Capítulo 3. Realidades divididas

Sigamos con esta historia, ufffff... ¿¿Qué ocurrió conmigo después del diagnóstico?? En un primer momento estaba al límite del "rayado de papa" (jajajajajaj)... Ya venía haciéndolo hacía un tiempo creo, pero con mi forma de ser yo lo hacía parecer normal.  Obviamente mi viaje de vuelta a "Sucupira" quedó en nada, primero me hicieron creer (el Doc.) que cuando estuviera un poco estabilizada me podía ir... Qué ilusa, ja! A medida que pasó el tiempo fui yo la que se rehusó a volver. Lamentablemente, terminé odiando el lugar.  ¿Por qué? Porque cuando mi cabeza empezó a recuperar la cordura comenzó a darse cuenta y a dimensionar lo que había vivido ahí. Cada una de aquellas vivencias habían sido manejadas por mis emociones... ¿¿¿Lo pueden creer???  Tal cual, mis decisiones estuvieron completamente influenciadas por los sentimientos, actué desde mi enfermedad y viví al límite. Yyyyyy ¿Cómo se vive así? Bueno, como les explico, en la "vida al límite" la pasión es intensa, la entrega es extrema, te sientes grande y capaz de hacerlo todo, la líbido está en el cielo, la alegría es desbordante, tu sociabilidad es exagerada y la soledad abrumadora, la tristeza la sientes al filo de la muerte, los llantos son inexplicables, te pones insolentemente irritable y no callas pues te crees dueña de la verdad... todo es tan tajante: negro o blanco, no hay matices... y te conviertes en una persona absolutamente inestable ...  Así se vive en crisis y fue así como viví la vida hasta antes de este "Diagnóstico".  Y lo peor de todo es que dejé de lado mi práctica, mis estudios, mi trabajo, mi familia y mis amigos, y ¿saben? Dicen que aquí es donde se produce el problema, cuando las cosas importantes de tu vida las dejas a un lado o no las puedes retomar porque vives arriba de la ola o ahogándote en lo más profundo del mar, sin poder controlarlo.

Bueno, así fue como CHOQUÉ con mi vida, todo ese remolino de sensaciones extremas era anormal y la protagonista de esa vida había sido mi parte enferma. ¿¿Cuál era la explicación?? ¡¡UN DESORDEN QUÍMICO EN MI CEREBRO!!! Qué fuerte ¿no? Siiiiiiiiiiiiiii! ¿¿Ese enamoramiento al límite fue una gran mentira también??!! ¿¿¿Qué es esto???? A ver, expliquémoslo de la siguiente manera: Soy algo así como dos "yo": la que actúa enferma (por no decir "la enferma") cuando está en crisis y sin tratamiento y la sensata que llenan de drogas para equilibrarle los químicos en la cabeza.  Es como tener 2 personas diferentes en un mismo cuerpo... Me pregunto yo ¿¿¿Cómo una persona puede escindirse de esa forma??? ¿¿¿Será posible??? ¡¡¡Siiii lo es!!!   Lo que hice estando en crisis la veo como una película cuya protagonista es físicamente igual a mi pero muy distinta pues no logro reconocerla como ésta que habla ahora. Mi vida fue un torbellino, mucho carrete, alcohol, trasnoche, amigos, algunos amoríos, uno apasionado, la "reina del carrete", uuufffffff... me sentía libre pero la verdad es que estaba presa de mis emociones...

Les contaré un pequeño pasaje de mi vida.  Resulta que mi estadía en "Sucupira" se extendió más de la cuenta, ¿la razón? excusas creadas por mí, millones, la verdadera: Mi yo "enfermo" se enamoró. Si y fue del terror, ja! Partamos por decir que el inicio de este idilio marcó el comienzo de una fase eufórica y de la época de crisis que duró por poco más de un año (hasta hace poco). Subi, subí, subí arriba en la cresta de la ola y bajé, bajé, bajé hasta hundirme una y otra vez durante todo ese tiempo. En este estado eufórico obvio que la aventura con el personaje fue desenfrenada y mis estados de animo cambiaban así como quien cambia de ropa.  Después de algún tiempo de esta dinámica vino el abandono y, junto con él, un sufrimiento patológico y la invención de un sin fin de excusas para no irme lejos de ese lugar y de él... Contesténme Uds. ¿¿Cómo no iban a abandonar a ese "yo enfermo"?? Imagínense aguantar esos constantes cambios de ánimo, todos esos síntomas de euforia y depre ¡¡¡Pooobreee!!! Lo tengo que haber dejado loooocooo, era obvio que tenía que huir mientras pudiera... Y lo hizo en el momento indicado... Hoy, con mis químicos cerebrales más ordenados, le agradezco su partida y que haya optado por un amor estable como el que encontró.  Yo, en el estado que me encontraba, jamás habría podido ser lo que él necesitaba... y él habría terminado odiándome y si hay algo que al menos estoy segura es que no me odia. Bueno, Se preguntarán que tiene que ver este relato con lo que hablaba en un principio. Fácil.  Resulta que al medicarme apareció esta yo "sana", que a medida que se ha ido estabilizando, siente cosas completamente distintas.  Es como si no hubiera estado nunca ahí (bueno literalmente la sana no estaba ahí), para la que está ahora, la "sana", ese sentimiento no existe y no ha existido, solo es un vago recuerdo de una película.... el sentimiento de enamoramiento extremo no está. Es tan extraño todo esto pues si bien hasta hace 2 meses casi morí por él, ahora, en esta otra realidad, mi yo no lo conoce y solo siente un profundo cariño heredado de mi yo "enfermo"...

Este es mi mayor ejemplo de como uno se divide y vive 2 realidades distintas cuando tienes trastorno bipolar: un yo que construye una realidad desde la enfermedad y otro desde el equilibrio... así es como esta enfermedad es capaz de crear realidades que desaparecen...