Siento que me estoy desvaneciendo...

Esta ha sido una semana de mierda... Hace casi una semana que no me levanto, tengo más pijamas sucios que ropa por lavar... Además tengo mi cara como adolescente (llena de granos por culpa de un medicamento), mi pelo gritando una ida a la peluquería, síndrome de abstinencia por la falta de "droga" que me sacó el nuevo Doc (al final no es esto es la sobrecarga de otro medicamento), y el trasero cuadrado...  Me carga mi vida, me siento estancada haciendo cosas que no son importantes solo para desviar mi atención y no pensar en que no me está gustando nada ella (mi vida). Creo que en 2 semanas retrocedí lo que en 3 meses había avanzado. Me siento "a fojas 0" (lo siento, parte de mi deformación profesional). Hace 2 semanas que no voy a clases, ya no tengo ganas de ir como antes pues no existe ánimo alguno para levantarme de la cama. ¿Saben qué descubrí? Que el cuerpo en cama también duele... éste se siente tan adolorido como lo sientes cuando haces ejercicios que no estás acostumbrado a hacer.  Siento que no tengo nada que hacer, este mundo definitivamente no es para mi, no le encuentro sentido... 

Paso frente al computador el día entero viviendo una vida artificial, que no es la verdadera, valga la redundancia. Me siento ajena a este mundo y eso no es normal. Me molesta todo lo que es real: la gente, las llamadas, las salidas (no sé si es mi forma de ir desapareciendo de a poco para que no me echen de menos si desaparezco...). Lo único tangible que quiero son mis gatos que me acompañan incondicionalmente... No saben lo agotadora que es mi vida pues aunque me vean haciendo nada, ésto no para, sigue y sigue y no da tregua (y lo peor es que sé que cuando visite el otro polo, lo leeré y no podré creer que haya escrito estas palabra, agotador, no?).

Bueno, solo puedo decirles que siento que pasan los días y no logro salir de mi laberinto (así le puso mi padre a mi refugio, al mundo paralelo en el que vivo y que no es el mismo suyo ni del resto). Estoy atrapada y mi futuro no lo estoy divisando, lo veo difuso... No siento que haya un incentivo que me mantenga pegada a este lugar. Por más que busco en mi cabeza, entorno y corazón, no hay nada que me haga luchar para salir de esto. 

Muchos se sorprenderán de mis palabras hoy. ¿La razón? Sienten que he estado bien pues con mi cambio terapeútico la cosa ya estaría solucionada. A pesar de haber tomado esa difícil decisión y la gente me diga "Tienes mejor cara" o "Te cambió la cara", la cosa no es tan linda como incluso la hago ver yo... Ésto no me gusta.... Sé que está en mi salir pero no lo logro, trato de hacerme el ánimo para levantarme y no puedo. No hago absolutamente nada para revertir esta situación. No saben lo difícil que es estar aquí, es una lucha diaria muy agotadora, convencerme que la vida vale a veces cuesta mucho.

Sí mis palabras suenan fatídicas y muy depresivas, no se asusten, no me estoy despidiendo ni nada por el estilo... no llamen a mis padres para alarmarlos pues deben entender que esto me ha pasado una y otra vez y mi "yo sano", hasta el momento, me ha logrado mantener vivita y coleando.

P.D. Si alguien se siente estafado, engañado o timado por comportarme como si todo estuviera bien, entiéndame y no me juzgue... "Perdone las molestias, estamos trabajando para Ud."