No estaba muerta... andaba de parranda... (bueno no precisamente deparranda)

Hola, hace más de un año que no escribo, si muuuuuchooo tiempo, me había perdido... La verdad es que el estudio para el examen de grado me consumió y también un poco mi relación de pareja.

Primero que nada debo contarles lo que tanto anhelé contarles mientras escribí en este blog y que todos Uds. ya saben: SIIIIII, el EXAMEN DE GRADO!!!POR FIN DÍ EL FUCKING EXAMEN DE GRADO!!! Y lo mejor de todo es que LO LOGRÉ!!! LO PASÉ!! Ya soy una LICENCIADA EN CIENCIAS JURÍDICAS Y SOCIALES de la UNIVERSIDAD DE CHILE!! Al fin, al fin, al fin!! Ahora me queda solo un trámite de la práctica que hice cuando estuve en Chiriwest y ahí podré abrir carpeta en la Corte Suprema para jurar y finalmente ser ABOGADA!! Gran logro, no creen?? Apenas salí del examen me esperaron afuera con una botella de champagne y celebramos en el frontis mismo de la Facultad de Derecho. Fue increíble, fue sacarse una mochila de una tonelada de la espalda. Esos 8 años que me torturaron pensando todos los días que tenía que estudiar para el examen de grado ¡¡se acabaron!! El día 21 DE ABRIL DEL AÑO 2014 ha sido uno de los días más felices de mi vida, jamás lo olvidaré... Esas largas horas de estudio, de falta de vida social, de esas tediosas interrogaciones semanales con mis tutores (a quienes les agradezco enormemente lo que hicieron por mi) surtieron efecto y por fin se acabaron... ¡¡LO LOGRÉ!!

Luego de ese notición tan alegre tenía que venir algo de tristeza... Terminé con el pololo (novio) con el que llevaba 1 año y 8 meses... Estoy triste, muy triste, pero era la crónica de una muerte anunciada pues mientras estudiaba para el examen de grado terminamos 2 veces por el mismo motivo y yo volvía con él aplazando la decisión de si dejarlo o no para después que diera el examen de grado. No quería que nada interfiriera en mi estabilidad, la cual me tenía en óptimas condiciones para estudiar. Y llegó el momento, ha pasado poco más de un mes desde que dí mi examen de grado y el tema se volvió a tocar. Aparecieron nuestras diferencias irreconciliables... De que se tratarán se preguntarán, muy simple: Yo quiero ser mamá algún día y él no quiere bajo ninguna circunstancia ser papá. Pensarán que es raro todo esto si se tratara de un pololo (novio) de mi edad, pero no lo es, es 15 años mayor que yo, con una vida hecha y derecha y tres hijos: 1 mujer de 25 años y 2 hombres: uno de 22 y otro de 18 (todos a quienes quiero mucho). Ahora entienden?? Él ya crió a sus hijos y no quiere volver a pasar por lo mismo... Pero él no se pone en mi lugar, no quiere dejarme vivir la experiencia de tener mis propios hijos junto a él... ¿Será que no me ama  lo suficiente como para a hacer realidad mi anhelo de ser madre...? Siento que él está siendo terriblemente egoísta conmigo, yo también quiero vivir la experiencia que él ya tuvo de ser padre. Estoy desilusionada (además de triste). Sueño con que cambie de opinión, volvamos y que todo esto sea un mal sueño... Lo echo de menos, lo extraño y lo quiero a mi lado... Pero nadie muere de amor, eso dicen, así que creo que esta vez nuevamente sobreviviré... En todo caso eso me pasa por tener novios tan mayores, nunca más, aunque nunca hay que decir nunca porque el escupo puede caernos de vuelta del cielo, ja!

Acerca de mi estado de ánimo, he andado podríamos decir que de las mil maravillas, con algunos pequeños bajones como el que estoy atravesando ahora. La verdad es que no me había dado cuenta que estaba deprimida, me sentía así desde hacía mucho tiempo y yo le echaba la culpa a que estaba estudiando para el examen de grado pero esto continuó después del examen y se agudizó. Me sentía desganada; sin ganas de levantarme, de lavarme el pelo, de salir a cualquier parte: no quería salir de la casa, solo iba de mi casa a la casa de mi pololo y cuando empecé a trabajar iba al trabajo (esa era mi rutina). Me producía fobia ir a eventos sociales, de hecho odiaba hacer vida social, del verbo odiar odiar, era un suplicio para mi tener que conversar con la gente, estaba muy callada y todos lo notaban. Sentía que no tenía tema, que no tenía de qué hablar, que no aportaba en nada a las conversaciones por más que me esforzaba a hablar porque de verdad me forzaba, estaba todo el rato pensando "tengo que hablar", "tengo que hablar", pero no pasaba nada, no tenía nada que decir... También sentía que no quería ir a trabajar porque siento que no aporto, que no sé nada, me da miedo enfrentarme a la vida laboral, siento que sin la guía de mi hermano Máximo (que me contrató de nuevo para trabajar con él) soy un cero a la izquierda como abogado... mi presente y mi futuro lo veo nefasto... Pero no se preocupen que ya fui en busca de la ayuda de Dr. Emmet, él fue el que me advirtió que estaba con depresión y me subió un medicamento. De verdad creía que yo era así, que todo lo que les describí era parte de mi personalidad que había emergido de mi estado eutímico (estable) con los medicamentos. Menos mal que era un cuadro depresivo y que tiene solución, que se me pasará, que no me quedaré así para siempre porque no lo estaba pasando nada de bien. Quizás no descubrí esta vez que estaba deprimida porque no sentí angustia ni ganas de llorar todo el día, como me pasa siempre (excepto estos día que lloro por el pololo que se fue). Igual les hablo de mis síntomas casi todos en pasado porque ya me estoy sintiendo mucho mejor, de echo me dieron ganas de escribir y reabrir mi blog ya que lo había cerrado, creí que nunca más tendría ganas de escribir y aquí estoy, nuevamente escribiendo...

Cariños a todos, estoy de vuelta y espero seguir escribiendo como lo hacía antes...