitas, eso te mantiene ocupada y por alguna razón estas allí, eso tendrá algo positivo en tu vida, y por algo pasan las cosas, después que tu hermano no quería que trabajaras mas con el, luego todo cambio cuando tu Doc le explico la situación contigo, así que si, debes estar allí, piensa, así estés muy triste que si tienes personas a las que le importas, tienes tu blog y muchos te leemos.
Se que pasaras este polito triste que tienes, y volverán los ánimos de nuevo, tu puedes DP, tu eres una luchadora constante, no te rindas nunca ;)
Un abrazo gigante para ti ;)