Estoy hastiada... solo quiero un poco de tranquilidad

Estoy aburrida... quiero mi independencia... tengo 34 años y aún no la he logrado... cuando lo intenté fui un desastre. Hoy en la casa de mis padres muchos creerán que estoy muy cómoda, tengo todo, ropa limpia, planchada, nana unos días a la semana, comida, hogar, solo preocuparme de dormir y comer... pero nada como tener tu propio espacio... Llevo años tratando de encontrar la tan anhelada independencia, a veces me acomodo a las circunstancias y olvido como odio esto, como necesito mi espacio y que nadie me moleste... Que entiendan que hay veces que no quiero hablar y no es por mi enfermedad es porque soy persona y necesito paz.... Me da mucha impotencia cuando trato de insinuar que necesito que me dejen tranquila un rato, que dejen de preguntarme tanto por todo, de hablarme un rato, me gusta estar sola conmigo misma... Si así lo quiero, soy mala persona y ahora que saben que soy bipolar es porque estoy enferma...  

Mis padres me agotan... Mi madre pasa el día entero entrando a mi pieza (las puertas no existen en esta casa) o donde yo esté a hablarme o preguntarme cualquier cosa, siente una necesidad compulsiva de hablarme cuando estoy en la casa y muchas veces cuando estoy ahí solo quiero que no me molesten, si yo quiero hablar lo hago, sino simplemente guardo silencio, como lo hago con todo el mundo. Aquí no lo entienden. Mi papá es menos preguntón, respeta más mi silencio y mi espacio... aunque cuando busco algo la pregunta de rigor y común de mis 2 padres siempre aparece: "¿Qué andas buscando?", ya me da lata pasar en busca de la nada frente a ellos, porque no me creen si digo nada o si no quiero decirles que ando buscando nunca hay privacidad en la búsqueda de lo que sea en este lugar.

Hoy exploté, hace tiempo no lo hacía, no sé si es porque estoy sin estabilizadores del ánimo (Dr. Emmet me vió bien hoy que decidió dejarme así pues puede que ya esté estable y con lo que ya tomo está todo OK). Hoy sentí como mi mamá entró una y mil veces a hablarme, hacerme preguntas y pedirme favores, como una pulga en la oreja... Uffffff.... Aguanté, aguanté y aguanté, hasta que le dije que ya, que ya le había entendido y que le iba a hacer el favor que me había pedido pero que me dejara tranquila un rato... del terror... ardió Troya... se sintió insultada y yo empecé a explotar de la manera más diplomática que pude (antes jamás lo habría hecho así) pero si subiendo el tono. Le dije que me dejara un rato tranquila, que no tenía ganas de hablar, que me dejara de hacer tantas preguntas, que no quería que me hablaran... Se ofendió y empezó a hablar más fuerte que yo... me dijo que no era verdad que me hablaba todo el rato y haciendo preguntas todo el día, que era yo la que no hablaba nunca, que llegaba a la casa y no hablaba con nadie, que yo llegaba con cara de perro. Ahí interrumpió mi padre, le cargó que mi mamá haya utilizado esa palabra contra mi (aunque mi padre me agota debo asumir que soy super papona) y mi mamá me acusó. Mi papá para frenar la pelea, porque obviamente yo le contestaba a mi mamá, yo estaba chata, le empezó a decir a mi mamá si acaso no había dicho que se iba a ir a acostar. Que por favor lo hiciera, que dejara de discutir conmigo y de andar encontrándole cara de perro a la gente. A regañadientas, discutiendo conmigo refregándome en la cara se fue murmurando algo como: "Si estás viviendo en esta casa, que tienes todo al menos esfuérzate en hablar conmigo"... Hizo sentir que mi obligación por vivir aquí, bajo su techo era escucharla, hablarle y estar bajo sus órdenes. Mi mamá es capaz de decir eso a la cara y estoy segura que lo dijo con todas sus letras. Ante eso yo solo respondí que estaba segura que si cualquiera de mis hermanos necesitaba ese espacio que yo estaba pidiendo o actuaba como yo, ella se lo respetaría... pues que quieren que les diga, aunque para afuera digan que no, esta familia es muy machista y para ella he sido su puching ball (verbal) toda la vida (a mi me dice todo lo que a mis hermanos no les dice, recuerden que soy la menor de 3 hombres).  

Mi mamá se fue y apareció mi papá, quería saber el motivo real de la pelea. El pobre está al medio de 2 "personajes", pobre, al menos yo estoy consciente de lo que tengo, y últimamente no sabe para que lado tirar (la mayoría de las veces lo hace para el mío). Asomó su cabeza y estaba esperando un reto. Antes que me dijera algo le dije "Papá tengo 34 años, yo ya no debería estar viviendo aquí, estoy aquí por circunstancias de la vida, quiero independencia y debería saberlo" y él se emputece cuando hablo de irme, por él yo viviera con ellos toda la vida, así que también me fui de reto por este otro lado. Aquí ya se me cayeron mis lagrimones... me sentí cansada de todo esto y de tener que soportarlo.

Me vino mucha rabia. ¿¿¿Tener 34 años y aguantar ser tratada como una adolescente??? ¿¿Qué hice para merecer esto?? ¿¿Por qué a mi me tocó el gen "premiado"?? ¿¿¿POR QUÉ??? Con mi carrera terminada habría estado ganando mínimo sobre palo y medio, MÍNIMO, estaría pagando la "casa propia", viviendo sola o casada aún o la vida que ya habría elegido ¡¡¡NO la que me tocó!!! Cuando me pasan estas cosas es cuando me doy rabia, cuando siento impotencia, cuando veo que es refácil echarle la culpa a una enfermedad y ¿si no es eso? Me siento atrapada, es como estar en un laberinto en el que me doy vueltas y vueltas y no hay salida... Siento que mi libertad está supeditada a un pu... examen de grado, es como si fuera lo único que me pudiera llevar al "éxito" económico para sacarme de aquí... para ser libre... para tener alas y volar pero esta vez como debe ser no como lo intenté en Sucupira algún tiempo atrás...

Tal como la frase que Denzel Washington citó alguna vez y que hoy compartió mi amigo "LaGranEle" conmigo, al parecer, "para llegar a un lugar donde no has llegado vas a tener que hacer algo que no has hecho..." ¿¿¿Les hace sentido esta frase a Uds. tanto como a mi ahora??? Yo creo que si...