Capítulo 15. Cambio de equipo, nuevas tareas...

Como ya saben, hace casi 2 meses cambié mi equipo de "sanación mental". Hoy están en él: Dr. Emmet (psiquiatra) y Lucienne (psicóloga)... Ellos no trabajan en conjunto como los otros con quienes estuve en un comienzo este año, no son equipo ni son de la misma "corriente". No se conocen, a lo más estuvieron juntos en lo que llaman "grupo de estudio". Lo único que tienen en común es que a ambos los elegí yo... Nadie me los impuso y me siento feliz que todo esté resultando a pesar que la elección haya sido mía... En todo caso por lo que he ido observando han ido remando para el mismo lado, sin necesidad de hablar por teléfono hasta el momento nunca... solo por e-mail una sola vez...

El día jueves me toco hora donde Lucienne y hora donde Dr. Emmet y ambas sesiones se parecieron muchísimo. Si bien la que tuve con Dr. Emmet tuvo el objetivo de explicarle a un familiar mio la enfermedad en si, se hablaron temas muy parecidos.

Las primeras 3 tareas que tengo con ellos son:
1.- Estudiar 1 hora diaria para el examen de grado
2.- Aprender a reconocer el aura (síntomas previos) de uno y otro polo
3.- Características de mi YO NORMAL

Primera tarea: Estudio
Primera semana: Objetivo incumplido y frustrado...
Estoy frustradísima porque cada vez que me lo propongo, tomo la hora, el libro o apunte y no duro más de 10 minutos concentrada leyendo. Después de eso mi mente se va a otro lado. Divaga y me angustio. ¿¿Por qué me angustio?? Me angustio porque mi último contacto con el derecho lo tuve en Sucupira y este lugar me produce ese intenso sentimiento. Yo sé que a Dr. Emmet no le importa que yo siga durante una hora leyendo algo que no entiendo nada. Pero me desespero. Me frustro. Me siento tonta. Siento que así voy a seguir siempre y no voy a lograr estudiar jamás. Me empiezo a enojar conmigo misma. Siento que odio el examen de grado. Que es algo que estoy haciendo para los demás. Para dejarlos tranquilos con la labor cumplida. Es algo que estoy haciendo solo por ellos. Eso es lo que siento, nada más. Ese cartón gigante que me entregará la Corte Suprema no será para mi, será para ellos.

Yo crecí en un mundo de hombres, donde el éxito y la inteligencia son valores muy cotizados. Yo tenía que demostrar que era igual para ser tomada en cuenta. Siempre tuve que luchar por no ser solo la princesita de la casa. Siempre, siempre, quise ser valorada por mi inteligencia más que por cualquier otra cosa. Recuerdo cuando estaba en kinder y nos dieron como actividad: "Que quieres ser cuando grande" y puse en aprietos a la "Miss", pues le dije: "Yo quiero ser ALGUIEN en la vida" y como había que decirlo en inglés, pues mi colegio era gringo, ella no podía permitir que la traducción quedara en (que fue lo que yo le dije en inglés) "I want to be SOMEONE in life" por lo que me tergiversó lo que quería ser y me lo tradujo de la siguiente manera: "Someone in life" a "Worthwhile person" que significaba ser una persona que "valiera la pena". Yo sé que la "Miss" hizo su mejor esfuerzo, pero eran 2 cosas distintas. Obvio que siempre iba a ser una persona que iba a valer la pena (eso nunca lo he dudado, jajajajaj), pero ser "ALGUIEN" en la vida, con la connotación que yo le estaba dando a mis cortos 5 años, me estaba refiriendo a ser alguien importante y reconocida por el resto de la sociedad. Pero bueno... sé que la puse en aprietos, jamás pensó que una niña de esa edad, en vez de una profesión clásica le dijera un disparate así... Ven, de chiquitita tenía estos aires de grandeza... rasgos hipomaníacos desde aquel entonces...

Al pasar el tiempo, siempre fui reconocida por matea. Tuve una dualidad contra esa cualidad, porque a pesar de querer ser valorada por mi inteligencia innata me cargaba que me tacharan de matea. Por esta razón, tampoco me esforzaba mucho por serlo en el colegio.  Recuerden que en esta época, tus pares te hacían bullying si tus notas eran muy buenas.

Mi modelo de inteligencia era mi hermano Máximo, el abogado. Por eso creo que siempre quise estudiar derecho. Era mi forma más directa de demostrar que la niñita también era inteligente. Nadie dudó cuando yo dije que estudiaría leyes y fue raro cuando el último año de colegio me bajó por estudiar psicología. Yo creo que fue un atisbo más de mi bipolaridad...

Ese año, me matricularon en un famoso Preuniversitario (en el "Pedro Taquilla") y me terminé de desordenar... Fui la primera de las mujeres de mi generación en el colegio en sacar documentos para manejar y tener auto propio. No entraba nunca a clases (en el preu). Con mis compañeros de colegio que ibamos al mismo preu, nos íbamos de paseo en mi "tocomocho" a algún lado. Yo tenía que estar pendiente de que llegaran los informes de asistencia del preuniversitario a mi casa para quemarlos antes que mis padres los leyeran. Pero el grito en el cielo quedó cuando la psicóloga de ese lugar mandó a llamar a mis padres para decirles que la hija prodigio quería estudiar psicología y no derecho y era eso lo que deberían dejar que ella estudiara.

En ese entonces también tuve mi primer pololo (novio)... "Extrambótico" total...  nada que ver conmigo, pero era mino. Músico, de pelo largo, chascón, con 2 aros, más vola'o que un bototo, desordenado, ya en la U, estudiando Ingeniería en Sonido (a todo esto me lo volví a encontrar después de 16 años este verano, ni lo reconocí, él me tuvo que decir quien era, de pelo corto, ordenadito y obviamete casado). Creo que él influyó en mi decisión de no estudiar leyes, para él era más choro que yo estudiara algo más loco y ¿que más loco que psicología? Nada... El pololeo no llegó ni a fin de año... pero yo apasionada y embobada creyendo que algún día volvería... que la era del hippismo, las flores, paz y amor, la yerba, la pura buena onda, había vuelto... me metí a estudiar psicología igual... entrando, en la que yo creo, fue la primera era de la hipomanía o manía total...

Han pasado casi 16 años de aquella decisión... hoy la única carrera, semi-terminada, semi, solo porque no tengo el "cartón", finalmente, fue derecho. Que quieren que les diga, decir que uno es egresada de la carrera de derecho, y más de la Universidad de Chile, te hace ver una persona muuuuuuy intelectual. Con ello ya he  logrado el objetivo que siempre quise en la vida ¿¿¿Cuál??? Que la gente diga sorprendida "Hey, ¡¡¡está chica es más que una cara bonita...!!". (Y remato cuando digo que soy ayudante de un ramo, pronto dejaré de serlo si, no puedo ser tan patu'a, sin título pronto me quitaran el nombramiento).

Pero, ahora, estoy agotada. No sé si quiero ese cartón. Más encima se creen tan "la raja" estos abogados, que la Corte Suprema te entrega un título casi del tamaño de uno, es enorme. Por un lado está bien, para que no se te olvide todo lo que se te costó sacar ese maldito cartón, pero encuentro que es "too much". ¿¿¿Por qué se me fue a ocurrir querer demostrarle al mundo que era inteligente si este mundo es para las tontas???!!! Les aseguro que estaría arriba de una 4x4, todos los días yendo a yoga, día por medio en la peluquería, cada 2 meses viajando, con 3 hijos, un lindo marido, 2 gatos, un par de perros, una hermosa casa, 3 closets llenos de ropa y zapatos (obviamente con ropa distinta cada temporada), un amante, etc.

Ya me cansé. Esta enfermedad de mierda me ha subido y bajado tanto que me tiene agotada. Cada vez me cuesta más volver a armarme. Ya no es como antes, que me volvía a recomponer como fuera y retomaba donde había quedado. Ahora me siento: Deteriorada. Desgastada. Desganada. Desarmada. S.O.S.

Segunda tarea: el aura de mis polos
La idea de reconocer lo que Lucienne llama el aura de uno y otro polo, lo que yo siento antes que yo entre  en alguno de estos estados de ánimo, me permitiría manejar la regulación de mis medicamentos y a su vez mis comportamientos para no desestabilizarme. No se trata de reconocer lo que siento cuando ya estoy maníaca/hipomaníaca o depresiva sino los síntomas previos. Si los puedo distinguir ello me permitiría saber que voy derechito a caer en algún polo. La verdad, debo ser sincera, estoy tratando de entender de que se trata esto del aura. Aún no he entendido bien cuales serían estos síntomas. Solo sé bien cuales son mis síntomas depresivos, esos los tengo clarísimos. Bueno, cuando lo entienda bien les explico a Uds.

Tercera tarea: encontrar mi YO NORMAL
Aún no la empiezo. Encontrar cual es mi yo "normal"... La verdad me confunde.... pensar en la existencia de alguien que no tiene todas esas características que todos identifican en mi no me cuadra... siento que no la conozco, que no me la han presentado, no sé cual es. No sé cómo describirla y eso es un problemón pues es la tarea principal de esta semana. Llevo tantos años desestabilizada que no sé quien es la verdadera, la que no está teñida por la bipolaridad.

A ver creo que soy simpaticona, sociable, a veces dulce, con carácter fuerte, risueña, llorona, sensible, enojona... NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.... MI YO "NORMAL"... ¡¡¡TAMBIÉN ES BIPOLAR!!!! No sé que hacer!!! Pienso y pienso y no logro identificar características mías no bipolares, no sé como hacer ese trabajo. Como identifico cuando estoy entrando en la hipomanía o manía. No lo sé!!!!

Bueno, mi pista está muy pesada... bastante más que la que tenía antes que si bien sonaba difícil (como buscar trabajo) esto si que está cuesta arriba.... Es tan abstracto que es todo lo que puedo decir sobre mis nuevas tareas... son completamente distintas a las anteriores.  Ahora están tratando de recomponerme para lanzarme al mundo... Antes, me estaban tapando de medicamentos para tapar mis síntomas... ahora me limpiaron para sanarme. Aquí la terapia se trata de lo mismo, desde lo sano enfrentarme al mundo, no desde el adormecimiento empujarme a vivir como un zombie... La terapia de ahora cuesta más... Estás mucho más consciente de ti misma... Sientes el fracaso más seguido y te tienes que parar más seguido. Es duro. Quieres la "pístola" cerca, más seguido, pero aprendes más sobre control y sobre valor... Ayúdenme a no tirar la esponja... a no sentir cansancio... a que me queda mucho por delante... a recordarme que me queda mucha vida por delante y que ella me quiere, pues esto último es lo que más tiendo a olvidar....