Capítulo 1. El diagnóstico

Remontémonos a un mes y medio atrás... Era un lunes 18 de abril, volvía en el auto de mi madre junto a un amigo del pueblo donde había vivido durante un año y nueve meses a Santiago solo por un par de semanas (llamemos el pueblito ficticiamente "Sucupira"). Ya había decidido, de forma intempestiva, tal como habían sido todas mis decisiones del último tiempo, quedarme un tiempo más ahí.  El objetivo de este viaje era devolverle el auto a mi madre, llevarme el mío y visitar a un nuevo psiquiatra.  Esta visita fue programada porque a gritos estaba necesitando un control y, como había tenido un percance con la que había sido mi psiquiatra por 10 años, debí recurrir a la recomendación de un familiar muy querido para llegar a las manos de este nuevo personaje.  Ingenuamente creí que mi visita donde este nuevo "profesional de la salud mental" sería como todas mis visitas al psiquiatra: llegaría en plena crisis, me preguntaría algunas cosas, ajustaría mis medicamentos, quizás agregaría otros, esperaría un par de semanas, iría a una nueva cita, chequearían como estaba funcionando y luego ¡¡Adiós!! ¡¡Vamos de vuelta a la libertad!!! A Sucupira los pasajes nuevamente!!! Y yo tan radiante como siempre. ¿Qué tal?

La cita con este nuevo psiquiatra sería el día jueves y mi espera a que llegara ese día fue agónica.

Bueno, las cosas como veremos más adelante no resultaron como esperaba, pero sigamos con este relato, retomemos: ¿qué me había hecho tomar la decisión de ir a control??? Uffff, hace años me habían dicho que yo era algo así como bilogicamente depresiva, en alguna oportunidad me mencionaron, sin darle importancia, que era una bipolar leve que iba de la irritabilidad al llanto (en crisis porque generalmente soy alegre, sonriente y sociable).  Resulta que llevaba aproximadamente un mes queriendome morir.  El mundo era espantoso, yo no servía para nada, todo se veía negro y sin posibilidad de salida, la idea de borrarme se hacía cada vez más recurrente y constante.  Estos síntomas eran ultraconocidos para mi, por lo que sabía que una vez más había caído en un odioso estado depresivo.  Diariamente tenía que recurrir a mi "yo sano" para que me rescatara de ahí, pudiera levantarme de la cama y obligarme a comer pues ya estaba dejando de hacerlo (síntoma revelador máximo de mis estados depresivos).  No quería compartir con la gente, cosa rara en mi y solo me refugiaba en mis más cercanos. Llevaba 10 años conviviendo con estos síntomas (eso era lo que yo creía),  nada era nuevo para mi.

Por otro lado, mi largo pelo me lo fui cortando cada día un poco más, quizás quería ser otra, el problema fue que en un principio se veía bien, pero después?? HORROR!!  También me obsesioné con el color morado y me compre todo lo que existía de ese color, y cuando digo todo es TODO, si algo no lo compraba morado me desesperaba.  Pero, se preguntarán ¿por qué ese color? Muy simple, unmuy buen amigo me recomendó que lo usara pues transmutaba las energías negativas en positivas, y yo estaba necesitando esa "positividad" porque estaba viendo todo negro.  Uffff, la poca plata que estaba recibiendo la gastaba comprando "morado"!!!  Además me dió por fumar muuuuucho durante el día, fumaba un cigarro tras otro, lo cual era algo poco usual en mi porque soy fumadora social no viciosa.  Todo era muy extraño, me costaba sonreír, la gente me molestaba y lloraba sin motivo aparente.  Pero hubo una sola situación que me llevó a pedir ayuda pero se los contaré más adelante, ahora solo les adelanto que ha sido lo peor que he hecho durante un episodio depresivo.

Rodeada de estas circunstancias llegué a la casa de mis padres en Santiago. Flaca como nunca, con mi pelo mutilado, vestida de morado y con un pucho en la mano lista para fumármelo.  No quería que me hablaran, menos mi madre, era la que menos quería ver. Llegué directo a mi pieza, no fui capaz de bajar siquiera mis cosas del auto.  Llegué a acostarme, no quería más guerra. Pero igual tuve que llegar a escuchar a mi mamá que me vio y se atacó por mi "super corte de pelo", casi se murió.  Dejó pasar menos de un día y me mandó de urgencia a la peluquería.  Obvio que fui más aún si estaba auspiciada por mamá. Salí de ahí renovada, feliz. ¿Cómo una persona puede salir de su tristeza con un simple corte de pelo??? No lo sé, pero agradezco enormemente ese gesto a mi madre pues logró sacarme de ese estado agónico en que me encontraba al menos por un rato... Me sentía otra... Quedé con el pelo corto, medio "rucio", con rulos y chascón. Había vuelto a ser yo, la del pelo tijereteado no lo era...

Con este estado de "felicidad", generado por un simple corte de pelo, aparecí al día siguiente en la consulta de mi nuevo psiquiatra.  Un poco acelerada, chispeante y despistada llego a mi cita.  El resto ya se lo imaginarán, le basto leer el informe que mi antigua psiquiatra había redactado para él, hacerme algunas preguntas y su diagnóstico fue tajante: PACIENTE CON TRASTORNO DEL ESPECTRO BIPOLAR COMPLETAMENTE DESESTABILIZADA.

Uy, ¿¿que es esto?? ¿¿Se come??? A partir de ese día mi vida dio un vuelco.  Durante 10 años lo único que yo había aprendido a reconocer eran los síntomas depresivos, pero sintomas ¿¿del otro polo?? ¡¡NUNCA!! ¿¿MANÍA?? ¿¿HIPOMANÍA?? ¿¿También tengo eso?? En ese instante me dije, "Rápido, ayuda, de qué se trata todo esto?? No perdamos la calma, busquemos en GOOGLE!!!" Así lo hice y ahí estaban, un montón de páginas en el ciberespacio y documentos hablando sobre el trastorno bipolar.  Leí, leí, todo iba de lo más bien hasta que se me ocurrió bajar el documento más científico que encuentro en ese momento en la red, lo leo y descubro que además de síntomas depresivos, cada uno de los síntomas descritos por el DSM IV (libro importantísimo en psiquiatría) para determinar si una persona ha pasado o está pasando por un cuadro maníaco LOS HABÍA TENIDO YO!!!  TODOS!!!

Así fue como choqué con mi nuevo diagnóstico... Fue duro porque mi vida sentí había sido una mentira...