Capitulo 8. Segunda tarea y mi vida laboral... Qué miedo!!! Parte I

Esta semana mi sesión con Josephine trató sobre la necesidad absoluta de encontrar pega (trabajo para los que no son chilenos). Uffff... no sé que hacer... Se preguntaran como pretendo estudiar para el grado y trabajar, no lo sé pero tendré que lograrlo, con toda esta inversión de médico, terapeuta y medicamentos supongo que ahora sí lo lograré (en caso contrario créanme que el equipo arriesga demanda, ja!). Para que sepan, antes de empezar mi relato de tipo laboral, les cuento que he decidido empezar a estudiar como debe ser pero de a poco pues el examen lo daré si o si en abril del 2012 (espero no ser la causa del fin del mundo, jajajajajaaj). Prometo que esta vez será la vencida, antes que se acabe el mundo seré abogado!

Dejémonos de tanta promesa y comencemos este relato. En la última sesión, Josephine me preguntó si le tenía miedo a trabajar y le contesté que si. Obviamente la pregunta inmediata fue "¿Y por qué?". Hice memoria para atrás y recordé los trabajos que había tenido. Sentí que mis experiencias habían sido un desastre. A ver hagamos un repaso de mi vida laboral...

Recordemos que yo nací y viví hasta los 12 años en en un pequeño país centroamericano llamado Litoral Pudiente... Años antes de mi nacimiento, mis padres y hermanos llegaron a vivir a este país. Mi padre venía de Chile con una carrera de derecho truncada pues se había ganado una "beca Augusto Pinochet" y contaba con tan solo un título de profesor. Con todo su potencial creativo entró a trabajar en una de las agencias de publicidad más importantes de América y terminó montando su propia agencia tiempo después. Le fue bastante bien y además de campañas publicitarias también se dedicó a la producción de programas de televisión. En ese contexto mis primeros trabajos se relacionaron con el mundo publicitario y televisivo, a muy temprana edad. Mi primer asomo en este rubro fue a mis tiernos 2 años... Dirán que tengo unos padres explotadores: y sí, así lo es, ja! Broma, no, no es así, debo decir que han sido todo lo contrario. Pero no le pongamos color con este trabajo la verdad se trató simplemente de posar para un afiche que promocionaba el año internacional del niño, para la marca Hitachi ("la calidad de confianza...", les presento  su eslogan de aquel entonces). Fue un  "trabajo" bastante light, por no decir que era solo una sesión de fotos con otros niños de distintas edades (mis hermanos también participaron), cueck! Unos años después, a mis 5 añitos participé en mi primer comercial, un éxito, ese año entre a kinder y mi compañerito de mesa estaba emocionadísimo porque se sentaba al lado de la "chiquita" del comercial de Intex. A los 8 y 9 años incursioné como modeloca en el capítulo especial del día del niño del programa de TV cuyo productor y director era mi padre, jajajajajajajaj (ni apitutada en la tele, jajajajaj), pero ni se crean fue uno de los programas con gran audiencia y más copiado, jajajajaja.... A los 10 años hice otro comercial, ahí me avergonzaba que me reconocieran y a los 11 y 12 años tuve a mi cargo la sección infantil de otro programa de mi padre. Aquí fue mi despuegue televisivo, jajajajaj (claro que se estrelló porque aquí en Chile, na ni na, aunque esperen acabo de recordar algo, jaja, más adelante les contaré). Gran historial farandulero, ¿no creen? pero remuneración.... mmmmmmm... no la recuerdo, quizás como era menor de edad mis progenitores se hicieron cargo de ella o papá nunca pagó, jajajajajaja. Bueno, volví al anonimato a los 12 años, cuando llegué a vivir a Chile....

De ahí mi primer trabajo, si mal no recuerdo, fue a los 18 años. No digamos que fue la gran pega con un derroche de inteligencia, pero era trabajo al fin y al cabo. Ese año primero trabajé en la muy conocida  FISA, la famosa Feria Internacional (en aquel entonces, si sé, se me cayó el carnetttsss). Junto a 3 chicas más trabajamos durante 10 días en el Galpón de EEUU en el stand de Aquaexpress. Fue una linda experiencia ofrecer agua helada o café con tu mejor cara a todo personaje que en lo que menos estaba interesado era en el producto, cueck! jajajajajajajajaj... Pero no me puedo quejar pues recibí una buena remuneración. Obviamente mi estadía ahí no estuvo exenta de anécdotas. La que recuerdo con mayor nitidez fue una muy divertido que me pasó llegando al final del evento. Resulta que durante nuestra "jornada de trabajo" habían muchas horas de ocio y para no aburrirte solías conversar con los vecinos (que terminaban siendo tus grandes amigos).  Llegado el último día, comenzaron las despedidas. Igual te encariñas con el entorno (cuando te acuerdas del dolor de pies por estar parada todo el día, se acabó el cariño). En este contexto, uno de nuestros vecinos llegó, como todos los días, a pedirnos su café. Me puse a conversar con él, como muchos otros días. De pronto, no sé en que momento escucho salir de él un "Por qué no me das tu teléfono para salir a tomarnos un café un día de estos." Yo me shockié, y empecé traspirar helado ¡¡¡¡no quería darle mi teléfono!!! Habrá tenido unos 38, 40 años y yo tenía dulces 18 (era algo así como 40 y 20!!). No sabía que hacer, siempre me ha costado cortar el "joteo". Al final, opté por darle el teléfono pero había un solo problema, había conversado con él mil veces y ¡¡¡No sabía su nombre!!! Tenía que saberlo por si llegaba a llamar y poder decir "No, no está, hablas con la hermana (que no tengo, ja!)."¿Qué hice? Disimuladamente empecé a buscar su nombre en la piocha que todos usábamos en la Fisa para identificarnos. La empiezo a leer y ahí estaba, siiiiiiiii, ahí estaba mi salvación!!! Vi su nombre y se llamaba José Abadengo, ¡¡Tenía el mismo apellido de mi madre!! eeeehhhhhh... Algo me decía que algo tenía que ver con ella, lo ví frente a mis ojos, me alivié y aquí viene mi dulce e irónica acotación: "Oye, sabes? mi mamá es Abadengo también". Lo vi palidecer y solo preguntar tímidamente "¿En serio?", le digo "si" con mi mejor cara de inocencia y "perdiste como en la guerra." Finalmente remata preguntando "Y, ¿Cómo se llama tu mamá?" Aquí viene lo mejor, se le desfiguró la cara cuando le dije; "Se llama Habi Alkabib... Abadengo."... Palideció y no tuvo otra, sus siguientes palabras fueron "Es mi prima", jjuuuuuuaaaaaaaa! Rápidamente terminó la conversa y "¡saspareció!". ¡¡Misión cumplida!! Ahora ¿quieren saber por qué palideció??? Porque era ¡¡casado y con hijos!! Se lo conté a mi madre y solo escuché una risotada y me contó quien era su primo hermano, mi querido tío, ja! En todo caso es una linda anécdota con mi tío José que hoy en paz descansa (fue un cáncer fulminate)...  En fin solo puedo decir que fueron mis primeras buenas lucas que gané.

En mi siguiente trabajo insistí con las cámaras, me duró hasta septiembre u octubre de ese año y fue ser "Extra de Continuidad" para la teleserie... "Adrenalina", jajajajaja... "Quienes son las reinas de la nossshhheee.... 'l'osotrras", jajajajajajajaj... esta ha sido la vergüenza de la vida, ¿Uds. saben como me molestaban con esto? La canción la ponían en todas las fiestas "Baila, baila sin parar, haaaaaas tu cabeza estallaaaaaaaar" y obvio que me subían al columpio. Imagínense lo que era verme a mi misma, ya en la universidad, con jumper prestado (en el colegio usabamos faldita tableada), en una sala de clases, sentada al lado de la protagonista: la Caty Winter (Francisca Merino)!!! Mi máxima actuación fue decir una línea en una indigna escena con la profe de inglés, jajajajajajaja... fue muy chistoso!!! Nos citaban un par de veces a la semana y todos los sábados. Me creerían que unos años después la repitieron y yo que me había ido a estudiar mis primeros años de derecho fuera de la capital y tuve que revivir, en menor grado, esa etapa en que me molestaban (o sea entiéndase que no fue bullying, siempre era en buena onda). Lo peor fue un día después de una clase de Derecho Civil, la profe me llama a un lado y me pregunta si la que salía en la teleserie era yooooo!!!! Casi me maté, jajajajajajaja!!! Qué indigno!!! Nunca pasé piola, jajajajajaja!! Al final, no me puedo quejar, igual me hice mis pesitos con este laburo.

Luego el año 1998 fue un año de mis experiencias verdaderas con el trabajo. Ese año aborté la misión en la primera carrera que había escogido: Psicología, por problemas de carácter económico, decidí congelar. A principios de ese año, sabiendo mi situación, una amiga me apitutó en la Fería del Transporte. Trabajé con mi amiga y otra amiga de ella. Gané mis buenas lucas sin hacer mucho, El problema (porque en eso se me fue gran parte de la plata) fue que mucho de ahorro no hice (para variar): se nos ocurrió celebrar nuestro cumpleaños en grande pues cumpliríamos 21 años (en realidad lo teníamos planificado con mi amiga Dominga, a ellas les gusto la idea y nos acoplamos). La fiesta estuvo increíble, el lugar lo hizo todo: arrendamos el ex-café del Puente, ese puente en medio del Mapocho que ha sido teatro, café, de todo. Tuvimos un excelente Dj, mi hermano Ignacio, que hasta el día de hoy es lo profesional en esto (es su hobby), buen sonido, mucha gente, amigos por todos lados, IN-CRE-Í-BLE. Obvio que me pasó otra cosa divertida... terminó la fiesta y era hora de irse, ahí andabamos cada loco con su tema y yo cuidando que no se me fuera el mino que me gustaba. Decidimos partir a comer de madrugada al YPF de aquellas hamburguesas clasiconas con queso, cebolla y todos los otros ingredientes (menos tomate porque yo no como tomate, no me gusta). Eramos varios con bajón con primos sureños incluidos. Yo amablemente le ofrecí a mi mino que se fuera con nosotros, o sea en el auto de mi hermano. Estaba todo listo, claro que había olvidado un solo detalle, preguntarle a Ignacio si podíamos llevar al personaje que me gustaba... Su respuesta fue desconcertante y a la vez chistosa... Dijo: "Arriba de los parlantes..." ¿¿Queeeeeeeé??? Su tono irónico y en serio fue otra cosa ¿¿por quuuueeé arriba de los parlantotes si no cabía??!!! Fue muy pesado!!! ¡¡Obvio que no se iba a ir con nosotros!!! Tooo mal, jajaja.  Igual me salí con la mía y se fue a comer hamburguesas, solo que su fue en el auto de mi amiga Pepa, cueck!!! Creo que lo único que pensé fue "¿¿Por qué chu... no habré salido en mi auto???" Bueno... les cuento que ese romance nunca se consumó, se puso a pololear ese año con una compañera de la U (ambos eran compañero míos en psicología y a él después de partir no lo veía tan seguido como ella). Hoy están felizmente casados con 2 hijos viviendo en Alemania, solo me doy a mi misma un gran ¡¡¡¡CUEEEECCCKKK!!!

Miren lo dispersa que soy en vez de hablar de trabajo terminé hablando de carrete, no puede ser... parece que echo de menos mis andanzas... Continuemos, pero les advierto que con la experiencia laboral que viene termino este capítuloo para que no sea tan largo. En el siguiente capítulo vendrá la segunda parte..

Resulta que en esta Feria del Transporte o como se haya llamado conocimos a unos chicos "bien parecidos", o sea que no estaban tan mal, que trabajaban en la Volvo. Como mi finalidad ese año era trabajar porque necesitaba lucas, para variar, les dije al vuelo por si alguno caía, que estaba buscando trabajo y si necesitaban a alguien en la Volvo para trabajar. Y ¿¿saben que??? Siiiiiii, así que terminé trabajando en la empresa familiar de los concesionarios de Honda, Volvo y Porsche, bueno de recepcionista-telefonista, era lo que había. Duré trabajando ahí hasta no recuerdo que número de pataletas, pero 6 meses. Claro que como siempre había estudiado en colegios privados, hablaba inglés, tenía buena presencia, vivía en un buen barrio, llegué con aires de diva a mi nuevo lugar de trabajo. Me juraba superior a todos y que yo estaba ahí casi por hobby más que por necesidad. Se notaba de lejos que nunca había trabajado, parecía hijita de papá a la cual este iba a buscar y a dejar todos los días (nada de micro a la casa).  Independiente de esto era simpática, encantadora, no le caía mal a nadie (eso creo) lo que aplacaba lo mal que podía caer todo lo otro. Este divismo me hacía tener mis pataletas de vez en cuando pues me creía intocable, tenían que pegarse una piedra en el pecho que yo trabajara ahí. Eso era lo que mi cabecita ideaba, ¿Ud. saben que todos esos son síntomas de manía? (es lo que yo llamo también euforia). Esto de andar con el pecho inflado creyendose la raja (a los que no le gusta este eufemísmo, lo siento, me sentía así) y enojarse por tonteras al extremo, amenazando con irse como si fueras indispensable, uuufff, mucho me aguantaron. Al final terminé desembocando en una depre que ahora identifico pues no llegué al psiquiatra esa vez. Recuerdo el último tiempo trabajando ahí, fue espantoso. Sufriendo excesivamente por un pololo (novio) que me había pateado a los 2 meses (es de patio sufrir como lo hice por ¡2 meses! de relación). Me sentía muy mal pero creo que este sufrimiento de la nada venía tal cual de la nada, a él le toco estar conmigo en septiembre mi peor mes del año y simplemente no pudo soportar esta montaña rusa de emociones que ni yo entendía.  Me pateo en primavera y sufrí como si me hubieran dejado plantada afuera de la iglesia, ¿es normal??? Nooooooooooo y la única que se percató de eso fue mi prima Kiki que en ese entonces me lo dijo y la odié por no entender mi dolor. En fin, solo imagínense como yo llegaba a trabajar ¡¡lloraba en el mesón de la recepción!! Me hablaban y lloraba, horroroso... Hasta que un día se planteo una pequeña rebaja de remuneración a todo el personal. Yo me negué y no firmé. Me despidieron. La que se creía indispensable se tuvo que ir con la cola entre las piernas, al menos, con un finiquito que incluía la indemnización por mes de aviso... Bueno ahí no paró el llanto, duró hasta lo de siempre: principios de octubre.

Hasta aquí la primera parte de mi vida laboral, ya vendrá la segunda parte, esperenla...

Así me siento cuando estoy muuuuyyyy triste...

Escrito el viernes 29 de julio de 2011
Hoy me desperté como siempre, odiando las mañanas y no queriéndome levantar porque siento que mi vida es del terror. Prefiero refugiarme bajo las sábanas y hacerme la dormida... descubrí que ahí nadie te molesta... Imagínense lo que es luchar contra esto todas las mañanas y lo peor es cuando eso se extiende por más tiempo, hoy me duró el día entero. No me gusta sentirme así ni que me vean así... pero mi expresividad es tanta que cualquiera a mi alrededor lo nota. Al menos lloro escondida, donde nadie me ve (trato de hacerlo así, pero hay veces que los lagrimones caen solos sin importar el lugar y la persona presente). Odio la gente que anda inspirando lástima por ahí... Y también odio a aquellos que te dicen "tienes que poner de tu parte." ¿¿Saben ellos lo que es sentirse triste de la nada?? ¡NO, NI IDEA! ¿¿Alguien entiende lo que siento?? No, porque no saben que uno es capaz de querer morir cuando estás así. Sientes que estás soooooola en el mundo, que nadie te quiere, que eres un estorbo, que sobras y mil odiosidades más ¿es terrible no? Y lo peor es que te paralizas, te inmovilizas y no logras que tu vida sea normal y te pones más triste, uffffffff... (lo peor es que mi Tía con quien viví en Sucupira está acá compartiendo pieza conmigo, pues la otra pieza está ocupada y siente que es por su culpa que ando así, cueck!). Al menos tengo alguien susurrándome que tengo que salir de la tragedia griega que estoy viviendo, ese es: "mi yo sano", quien sin haber aprendido todavía las herramientas para sacarme de ahí, con mucha paciencia me ha salvado hasta de morir...  Hoy, gracias a él, movilicé uno de mis recursos y me comuniqué con mi Doc., revisó mi fórmula medicamentosa y me hizo unos cambios... (debería echarle el ojo, jaja, total es joven, gana buenas lucas, entendería el trastornito del ánimo que vine a heredar y tendría un recurso a mi lado aunque sea por un rato. Averiguaré si es casado, ja!). También me llamó mi psicóloga, preocupada, ya me había llamado ayer. La verdad es que lloriquie de la nada con ella, así que llamó de inmediato a Juan Manuel (léase en tono caribeño tipo telenovela, es mi psiquiatra) para contarle mi estado y me volvió a llamar. Linda ella, al parecer el culpable de todo este malestar es mi antidepresivo que fue bajado el lunes. Dice mi Doc que soy muy sensible al cambio de medicamentos. Mañana lo vuelvo a subir, veamos que pasa...

Hoy les cuento que la tontera pasó, el ajuste funcionó... ¡¡HE VUELTO!!

S.O.S ¿Alguien me ha visto?? Parece que estoy desaparecida...

Son las 03:42 hrs. Hace un rato fui a dejar a Camille, una de mis amigas "Sucupéntricas" a su casa, como me tomé los medicamentos hace media hora estoy esperando que me hagan efecto para quedarme dormida. ¿¿Por qué me puse a escribir?? ¿Pasó algo importante? No, nada y ese es el punto. Mi vida está pasando frente a mis ojos y ¡¡no hago nada!! Solo la veo pasa ante mi.  Paso metida en el computador y, es más, eso es lo más emocionante que vivo durante el día. Aunque no lo crean, es verdad. No estoy desmereciendo a mis amigos virtuales, Uds. me dan algo de vida... Solo quiero saber ¿donde quedé? ¿En que parte me escondieron? ¿Dónde está la que salia los fines de semana a compartir con sus amigos y era una de las últimas en irse? ¿Dónde se escondió la que compartía alegremente sin tener en el pensamiento el cartel de bipolar? ¿Quien se raptó la que trabajaba o al menos decía que lo hacía y algo de plata tenía para moverse durante el mes? (el resto se iba en deudas) ¿Alguien ha visto la que pregonaba la independencia y libertad y las buscaba a toda costa? Y ¿la que peleaba apasionadamente cuando se sentía pasada a llevar o veía injusticia desapareció? ¿¿DÓNDE ESTÁ LA QUE POR NO SABER LO QUE TENÍA NO SE ESCUDABA EN ESTA ENFERMEDAD?... ¡¡¡NO ESTÁ!!! ¡¡¡LAAAAAA PEEEEEERDIIIIMOOOSSSS!!! No sé en que minuto desapareció... Ahora la única que merodea por acá es un personaje con las emociones fomes, viviendo en la casa de sus padres y mantenida a la edad que tiene. Ahora esta extraña dice que odia la carrera que estudió cuando antes le encantaba. Dice que se siente estancada, tapada de remedios (bueno al menos ya no le tiemblan las manos porque tuvo que pedir que por favor le sacaran ese efecto secundario). Anda apestosamente llorona por los rincones porque tiene el grifo del llanto abierto. Su vida social la está teniendo por... ¡¡¡internet!! y no en vivo. Anda pidiendo permiso para salir, y pide prestado el auto porque el de ella está sin papeles...

La verdad que con todo esto, creo yo, no desapareció solo se está muriendo en vida... ¿Cómo salvarla? ¡¡No lo sé!! ¡¡Ayúdenme, mi cabeza está bloqueada para encontrar la solución...!! Llevo 3 meses en este proceso y el cambio ha sido muy brusco, me fui de un extremo a otro, como todo en mi vida, nada de matices... Siento que me robaron esa otra yo que aunque dicen estaba enferma también la quería porque igual me hizo vivir cosas intensas, cosas que esta otra jamás se habría atrevido a experimentar por la forma en que la criaron y protegieron siempre. Si, es verdad, esa que extraño también sufrió y casi siempre sola sin dañar a su entorno solo a ella misma. Creo que fue así pues de otra forma ¿¿Cómo podemos explicar que la familia nuclear y extensiva la quiere, que todavía mantiene contacto con amigos que ha dejado en cada lugar donde ha estado y que hasta el ex marido, que fue quien la dejo, quiera volver?? Esta última reflexión me hace sentir bien, me hace pensar que solo será por poco tiempo y aparecerá sana cuando se recuperé del aterrizaje forzoso que fue enterarse que el problema de toda su vida fue que tenía trastorno bipolar...

Son las 16:17 horas y solo les puedo decir, lucidamente, que no puedo esperar que una vida entera se rearme en 3 meses.  Yo misma me encargué de tener, finalmente, la vida que ahora tengo. No puedo esperar que mis amistades capitalinas me busquen si yo desaparecí 2 años y las dejé botadas. Obvio que es difícil recordar que uno está de vuelta. No tengo una carrera terminada y una pega de las que me gustaría porque no he hecho nada para ello. Tengo un matrimonio fracasado porque viví en una montaña rusa de emociones que ahogó a mi pareja. No tengo hijos porque mi vida ha sido un desorden. No tengo un peso, vivo con mis padres y soy una mantenida por todo lo anterior... He sido muy dispersa todo mi vida... Pero en este momento no puedo ser malagradecida, me están pagando un tratamiento muy caro: psiquiatra de la clínica más cara de esta ciudad, una psicóloga de su equipo y los medicamentos de primera línea, los originales, para sanarme. Igual me pregunto ¿A qué costo debo aceptarlo? Todavía no lo sé...

Esto es solo otra protesta que tengo contra la vida que llevo, ya vendrá otro pasaje de mi vida... 

Capítulo 7. Yo obsesionada con algo??? Nuuunca! Cueeeeeck!

Estas últimas 2 semanas han estado bastante cibernéticas. Me he dedicado full a las redes sociales, especialmente a una: TWITTER. Me he estado entrenando para conventirme en la Reina de Twitter. No si ya tengo experiencia en reinados he tenido varios: he sido la reina de Facebook, del condoro, del efecto secundario, del llantazo (ojo que no me refiero a llanto de llorar sino a echarme las llantas de auto), del "déficit atencional", del carrete, de la tarjeta de crédito, de las deudas y no recuerdo que otro más, en todo caso con estos reinados es suficiente ¿no creen? El problemita es que a mi cuando me da con algo, me da. Es como una especie de obsesión creo, pero como todas mis obsesiones, las dejo de lado pasado un tiempo, incluso me pasa con las personas cuando me apego mucho a ellas. Esto es clásico en mi y no sé si es una característica propia mía o es de la enfermedad. Pero parece, según me han señalado los "profesionales de la salud mental", que es por esto último. 

En mi vida he sufrido de varias obsesiones que si las miras objetivamente lo son pero el mundo ni yo misma lo alcanzamos a percibir (en todo caso si me diera cuenta yo solita me pondría la camisa de fuerza y me instalaría en la puerta del psiquiatrico). Lo hago ver natural tanto así que empiezo a convencer a quienes me rodean que es lo mejor y terminan haciendo lo mismo o al menos le echan un vistazo. Finalmente me dicen que como relacionadora publica o markettera soy lo mejor, jaja. Uds. saben a cuantos convencí para que se metieran a Facebook cuando recién empezó el boom?? Perdí la cuenta. ¡Pucha! El problema es que esas obsesiones no me bajan con cosas importantes como ¡¡ESTUDIAR PARA EL EXAMEN DE GRADO!! Veamos, rápidamente solo algunas obsesiones que recuerdo haber tenido...

Partamos con Facebook. Mi ex marido, fue quien me presentó esta red social cibernética. En un principio lo comentábamos en conjunto, subíamos fotos, lo pasabamos chancho cada uno en su Facebook. Pero llegó un minuto que mi ex marido empezó a odiar esta red social pues yo pasaba buena parte del día y noche pegada en Facebook. Mientras "estudiaba" no aguantaba el momento de meterme. Creé un millón de grupos. Reuní la familia materna grandota, encontré mucha familia incluida de ¡Siria! lugar de nacimiento de mi abuelo. Junté a los Viejos Cracks de Sucupira, esos amigos de cuando era chica (claro que todos eran mayores que yo, yo era la puntuda enanamente chica metida en ese grupo, era algo así como la mascota). Junté a mis compañeros de la 1ª Universidad donde estudie derecho (a la mitad de la carrera, por una depresión, me cambié a la universidad de donde egresé). Otro con mi compañeros de colegio... Otro grupo con los chilenos que habíamos vivido en Litoral Pudiente (y nos reunimos en Chile nuevamente). Ya ni me acuerdo cuanto grupo más creé. Con todo lo que hice me convertí en un personaje cibernético ultra popular. De mis actuales 530 amigos aprox. de facebook han sido muy pocos los que he podido eliminar porque o son amigos o pertenecen a alguno de los grupos que yo creé. Y ¿saben? No me fue tan mal con mis labores "facebookisticas", este año me emocioné porque recibí como 145 saludos de cumpleaños solo por ese canal: lista para candidatearme para concejal en un pueblo chico y salir electa con esos votos, ja!

Ahora nos saldremos del ciber espacio, ahora le corresponde su mención a la compra compulsiva. Ésta ha sido una de mis grandes obsesiones. A ver ¿Cómo podríamos definir la compra compulsiva? Como aquella en que sales a cualquier parte donde existe la posibilidad de entregar dinero a cambio de un bien y compras lo más inútil que hay y te sientes feliz (hasta un OK Market sirve). ¿Cuándo creo que partió esto? El primer recuerdo de sentir satisfacción por la compra fue cuando me diagnosticaron la primera de mis fuertes depresiones. Esto fue a principios de diciembre del 2001, hace casi 10 años. La Navidad estaba próxima a llegar y yo aún era un estudiante sin dinero. Mi abuelita paterna me había regalado una vaquita, la que se criaba en su campo en Quiriwest. Ella había tenido terneritos y se vendió uno. Si mal no recuerdo creo que recibí 100 mil pesos. Con esas 100 lucas y algo como, 30 o 40 más, salí de shopping. ¿Qué creen? La pobre depresiva hizo pedazos las cienta y tantas lucas que tenía. Toooodooossss, absolutamente toooodoooos, tenían un regalo de mi parte esa Navidad (algunos más de uno). Recuerdo nítidamente cuando volvía de mis compras y caminaba de vuelta a mi casa (vivía al frente del mall) me sentía feliz, aunque no entendía por qué, era una sensación agradable. Bueno y así fue como empecé a tener episodios de compras compulsivas. Imagínense que una vez me dió por comprar ropa deportiva siendo yo la más mala para hacer deportes. En ese momento estaba pronta a casarme y obvio que iba al gimnasio. No me pregunten por qué pero me compre una caaaaaantidaaaad de buzos, poleras, zapatillas, calcetines, polerones, que ahí están después de 4 años esperando ser usados para algo distinto que... ¡pijama! Como sospecharán hice pedazos las tarjetas de crédito, tooooooooodaaaaaaaassssss, los bancos que me prestaron dinero, sin comentarios, en fin... Mi sueldo se iba casi enterito en pagar deudas, hasta la venta en 500 lucas de mi vestido de novia se fue en eso. Ahora, cesante como estoy, soy una de las mayores accionistas de DICOM... Cueck!

Por último les contaré mi obsesión más reciente. Se las mencioné en el primer capítulo y es la relacionada con esa predilección obsesiva que me dió con el color morado. Esta obsesión apareció de la mano de otra... la magia, la lectura de cartas, ver el futuro, y todo lo que conlleva este tema. ¿Qué fue lo que pasó aqui? A principios de este año, en enero una amiga mía, la Dominga (que es como mi hermana), me recomendó un brujito que le había leído las cartas y le había achuntado a muchas cosas. Le pedí su número de teléfono y días después lo llamé, no tenía nada que perder, saber mi futuro no me importaba, mi vida estaba taaaaaaannn desordenada que mi futuro.... uuufffff... no podría verse peor... Lo hice (en otra historia les cuento con detalle mi experiencia con la magia) y ahí me obsesioné con la predicción del futuro y usar la "magia" a mi favor. Con mi facilidad para hacer amigos logré que Merlín, mi brujito, se convirtiera en mi amigo y un muy buen amigo (en mi crisis máxima él me escuchó, me escuchó, me escuchó y me escuchó). Lo promocioné, ni se imaginan cuanto y le atraje muchos clientes. Yo me lo crei tanto que convencí al resto... Lo que me decía lo hacía (como si eso me fuese a curar, ja!). Así fue como llegué a vestirme de morado y a comprar todo morado. Me dijo que el Feng Shui decía que el morado era muy bueno pues transmutaba las malas energías en positivas. Quizás eso es así pero yo me excedí. Me compre: Poleras, polerones, sweaters, zapatos, traje de baño, vestidos, carteras, pulseras, cintillos, cuellos de lana, pinches, collets, flores para la casa, en fin... Le saqué ropa morada a mi mamá, me apropiaba de todo lo que fuera morado (ojo, no implica robar, eehh, la moral algo me funcionaba, jajajajaja). Y, lo más chistoso de todo es que también empecé a convencer a quienes estaban a mi alrededor que lo hicieran!!! Si algo no lo compraba de ese color porque era más lindo de un color distinto al morado, fui capaz de devolverlo para llevarme el morado, y en ese color, ahí lo tengo, de mantel de cocina, jaja, es ¡¡HORRIBLE!!! Me desesperaba si no compraba morado... La verdad es que aquí estaba en mi crisis plena, necesitaba creer en algo, en esta magia que "sería" la que me salvaría. Gasté la plata que no tenía en magia, pero dentro de mi "locura" yo era feliz así. Cuando comencé a recobrar la cordura y me empecé a dar cuenta de todo esto. Vi por primera vez mi CLOSET... MORADO, TODO MORADO Y LO ODIÉ!! Empecé a regalar mi ropa nueva morada porque no quería ver ese color... ¡¡¡Cómo tan obsesiva!!! A los que creen en la magia y en el color morado, no me tomen como referente, yo rayé la papá con eso, no necesariamente Uds. lo hacen o lo harán. Hoy yo le tengo mucho cariño a mi amigo Brujo, es un gran profesional (nada de pelarlo, no nos vaya a hacer una brujería, jajajajajaja, Broma sé que él jamás lo haría). Hoy yo ya no creo en esas cosas pero respeto a quienes si, me suele pasar que en crisis me apego mucho a personas, cosas o lugares y después cuando estoy bien me producen rechazo... Algunas veces se me pasa y vuelvo a acercarme pero otras simplemente me alejo sin explicación. Me han dicho que es porque relaciono todo con emociones y emociones que no son grata.

Hoy estoy obsesionándome con twitter, aprendí a usarlo y me encanta, pero esta obsesión da para más de un párrafo... Así es que ¡Hasta la próxima!!

Rrrrrrrreeflexiones de una ¿bipolar? Sí, de una bipolar

Uy, no sé que me pasa me siento incapaz de escribir, me siento plana... Todos los días siento que debo escribir algo, pero son tantas las cosas sobre las que podría escribir que me pongo frente al computador, entro al blog y mi mente se pone en blanco. Me da una especie de ansiedad, me fluyen algunas ideas y las empiezo a escribir, gracias a eso ya tengo como 5 comienzos de historias distintas pero ninguna terminada.  Las empiezo y luego sufro un bloqueo mental. ¿¿Tanto remedio me estará tapando las conexiones neuronales que me permiten fluir?? ¡¡¡Que mieeeedooo!!! Sentir así dicen que es lo peor que nos puede pasar pues es ahí cuando dejamos los medicamentos.  Si, creemos que estamos bien y que podemos dejarlos, pero además lo hacemos para volver a sentir algo entretenido. Ahora entiendo eso, cuando me lo dijeron no, encontraba absurdo que alguien dejara los medicamentos para volver a estar mal.  Menos mal soy un poco hipocondríaca pues jamás los dejaría por temor a los síntomas secundarios físicos. Últimamente me he mantenido ocupada en las redes sociales y sin tener muchos cambios de ánimo, hace tiempo me quejo de sentirme plana... Uy, que mal, creo que a nadie le gusta sentirse ¿plano? 


A ver veamos como han funcionado mis emociones este último tiempo. Cuando me han pasado cosas que me dan rabia, exploto (esto es bajo medicación y terapia) pero, a la vez, como un grifo abierto me saltan las lágrimas, no las puedo contener.  A veces creo que mi inconsciente es el que está sintiendo y envía la señal de "llora" a la parte que fabrica el llanto porque yo no alcanzo a sentir, a analizar la situación cuando siento mis lagrimitas rodar por mis "cachetes" (de la cara obviamente, no iba a poner "mejillas" porque habría sonado entero cursi, ja!). Es raro todo esto, pero es lo que hay. Mi única instancia para reclamar sobre esto es en mis sesiones con Josephine. Ella, en respuesta a mi inquietud lo que está haciendo es enseñarme a hacer conscientes mis emociones y mis reacciones. A través del ejercicio de conscientización de mis reacciones me he dado cuenta como las emociones me nublan, me enceguecen, tiñen todo y me hacen reaccionar de formas que nadie normal lo haría. Y así me ha pasado una y otra vez durante toda mi vida. Resulta que, gracias a esta introspección obligada de mi misma he podido adquirir herramientas para que la razón intervenga también. Pero ¿les cuento algo?  Todo este proceso de aprendizaje me ha permitido, al parecer, identificar a la persona de quien creo heredé esto (porque la cosa es genética por si acaso no fue na' culpa mía esto). Esta persona nunca ha sido tratada pues no ve que está enferma.  Me basto un par de sesiones, sobretodo la de ayer, para darme cuenta que actúa de la misma forma que yo.  Quizás por eso nunca nos hemos llevado muy bien. Ahora solo sé que está enferma y ruego porque la diagnostiquen bien. No sé si soportará tantos medicamentos y terapia, porque eso no se lo doy a nadie. A mi que me den lo que sea, soy joven y me da lo mismo... Debo decirles que me dió mucha pena identificar sus reacciones con las mías. Verla con mi enfermedad, sentir saber lo que tiene y que nunca ha sido tratada, fue fuerte. ¿Uds. saben lo que es estar una vida entera sin tratarse esto?? DEL TERROR!!!


Ay, vieron, ya me desenfoqué y no estoy agarrando el foco para seguir escribiendo, AAAAAAAyyyyyyyyyyyyy me estoy desesperando!!!! Esto siempre ha sido igual, me acuerdo cuando hacía escritos judiciales, siempre a último momento, mi hermano siempre me retaba pero no entendía que solo la presión del tiempo me mantenía enfocada. Lo mismo para estudiar, hacer trabajos, tooooooooodoooooo!!!! Ay que agotador...  Tengo que encontrar mi centro, no acelerarme ni dormirme en los laureles. Vamos yo puedo, yo siempre puedo.


Bueno ese fue un pequeño diálogo interior. Recuperé el foco, sigamos. Hoy como mi historia habla de emociones quiero aprovechar este espacio para hacer tomar consciencia que existe esta enfermedad y a la vez pedir que no nos estigmaticen. Solo tienen que aprender a querernos como somos y nunca creer que somos discapacitados.  Esto es solo un trastorno del ÁNIMO, no alucinamos a menos que el cuadro sea muuuuy agudo, no hablamos solos, no somos varias personas en una, no somos paranoicos, en fin. Nosotros vivimos a través de nuestras emociones y las extrapolamos de manera anormal. Si alguien nos hace daño, nos duele el triple que a cualquiera; si amamos, lo hacemos con locura aunque no nos correspondan (y puede convertirse en una obsesión); si nos sentimos tristes vemos el mundo neeeeeeeeeeggggrrrrrooooooo y la única salida es morir; si nos enojamos no dejamos "títere con cabeza" como dicen, tienen que puro arrancar; si sentimos alegría la felicidad nos desborda, celebramos, festejamos con todos y queremos hacer mil cosas porque somos grandiosos y toooooddddoooo lo podemos hacer; y si nos aceleramos, ufffff, agotador, ni Fittipaldi, Ayrton Senna ni Schumacher nos pueden alcanzar. ¿Les hacemos daño a Uds.? No, verdad.  Quizás lo podremos hacer daño a nuestro entorno cuando estamos muy mal pero hay unas como yo que viven así y solo se hacen daño a si mismos y no al resto... creo que por eso tengo tan buenos amigos.

Aprendan como es esto. Yo no escribo mi nombre en este blog por una posible discriminación. No publico mi blog en Facebook porque no quiero que todos sepan que soy bipolar. Solo algunos saben que lo soy y todavía no me he arrepentido que lo sepan (bueno yo tiendo a hablar mucho y me cuesta no compartir lo que me pasa).  Pero hay muchos de nosotros que llevan el calvario por dentro sintiéndose un bicho raro en la sociedad porque el resto discrimina.  Con una amiga, la Rulo, conversábamos este tema  y ella fue quien me dijo que el mundo en general utiliza la palabra bipolar con una connotación negativa, como un insulto y es cierto.  Por ahí deberíamos partir... Yo no debería tener miedo de que en una pega me vayan a echar por que soy bipolar o que tendré menos oportunidades por lo mismo. Yo solo quiero que no seamos una etiqueta, somos más que eso.  Esto es solo un desorden químico que bien tratado las emociones las podemos manejar y no ellas a nosotros... Digo ¡ADIÓS AL ESTIGMA! (Cómo están tan de moda las marchas estoy pensando en convocar a una... aunque como casi todos se esconden, tendría poco quórum, ja!)

Capítulo 6. Back to school, yeah!!!!

Amigos y amigas (ja! me estoy pareciendo a "nuestro querido" presidente!) debo comunicarles que ya hay una tarea cumplida: "Empezar a estudiar para el examen de grado."  ¿Como ocurrió semejante acontecimiento? Antes de responder esta pregunta, primero les contaré como ha sido mi relación con este famoso examen de grado desde un principio.

Hace 5 años y medio egresé de la carrera de derecho, el año 2005. Junto con ello inicie un laaaaaaaaaaargo y engorroso proceso de titulación que todavía no termina.  Empecé a trabajar en el área del derecho a partir del 3º año de la carrera gracias al corazón benevolente de mi querido hermano mayor.  El sueldo que recibía año a año fue aumentando y en igual o mayor proporción también lo hacían mis "compromisos financieros". Al momento de empezar con la titulación el año 2006 mi nivel de endeudamiento era considerable lo que impedía que yo dejará de trabajar para dedicarme 100% a estudiar para el examen de grado.  Por esta razón, opté por estudiar y trabajar. Tomé tutores pero fue inutil, lo único que recuerdo es haberme dedicado a ver las 2 primeras temporada de "Lost" y llegar a las interrogaciones con los tutores esperando que me preguntaran que había pasado en el capítulo 23 de la 1ª temporda de la serie. Imposible lograr algo a ese ritmo.  Aborté la misión a mediados de ese año, la fórmula de estudiar y trabajar nunca ha funcionado con los estudiantes de derecho ¿¿que me iba a resultar a mi?? Meeeeenoooss... Volví a trabajar lo que quedaba de ese año y fue así como al año siguiente, el 2007, gracias a unos entuertos que hice por aquí por allá con mis remuneraciones, para sobrevivir a mi endeudamiento en aumento, tipo abril, si mal no recuerdo, me tiré nuevamente a estudiar.  Retomé los tutores, que me duraron menos que un candy pues discutí con ellos patudamente por algo que ni recuerdo y que utilicé como excusa para no estudiar más con ellos. La verdad es que nuevamente la cosa no estaba funcionando, esta vez, porque había decidido que también me... ¡casaría! ¡Cueck! Otra pésima combinación: Matrimonio y examen de grado.  ¿Qué creen? Si, justamente, otro intento fallido, linda excusa me busqué para no dar el examen de grado, ja! ¡¡¡ME CASÉ!!! En fin, así somos, intensos ...Continuemos. Después de la luna de miel tuve que retomar el trabajo, ya no quedaba ni un peso en el bolsillo.  El año 2008, ya era toda una mujer casada, viviendo una vida nueva en mi casa, con marido y no en la de mis padres.  Ahora si que sí, este debía ser el año, el 3º es el vencido, ¡¡¡¡eeeeeeeeehhhhhhh!!!! Una vez más hice otro entuerto remuneratorio y me puse a estudiar, bueno, eso decía yo. Pero bueno, una vez más la cosa no resultó, pero la combinación incompatible aquí fue otra ¿¿Qué creen?? ¡¡ME DEPRIMIIIIÍ!!!! Siiii, fue horrible porque más encima pensé que me estaba auto boicoteando... Ese año al menos y porque mi amiga "Tere" ejerció presión sobre mi (se lo agradezco mucho), hicimos y terminamos la memoria.  Un paso menos en este procedimiento de titulación. Si no es por su presión, yo no la habría terminado nunca, de verdad.

Llegó el año 2009 y en marzo, después de una pasada con mi ex marido por Sucupira, intempestivamente decidí que ese era el mejor lugar para estudiar y ¿Qué creen? Convencí a mi entonces marido y entormo que eso era lo más conveniente y me quedé.  Me engañaba solita pero lo peor es que quienes estaban a mi alrededor me hacían caso. Que quieren que les diga, muy poco tiempo después me pegaron la pata'a y a fines de mayo del 2009 me separé.  Mi "plan de vida tradicional" se fue al tacho de la basura.  Imagínense como fue eso, cero posibilidad de estudiar. Entonces ¿Qué hice? Agarré mis cosas y me fui a hacer la práctica a un pueblo cercano a Sucupira, "Chiriwest". Desaparecí de la capital y estuve durante 6 meses viajando entre un pueblo y otro, unos días me quedaba en Quiriwest con mi tía "Cecilia" y los fines de semana me iba a Sucupira. Mi práctica se alargó hasta abril de 2010 y después de ello nadie me sacó de Sucupira (recuerden que mi yo "enfermo" se enamoró y hasta boicoteó la práctica para demorarse más).

Hoy estamos a julio de 2011, hace 2 meses y medio volví destruida a la capital y hace muy poco empecé a descubrir quien era yo.  Y entre esos descubrimientos esta la incapacidad de terminar las cosas, SUPE QUE ESO NO ERA PRECISAMENTE UNA REBELDÍA INTENCIONAL DE MI PARTE, NI UN AUTOBOICOT, EL PROBLEMA ESTABA ¡¡EN LOS QUÍMICOS MAL DISTRIBUIDOS DE MI CABEZA!!!!!  ¿¿Que quiere decir esto?? Qué esta incapacidad de enfocarse tiene que ver con mi bipolaridad, ella no me acompaña mucho para terminar lo que empiezo.  Me disperso, me desconcentro, empiezo a hacer una cosa después sigo con otra, me estreso porque siento que tengo tanto que hacer y no hago nada, me desespero y lo paso ¡¡¡PÉSIMO!!! Si bien me ha ido bastante bien en lo académico a lo largo de mi vida, este síntoma se ha ido acentuando con el tiempo (y parece que es así, se hace peor con el tiempo). Siempre empezaba con entusiasmo a estudiar (el primer semestre de la U, el examen de grado, etc.), pues comenzaba a hacerlo cuando venía de mi curva ascendiente y terminaba en una horrorosa depresión, esto es, en primavera cuando mi curva descendiente esta en su peak. Mi carrusel de emociones no ha parado nunca.

Hasta que por fin me mostraron la verdad de todo... Por fin entendí por qué no lograba más de media hora concentrada haciendo algo y más de 5 horas al día en lo mismo.  Me dijeron "no te preocupes, esta es una enfermedad de mierda, vas a ser una persona productiva.  Si esto lo hubieramos descubierto hace 10 años estarías trabajando, casada bien y con hijos." Vaya vaya, menos mal me lo dicen, cueck! Ja! pero, ¿qué hago? Tengo 34 años, separada, sin una carrera terminada, cesante, sin un peso en el bolsillo y mantenida por la familia!! ¡QUÉ HO-RROR! Menos mal tiene cura, o sea, cura exactamente a la enfermedad no hay, ésta está latente toda la vida como una diabetes, pero se puede mantener a raya y ¡nos deja vivir!  ¡¡La dispersión y la desconcentración se pueden mandar a guardar!! ¡¡EEEEEEEEHHHHHHHH!!

Sigamos con la historia.  Ahora que estoy más estabilizada (así como medio plana) se me habían encomendado una serie de tareas.  Una de ellas, como les dije, la de empezar a estudiar para el examen de grado y lo hice.  ¿Cómo ocurrió eso? Gracias a mi querido profesor "Abelardo", de quien fui ayudante de un ramo hasta hace un par de años atrás (parece que a pesar de mi abudicción de la capital todavía tengo nombramiento, jeje).  Desde que llegué tenía la necesidad de pasar a saludarlo.  Siempre lo he considerado como mi padre estudiantil en esa universidad.  Siempre ha estado presente para ayudarme o con una palabra sabia para enrielarme.  Hace una semana, el día lunes hable con la Lía, la secretaria del profe y me citó para ir el día siguiente a verlo.  Llegué ese día y, cuento corto, me agarró en pelea corta, cual oveja descarriada que ha vuelto al rebaño y empezó a ordenar mi vida estudiantil. Me dijo que yo era muy dispersa, que yo tenía que ordenarme y necesitaba algo metódico porque a mi ya se me había olvidado ser alumna (miren como hasta mi profe me conoce, jajajajajaja).  Por esa razón debía tomar el curso que estaba impartiendo el Centro de Egresados de la Facultad  cuyo objetivo es preparar a los alumnos para dar el examen de grado.  Fue tan categórico que casi me llevo de una oreja a la oficina del centro de egresados.  Llegamos ahí, me presentó como su ayudante, preguntó todo sobre el curso, le faltó medio minuto para matricularme él y pagarme el curso, ja! Sentí que se preocupo por mi con un cariño que me vi en la necesidad de hacerlo. Mi único problemita era como conseguir el financiamiento. Empecé a cranear, pensé que iba a ser difícil pero no tenía que preocuparme porque de alguna u otra forma iba a terminar obteniendo el financiamiento, como siempre. La verdad, no me costó mucho, mi hermano mayor creyó que esto era una idea casi genial, por lo tanto no se complicó en darme financiamiento, también para esto (si debo decirlo: también).

Bueno y aquí estoy, de vuelta a clases. Ahora los lunes, miércoles y jueves voy  a las 6:30 pm a clases, como pajarito nuevo a un curso que empezó hace 2 meses.  He ido a 4 clases nada más, pero al menos siento que tengo algo que hacer, hay una razón por la cual levantarse. Me gusta ir, es entretenido. La rutina en casa me estaba matando.

Sobre mi curso, es divertido, me siento como si estuviera en un curso de repitentes. Pero me gusta. Por primera vez desde hace mucho tiempo ¡¡no soy la mayor de un grupo!!! Hay quienes egresaron hace 30, 20, 15, 10 años!!! Mis casi 6 años de egreso son una alpargata, jajajajajajajaj!!! Las primeras 2 clases me sentí increíble, era procesal y me acordaba de la materia. Fue un alivio. Esta semana la cosa no estuvo tan reconfortante.  Tuve CIVIL fue ES-PAN-TO-SO!!! Del terror!! Desenchufa'a total!! La del martes solo sentí que la profe hablaba, hablaba, hablaba y hablaba pero lo hacía como ¡¡la profesora de Charlie Brown!!! Fue tanto mi estrés que no sé que cara puse (siempre tan expresiva yo) que la profe me pregunto si tenía problemas con esa materia (o algo así) y yo solo confesé sin pudor que la odiaba (la materia no a ella). Tuve que seguir ahí sentada viendo como avanzaba y avanzaba y yo sin "cachar" nada (perdón hermano mío por utilizar esa palabra que tanto odias "cachar"). En ese momento solo me preguntaba (si, lo sé, no ponía atención tampoco) si todos esos personajes estaban tan colgados como yo. Pero parecía que noooo, ¡yo era la única gil!.  En fin espero remediarlo pero de que me estresa me estresa esta situación... Bueno, finalmente,  lo más entretenido de estas clases son ese intermedio, tipo break, donde te dan café, té, galletitas y "sanguchitos".  Ahí intercambias vivencias que son entretenidas y diferentes unas de otras, solo te das cuenta que la mayoría de los que estamos ahí tenemos algo en común y es que no hemos dado el grado de puro COBARDES...

Ven, ahora ya estoy haciendo una tarea, me quedan otras que no he podido hacer...  Espero hacerlas y terminarlas...