The evolution...

Hace semanas que estoy tratando de terminar un capítulo de mi blog y no he podido... uffff... ya estoy dejando otra cosa más de lado... ¡¡estoy dejando botado mi blog!! Mi gran pasión descubierta este último tiempo, escribir, ¡¡¡ya no está teniendo un espacio en mi vida!!! ¿¿Por qué soy así?? ¿¿¿Por qué no puedo tener un equilibrio como la gente normal??? ¿¿Por qué no puedo ser constante y terminar lo que empiezo??? Les prometo que hace un mes empecé un capítulo, creo que bastante interesante y ¡¡todavía no lo puedo terminar!!! ¡¡¡Qué horror!!! Y este lo tengo stand by ¡¡hace una semana!! Entre que el tiempo se me ha hecho corto y durante 3 semanas tuve escaso tiempo libre, ¡¡no he hecho nada!!... Todos los días me acuerdo que tengo una tarea pendiente con mi blog (casi como con mi examen de grado, solo que muchísimo menos tortuoso, jajajajajaj)... Abro todos los días la página de éste pero no puedo escribir, me paralizo... Durante tooooda esta semana pude perfectamente haberlo terminado pero primero me vino una flojera mental que se las encargo, espantosa y ahí sigue el capítulo aquél... sin terminar... Quizás, termine siendo de esos capítulos que nunca suba a la red y que cuando muera lo publiquen como capítulo inédito post-mortem, ja! Pues no sé si a estas alturas, después de tantos días, tenga ganas de agregarlo a mi compilado de aventuras doblepolares...

Pero bueno, ya que estamos aquí comentando mi polaridad al día, les cuento que he estado muy bien. Conseguí un trabajo temporal de reemplazo por unas semanas (esto será tema para un capítulo completo) donde lo pasé muy bien y me pagaron bastante bien también. El lunes pasado tuve una entrevista de trabajo, también para uno temporal, vamos a ver como me va. Mi idea es juntar un poco de dinero y tirarme a estudiar de inmediato, con tutores, para el examen de grado. Por fin siento las ganas ¡¡¡eh-eh-eh-eh-eh-eh!!! Además, les cuento algo, he sido capaz de tomar un libro y leer más de 15 páginas seguidas concentrada. No sé si he sido capaz de retener, parece que no mucho, pero las letras no se me mezclan como antes que era lo que más me desesperaba. Yo creo que todo tiene que ver porque mi estado de ánimo está de lo más bien, bastante parejo. Esto de tomar un libro no lo hago hace unos 3 años, el déficit atencional y mi dispersión me lo impedían. En cambio hoy me siento taaaaan bien... es una sensación que no sé como explicarla pero si puedo afirmar que la he sentido antes y sé que en el pasado es la que me ha permitido obtener los logros que he tenido y que el mundo espera y que esta sociedad esperan de una persona (como terminar una carrera)... Al parecer ello ha ocurrido cuando he estado anímicamente estable, por eso podría asegurar que estoy pasando por un período así. En fin, espero mantenerme así por mucho tiempo...

Dirán para que sigo sacando la vuelta si me pongo a trabajar y dejo de lado el estudio de nuevo ya que nadie me obliga a trabajar. La verdad es que tengo una deuda muy importante que saldar con un cliente que creyó mucho en mi mientras viví en Sucupira. Es un amigo de años, el Kiko. Él depositó toda su confianza en mí como "abogado". Me pagó como tal para hacerle una pega que para él significaba mucho y era bastante complicada. Él creyó en mis capacidades para desenredar una madeja de lana que estaba muy enredada, pero esta enfermedad de mierda me pasó la cuenta y lo dejé botado. Pagarle a él es lo que más me pesa y lo haré, como sea. Estoy en deuda con él y su señora (quien además está embarazada) a quienes quiero mucho. Por eso cruzo mis dedos y pongo los santos de cabeza para que esta pega me resulte. Pagándole a él quedo tranquila. Ahí mi pista queda limpia para estudiar y en pocos meses titularme finalmente. Créanme que trabajar esos meses no lo haría para sacar la vuelta una vez más. Además, salir de la casa después de 6 meses de encierro por enfermedad me hace falta, llevo nuevamente varios días en casa y estoy ahogada ¡¡me estoy muriendo!!!... Al menos las 3 semanas que estuve fuera me hicieron espectacular, renací... Si me quedo aquí me convertiré en una mina odiosa. Me siento demasiado bien como para perder todo mi avance...

Lo único que sé por ahora es que tengo que buscar una actividad que hacer, pues, además de pagar mi deuda pendiente, si no me sale la pega, estoy frita. Tengo que tomar una decisión. Algo tengo que hacer que me haga salir temprano de la casa... De otra forma me convertiré en una gorda, espinilluda, con el pelo opaco, buena pa'l pucho y amargada... Porque pa más remate ¡¡¡no he parado de fumar!!!  La verdad es que lo que me pasó con los cigarros ha sido impactante ¿¿Les cuento como fue que me convertí en una fumadora empedernida después de un período de abstinencia total??? Pasemos por graficar que siempre fui una fumadora social, que a ratos pasaba por periodos de compulsión fumadora pero que a partir de mayo pasé por un período de 5 meses sin poder fumar ni un cuarto de medio cigarrilllllllloooo... Mi olfato, cual embarazada, no toleraba ni el humo cerca... Pero un día, me senté en la mesa de la cocina frente al televisor con mi Notebook, pedí un cigarro, lo prendí, casí me lo comí y de inmediato me fumé 3 más al hilo. Fue impresionante. Y de ahí ¡¡no pude parar más!! Hoy he bajado la cuota ansiosa con que empecé pero debo confesar que estuve devorándome los cigarros por casi un mes. Fue muy raro esto que me pasó con los puchos de un momento a otro... solo les puedo decir que descubrí con esta última experiencia que cuando no puedo parar y los prendo uno tras otro es porque estoy en la antesala de alguno de mis estados de ánimo acelerados, ansiosos, que pueden ser muy eufóricos o angustioso-depresivos, pero siempre acelerados. Lo creo así porque cuando desaparece esa sensación de estar pasada de revoluciones, las ganas de fumar se van y no tomo un cigarro sino es socialmente o lo dejo por completo hasta el siguiente estado ansioso. Es IN - CRE - Í - BLE lo orgánica que puede llegar a ser esta reacción. 

Dr. Emmet, por su lado, también tiene su propia teoría al respecto. Más científica, obviamente. Según sus estudios, esta reacción que tengo con los cigarros se produciría por un efecto propio del organismo. Dice que todo lo que el ser humano se echa para adentro, aunque sea medicamento, el organismo lo "ve" como un "tóxico". El cuerpo lo único que quiere es eliminar estos "tóxicos" y esto lo hace a través de una encima especializada que el propio cuerpo produce para ello. Entre más "tóxicos" uno se mete al cuerpo más encimas son necesarias para eliminarlos. ¿Cómo los elimina? Estas encimas que se producen dependiendo de la cantidad de tóxicos que uno tiene en el cuerpo, dividen los "tóxicos" en pedacitos pequeños para botarlos fuera del cuerpo. Entre más encimas, más pequeños son los pedacitos, más fáciles de degradar y de botar. Y ¿cómo consigue más encimas el cuerpo? Ingiriendo más "tóxicos". Y ¿qué ocurre en el organismo? Siente la necesidad de echarse más tóxicos al cuerpo. Al meterse más "tóxicos" multiplica la producción de encimas destructoras de ellos. Entonces ¿que se supone hago yo para multiplicar estas encimas? Fumo como enferma. El cigarro es lo que mi organismo utiliza como "tóxico" en este proceso. De esta forma, los propios medicamentos que mi orgainismo ve como "tóxicos" me incitan a fumar, con lo que genero más encimas para botar más y más rápido los medicamentos que me receta el doc. Eso tampoco está bien, pues la idea es retener los medicamentos más tiempo en mi cuerpo para que hagan su trabajo. Así que me mandó a no fumar. Lo cual no he logrado hasta el día de hoy. No sé si logré explicarme, espero que si. Cada vez que prendo un cigarro me acuerdo de su teoría pero no puedo evitar no fumarme el pucho, ¡cueck! Su hipótesis médica es bastante cuerda, pero yo creo también que la cantidad de cigarros que fumo y la forma en que lo hago también tiene que ver, en otras ocasiones, con mis estados de ánimo. Lo digo, porque lo hago en forma muy ansiosa y a veces muy angustiosa. Bueno para que decir que también el aburrimiento contribuye a que aumente mi dosis de nicotina.

Por último solo debo decirles que en mi última sesión con Dr. Emmet me fue bastante bien. Él reconoció que estoy muy bien, que se nota que estamos llegando a donde debemos llegar. Igual me retó porque lo dejé botado mucho tiempo, pasaron 3 semanas sin verlo... me dijo que eso solía suceder con los pacientes cuando se sienten recuperados... suelen abandonarlo. Además, había pasado a ser su paciente regalona, jajajajja... ¿como no? si estuve yendo casi 2 veces por semana en un comienzo, entre los controles y sesiones, y le estoy llevando casi a la familia entera, jajajaja! Obviamente, tuvimos un "pero" en la sesión pues, una vez más, se corroboró que soy la "reina del efecto secundario"... Con el estabilizador del ánimo anterior, si bien era increíble, pues me quitaba el apetito, tuve el problema de que se me dormían los pies, manos, naríz y boca y todavía faltaba dosis para llegar a la adecuada... Si llegábamos a la dosis que se debía llegar el doc. creía que llegaría con el cuerpo entero dormido, así que lo tuvimos que descartar de inmediato. Pasó entonces a la siguiente opción, al ácido valproíco... con este tengo 2 problemas: un apetito voraz y, el más complicado, un tema de toxicidad en la sangre. Resulta que en esta sesión debía llevar unos exámenes de sangre. Entre ellos uno que mide el "amonio" en la sangre, que es un tóxico que uno debiera eliminar cuando toma este estabilizador del ánimo. Obviamente, este examen me salió un poco fuera de rango, más alto de lo que debiera... Ese "fuera de rango" se produce por un efecto secundario del medicamento que no le ocurre a todo el mundo. Esto significa que no estoy liberando este famoso amonio fuera de mi organismo como debiera y se está quedando en mi sangre y eso es tóxico. El efecto que ello conlleva es que mi memoria se podría ver deteriorada, sobretodo la de corto plazo (ahora entiendo por qué yo me quejaba en la pega que me parecía al pececillo de la película "Buscando a Nemo", Dory, que tenía serios problemas con su memoria a corto plazo, jajajajajaj!!). Por ahora, entonces, hay que avocarse a resolver esta situación porque, si bien este medicamento ha logrado estabilizarme el ánimo, mi sangre se está intoxicando un poco. El doc. dice que el mismo cuerpo podría regularlo, por lo que dijo que esperaríamos un poco porque la cosa no estaba tan grave y podría normalizarse solo. Debo repetirme el examen en 10 días más para verificar si el efecto secundario se borra. Con los resultados en la mano, decidiría los próximos pasos a seguir. Eso será ya en unos 6 días más. A tener paciencia y esperar.

Es por esto que después de mi útlima sesión con Lucienne, el día jueves, decidimos que no empezaría tan seriamente a estudiar tal como se me había ocurrido si no me salía la pega a la que había ido a la entrevista el lunes. Recuerdan que al comienzo de este relato les dije que tenía todo el entusiasmo de tomar los tutores para que me interroguen y comenzar a estudiar a full porque tenía las ganas para ello. Bueno, con el tema de la falla en la memoria a corto plazo podría ser muy frustrante para mi estudiar, preparar una interrogación y que me vaya mal por culpa del efecto secundario de un medicamento. Podría dejarlo botado de nuevo por sentirme incapaz. Tengo muy poca tolerancia a la frustración y ella como me conoce, sabe que podría mover a mi familia entera con mi entusiasmo y después decepcionarlos una vez más dejando botado lo empezado. Veamos que pasa, ya volveré y les contaré como va todo, lo prometo.