¿¿Realidad o ficción??? Ud. decida...

Me siento en una encrucijada... Me siento rara... El jueves pasado tuve hora con Lucienne y de la sesión surgió que yo no estaba tan estabilizada como creía... Empecé a hablar y a medida que lo hacía iba introduciendo factores que daban para pensar que estaba entrando en una fase hipomaníaca. Raro porque hasta ese momento yo pensaba lo contrario, que estaba en mi centro, pensando las cosas con más claridad que nunca, me sentía muy bien. Pero: compras compulsivas, cambio en mi plan de vida (no querer dar en lo absoluto mi examen de grado y solo querer dedicarme a hacer cualquier otra cosa), postulaciones a trabajos de gerente o cargos altos de empresa que no tienen nada que ver con el derecho por estar aburrida en mi actual trabajo (lo que menos tengo son las habilidades o competencias curriculares para esos trabajos que postulé), la libido alta, querer volver con mi ex marido de un momento a otro por una especie de enamoramiento fulminante y repentino cuando jamás lo había sentido, otra situación que prefiero no comentar pues el involucrado es fiel lector mío, sensación de bienestar más usual de lo común, consumir mucho dulce, inquietud psicomotora (no estar tranquila en un solo lugar, querer hacer mil cosas pero no saber qué), muchas ganas de parlotear, irritabilidad, en fin... Todos esos factores, para una facultativa que me conoce y trata hace años, son indicios sospechosos de una eventual entrada a un estado hipomaníaco. A ello debemos agregarle la estacionalidad ¿A qué me refiero? A que en esta época del año tiendo a tomar vuelo para subirme a la cúspide de la montaña rusa. La verdad es que todo calza pero yo no me había dado cuenta pues la sensación de bienestar es engatusadora a diferencia de la de la depresión, cuyos síntomas lo que menos hacen es seducirte para no darte cuenta que estás mal. La hipomanía o manía es un estado bastante "maricón" pues manipula muy bien al "yo sano" para que no se dé cuenta de que algo no está bien y pueda encender las luces de alerta. Ello lo hace cuando ya es demasiado tarde.

Se preguntarán qué tiene de malo sentirse así. Lo mismo me cuestiono yo. Pero créanme que tiene aspectos bastante negativos, empezando porque vives en una realidad paralela, que no es real, donde tus sentimientos placenteros distorsionan la realidad y no sabes si ese mundo en el que estás viviendo es el verdadero, no puedes distinguir si te está dando las señales correctas... Pero ¿¿Qué ocurre en estos estados eufóricos?? Lo más importante es que te puede llevar a tomar decisiones equivocadas, por no tener un conocimiento acabado de la realidad. Mucho de lo que vives y sientes no se condicen con la verdadera existencia, todo lo percibes tan maravillosamente lindo que distorsionas la realidad. Lo peor es que en ese tomar decisiones puedes dañar a gente en el camino, pues cuando ese espejismo desaparece sentirás que hiciste las cosas pésimo pues no era eso lo que de verdad querías. Crees cosas que no son y cuando te das cuenta estás metida en un problemón. Uffff... la mente es tan traicionera cuando tienes esta enfermedad.

En la entrada anterior hablaba de una posible vuelta con mi ex marido (Una vuelta de carnero???... Hundida en la confusión....), algo muy raro porque jamás me lo creí tan firmemente como hoy. Es como estar viviendo otra realidad donde todo es maravilloso, no existen problemas y hasta pajaritos dan vueltas por tu cabeza. Pero, ¿¿es eso verdad?? Me encantaría que lo fuera y pudiera decir con convicción que lo que pasa por mi cabeza es lo que realmente quiero. Que esa sensación de querer rehacer mi vida con la misma persona de la que creí ya no estar enamorada hace tiempo y construir una familia con él puede que no sea real te inquieta de sobremanera. Cuando lo sentí, creí que las circunstancias habían cambiado, que vi algo que quizás nunca había visto en mi ex marido. El tema es el siguiente, si solo esto me hubiese estado pasando hoy, solo hubiese tenido esta sensación y sólo estas ganas hubiesen surgido en mi cabeza, no habría problema, quizás todo sería verdad... pero lo más seguro es que no sea así pues hay otros factores indicadores de una eventual hipomanía que estaría merodeandome en estos momentos. Por eso, tengo prohibido tomar decisiones y créanme que yo también me lo prohíbo, ¡¡¡no quiero seguir metiendo más las patas!!! Aunque lo he pasado "chancho" (muy bien) haciéndolo a lo largo de mi vida después tengo que andar haciéndome cargo de mis metidas de pata, ¡¡Cueck!!

Por lo tanto, a todos aquellos que comentaron mi entrada anterior, alentándome a darme esa segunda oportunidad, les digo que todo puede ser una ilusión óptica... por eso esperaré tranquila a ver que pasa conmigo pues tuve que recurrir nuevamente a las manos de mi Dr. Emmet. Junto al informe que le envió mi psicóloga y como me vió me tuvo que cambiar la medicación pues dijo que estaba despegando para volar muy alto. Hace un par de días que estoy con un cambio en la combinación de mis medicamentos: me bajaron dosis (del antidepresivo pues me pueden hacer elevarme rapidamente), me suprimieron la pastillita para que todo me importara una raja (y la que me tenía en engorda, jajajajajaja...) y me agregó uno nuevo... Como todos los estabilizadores del ánimo tradicionales no me han hecho bien, se encuentra en la obligación de probar con otros medicamentos, combinaciones y utilizar sus conocimientos de viejo "zorro" en la materia para aplicarlos en mi (ven que es un Dr. Emmet Brown cualquiera??? jajaja).

Bueno, en eso estoy hoy. Tranquiliiiiiita, bueno, en términos de no tomar decisiones, porque la hiperkinesia y ganas de hacer cosas me están matando... Solo les digo que tendré paciencia y esperaré la estabilización nuevamente... ¡¡¡Vamos que se puede!!! Y , vuelvo a insistirles a todos los que comentaron mi entrada anterior, que por esta situación anímica que estoy viviendo ahora me tomaré las cosas con calma. Aún no sabemos si todo es una ilusión propia de mi enfermedad. Les agradezco sus buenas vibras y consejos, pero no haré nada hasta que se me vayan pasando los síntomas que hacen creer que estoy hipomaníaca.

Por último, solo una cosa debo decirles... Ahora entiendo por qué a personas como nosotros, en determinadas circunstancias, nos encantaría dejar la medicación... Me siento tan bien así que me da lata que me digan que es porque estoy entrando en esta fase hipomaníaca... Aunque puede que así sea, cuesta creerlo y no quiero que me saquen de este estado pues es maravilloso sentirse así... Si, es verdad, me cambiaron la medicación para equilibrarme y no dejar la escoba pero debo confesarles que, parte de mi, no quiere tomarla porque se siente fantásticamente bien... Temo que me adormezcan y me pongan plana. Definitivamente no me la quiero tomar, pero lamentablemente tengo un "yo sano" que a pesar de estar seducido por este estado anímico, algo funciona y me obliga a hacerle caso a mis terapeutas. Nada que hacer...