Capítulo 10. "Mi Cisma terapéutico"

Estoy pasando por algo así como una crisis, pero no tanto en relación a la enfermedad misma sino respecto a cuestiones externas... Hace unos días tuve que ir a terapia de grupo, un poco obligada por mi psicóloga. Yo lo encontré buena idea.  Solo faltaba el financiamiento y lo obtuve, obvio, Máximo una vez más lo terminó haciendo.  Mi primera sesión fue el martes pasado. Fui muy entusiasmada a ver de que se trataba. Pero no saben que paso... FUE HO RRO RO SO!!! Bastó la presentación de las antiguas con las nuevas integrantes del grupo (o sea yo), la lectura "hippona" (o sea, hippie) que nos hicieron leer, para sentir esa sensación incontrolable de llorar.  Traté de devolver mis lágrimas a mis ojos mil veces, pero no me obedecían... hasta que, contra mi voluntad, finalmente ¡¡¡ROMPÍ EN LLANTO!!! y sin ningún tipo de vergüenza... Definitivamente no lo pude controlar, fue espantoso, no pude dejar mi sinceridad de lado. El momento exacto en que me desbandé lloriqueando fue cuando preguntaron si alguna vez nos había pasado lo de la lectura la cual se relacionaba con la ira y la tristeza... Una de las presentes se ofreció a responder primero (después me di cuanta que era la parlanchina del grupo) y luego instantaneamente me ofrecí a ser la segunda... Con mi voz tiritona y tono ofuscado les dije que en ese momento estaba sintiendo ira y tristeza, la razón: Me daba mucha rabia que por tener "algo" (ahí no se nombran los trastornos) tenía que estar ahí lo que a su vez me produjo pena. Ahí yo ya lloraba cual Magdalena y les recalcaba que no me había gustado ni siquiera esa absurda y mamona lecutura. No podía parar de llorar (hasta le pegue el lloriqueo a la otra nueva, claro que ella lloraba porque estaba feliz pues para ella estar ahí era un regalo, mamona). Abrí el grifo ahí y no lo pude cerrar más.  Lo que siguió fue peor, cual niña de kinder, subnormal o subestimada (eso es lo que sentía) pidieron que sacaran la tarea de la semana pasada "A ver niñas quien hizo la tarea???" ¡¡Uacala!!! ¡¡¡Del terror!!!.  No, no quería estar ahí y tenía la convicción de que  no iba a estarlo.  Vino el recreo, llamé inmediatamente a mi psicóloga y seguía tan enojada que mi grifo seguía abierto. Sollozaba mientras indignadamente hablaba con ella. Lo menos que le dije fue que me había cargado y "Cómo me mandai a esta ....!!!". Me disuadió para quedarme la segunda hora y lo hice... Nada cambió, el profe (psiquiatra) parado frente al pizarrón explicando cosas a subnormales siguió, bueno junto con una psicóloga cuya papa en la boca para hablar no se la sacabas.

Al otro día en mi sesión individual con Josephine, dejé su terapia grupal buena para nada. De entradita le informé que no pensaba ir más bajo ninguna circunstancia. A ella no le quedó otra que acceder a mi no rotundo pero me advirtió que cualquier situación de vulnerabilidad emocional en la que yo cayera me obligaría a ir de una a dicha terapia pues ella no podía arriesgarse a hacerse cargo de mi sola... Se preguntarán a que se refiere con vulnerabilidad emocional. Bueno que yo vuelva a hacer lo mismo que en el primer capítulo señale y no conté pero que ha sido lo más terrible que he hecho en un estado depresivo y que me hizo volver... Ante eso yo solo respondí que lo haría pero yo también era libre de decidir si seguía con ella...

Ahora solo puedo decirles que el resultado de esta horrorosa experiencia terapeutica grupal ha sido: "Mi Cisma terapeutico"... Empecé a cuestionar hasta a mi psiquiatra. Sentí que yo estaba formando parte de sus intereses comerciales, pues me hace ir a verlo muy seguido y cada vez que se lo reprocho me embolina la perdiz señalándome lo "importantísimo" que es él en todo esto... ¡¡como si fuera tan barato ir a verlo!! Uffff, todo es tan confuso!!!! Querido pariente mio ¿¿¿por qué tuviste que transmitirme este gen???!! Ahora hay 2 elementos que no estoy aprobando: psiquiatra y terapia grupal, y junto con ellos, cae mi psicóloga... Ahora ¡¡Quiero cambiar mi equipo terapéutico completo!!! Y todo gatillado por una ¡¡¡odiosa terapia grupal!!!!

Si, si lo sé, soy bipolar y ello determina como actúo... Una vez más, no puedo ver los matices, no existen, las cosas son negras o blancas, completamente drástica ... Pero todavía no aprendo a dejar el impulso de lado, llego y actúo y eso es porque aún me es difícil manejar mis emociones.  Grrrrrrrrrrrrrr!!!! Todo mal!!! Ahora, gracias a mi impulsividad y la capacidad que tengo de salirme con la mía, logré que mi querido mecenas apoyara mi moción. Él evaluó la situación no tanto desde la terapia de grupo sino más bien desde la perspectiva de no estar conforme con el psiquiatra. Me dio el "vamos" y me puse a buscar un curacocos como dice mi amiga Lily.  Ella me dió un dato pero yo también recordé otro. El jueves ya tenía la hora pedida con este nuevo profesional de la salud mental...

Ahora viene lo más terrorífico, después de tomar esa drástica decisión, junto con la opinión de una gran amiga mía psicóloga, Josette, medité mejor las cosas (si este relato lo hubiese terminado hace un par de días la decisión de cambio de equipo habría sido intransigible)... Ella me hizo ver, desde su perspectiva profesional, que estaba todo bien: las idas seguidas al psiquiatra y lo que estaban enseñando la terapia de grupo. Me convenció (Uy, que fácil soy, cueck!!). Posterior a esto hablé con mi hermano, pero él insistió que fuera a este otro psiquiatra, que tiene bastante más camino recorrido y si lo googleo son varias páginas las que hablan de él.

Solo les termino diciendo que de verdad mi familia no sabe lo que tengo, de qué se trata... Ahora es cuando más mal lo paso durante el año. Fines de agosto hasta principios de octubre me matan. Es una cuestión de luz, cuya brillantez me ha producido caer en las peores depresiones. Estamos en esa fecha (más encima el Sr. Golborne firma un decreto para que un mes antes tengamos más luz solar durante el día, del terror!!! Mi protesta política) y ya estoy sintiendo los efectos. Todos estos días he andado angustiada a ratos, llorona y de mal humor. Estoy con "primaveritis" (síndrome depresivo que aparece a fines de agosto y termina a principios de octubre). Y mi familia no entiende que ando vulnerable y no soy capaz de tomar una decisión racional... y me hacen caso cuando planteo un supuesto problema en caliente, con mis emociones negativas al rojo vivo...

Bueno, veamos que pasa, hoy es el día DE...

Ya se viene la tercera y última parte de mi vida laboral, esta vez mientras viví en Sucupira...