Son las 03:42 hrs. Hace un rato fui a dejar a Camille, una de mis amigas "Sucupéntricas" a su casa, como me tomé los medicamentos hace media hora estoy esperando que me hagan efecto para quedarme dormida. ¿¿Por qué me puse a escribir?? ¿Pasó algo importante? No, nada y ese es el punto. Mi vida está pasando frente a mis ojos y ¡¡no hago nada!! Solo la veo pasa ante mi. Paso metida en el computador y, es más, eso es lo más emocionante que vivo durante el día. Aunque no lo crean, es verdad. No estoy desmereciendo a mis amigos virtuales, Uds. me dan algo de vida... Solo quiero saber ¿donde quedé? ¿En que parte me escondieron? ¿Dónde está la que salia los fines de semana a compartir con sus amigos y era una de las últimas en irse? ¿Dónde se escondió la que compartía alegremente sin tener en el pensamiento el cartel de bipolar? ¿Quien se raptó la que trabajaba o al menos decía que lo hacía y algo de plata tenía para moverse durante el mes? (el resto se iba en deudas) ¿Alguien ha visto la que pregonaba la independencia y libertad y las buscaba a toda costa? Y ¿la que peleaba apasionadamente cuando se sentía pasada a llevar o veía injusticia desapareció? ¿¿DÓNDE ESTÁ LA QUE POR NO SABER LO QUE TENÍA NO SE ESCUDABA EN ESTA ENFERMEDAD?... ¡¡¡NO ESTÁ!!! ¡¡¡LAAAAAA PEEEEEERDIIIIMOOOSSSS!!! No sé en que minuto desapareció... Ahora la única que merodea por acá es un personaje con las emociones fomes, viviendo en la casa de sus padres y mantenida a la edad que tiene. Ahora esta extraña dice que odia la carrera que estudió cuando antes le encantaba. Dice que se siente estancada, tapada de remedios (bueno al menos ya no le tiemblan las manos porque tuvo que pedir que por favor le sacaran ese efecto secundario). Anda apestosamente llorona por los rincones porque tiene el grifo del llanto abierto. Su vida social la está teniendo por... ¡¡¡internet!! y no en vivo. Anda pidiendo permiso para salir, y pide prestado el auto porque el de ella está sin papeles...
La verdad que con todo esto, creo yo, no desapareció solo se está muriendo en vida... ¿Cómo salvarla? ¡¡No lo sé!! ¡¡Ayúdenme, mi cabeza está bloqueada para encontrar la solución...!! Llevo 3 meses en este proceso y el cambio ha sido muy brusco, me fui de un extremo a otro, como todo en mi vida, nada de matices... Siento que me robaron esa otra yo que aunque dicen estaba enferma también la quería porque igual me hizo vivir cosas intensas, cosas que esta otra jamás se habría atrevido a experimentar por la forma en que la criaron y protegieron siempre. Si, es verdad, esa que extraño también sufrió y casi siempre sola sin dañar a su entorno solo a ella misma. Creo que fue así pues de otra forma ¿¿Cómo podemos explicar que la familia nuclear y extensiva la quiere, que todavía mantiene contacto con amigos que ha dejado en cada lugar donde ha estado y que hasta el ex marido, que fue quien la dejo, quiera volver?? Esta última reflexión me hace sentir bien, me hace pensar que solo será por poco tiempo y aparecerá sana cuando se recuperé del aterrizaje forzoso que fue enterarse que el problema de toda su vida fue que tenía trastorno bipolar...
Son las 16:17 horas y solo les puedo decir, lucidamente, que no puedo esperar que una vida entera se rearme en 3 meses. Yo misma me encargué de tener, finalmente, la vida que ahora tengo. No puedo esperar que mis amistades capitalinas me busquen si yo desaparecí 2 años y las dejé botadas. Obvio que es difícil recordar que uno está de vuelta. No tengo una carrera terminada y una pega de las que me gustaría porque no he hecho nada para ello. Tengo un matrimonio fracasado porque viví en una montaña rusa de emociones que ahogó a mi pareja. No tengo hijos porque mi vida ha sido un desorden. No tengo un peso, vivo con mis padres y soy una mantenida por todo lo anterior... He sido muy dispersa todo mi vida... Pero en este momento no puedo ser malagradecida, me están pagando un tratamiento muy caro: psiquiatra de la clínica más cara de esta ciudad, una psicóloga de su equipo y los medicamentos de primera línea, los originales, para sanarme. Igual me pregunto ¿A qué costo debo aceptarlo? Todavía no lo sé...
Esto es solo otra protesta que tengo contra la vida que llevo, ya vendrá otro pasaje de mi vida...
Hace poco me encontre con un amigo. Llamemosle Seb Seethesea y me quedo claro el estigma de la sociedad actual sobre las vias convencionales y como te crean mayor frustracion por no tener lo que Renton queria al final de Trainspotting. Tampoco se trata de ser un outsider y quedarse en una anarquia total, pero si de hacer un ejercicio real e interno y preguntarse que me hace feliz. Lo que yo se es que tenemos solo una chance de errar, acertar y vivir. Suena completamente nihilista pero nuestra estructura se va al otro lado.
ResponderEliminarEmbrace your state y no pienses en los sidetracks del resto...
¡FELICITACIONES! ME HAS SORPRENDIDO
ResponderEliminarHola yo soy Salvadoreña tengo 33 años hace un tiempo me diagnosticaron Bipolaridad 2 y todo se me complico te entiendo cuando hablas del estigma a mi me pasa, me duele cuando no entienden que NO ESTOY LOCA y hacen bromas ( como si pudiera soportarlas en este momento !) te vamos a poner camisa de fuerza y exactamente despues del comentario me pongo a llorar por la impotencia que genera la ignorancia de estas personas y aveces es perder el tiempo tratando de que entiendan que es lo que tienes.
ResponderEliminaryo lo comparo con tener la letra escarlata y estar marcada siempre.
me siento identificada con tu vida porque yo pase por todos y cada uno de ellos, la euforia , la depresion , la obsecion con cosas, personas , colores y de la nada dejarlas, perder parejas por no soportar mi rolla coster emocional, en fin ! se siente bien no estar sola y que hay personas como tu que han vivido lo mismo que yo.
gracias por escribir tan francamente no tienes idea como me has ayudado a no sentirme sola en este mar de dudas.
No sabes cuanto me alegra saber que he aportado en algo con mis relatos... Creeme que los que nos dicen locas no saben que somos más inteligentes y perspicaces que ellos... No pierdas el tiempo en escucharlos, sé que duele porque yo también, sin poder controlarlo, me pondría a llorar desconsoladamente (claro que debo estar en mi polo triste para ello porque el otro se reiría a carcajadas, ja!)... Tranquila, yo empecé este blog también por la necesidad de sentir que no estoy sola...
ResponderEliminarUn abrazo y será un gusto para mi acompañarte en esta aventura que la vida quiso que vivieramos...
Es que uno tiende a autocompadecerse cuando está en crisis. Hay que tratar de aprender que en el momento de la pena máxima hay que pensar "es sólo un lapsus", mañana estaré mejor. Tratar de tener voluntad y meterse a la ducha, pucha que cuesta! pero es increíble, sólo la ducha te hace sentir mejor, cambiar de ambiente aunque sea en la misma casa, salir de la pieza, de la cama. Créeme que todo esto lo digo pero me cuesta mucho practicarlo cuando me pasa. Si uno se queda pensando en todo lo malo que ha vivido producto de esta "enfermedad" te sigues metiendo más al hoyo.
ResponderEliminarDe a poquito, no ponerse metas tan difíciles...
Esto ha sido un hallazgo, me he entretenido mucho leyendo tus historias y me he sentido muy identificada también. Todo o nada, no hay matices, pero también hay que pensar que lo hemos pasado bien. A mí me pasa también que echo de menos las etapas de euforia, de creerse la super woman, la más linda, la más top, llena de ideas, eso no lo vivo hace tiempo porque los medicamentos me estabilizan bastante...
Saludos
Crespa
Eso de saber que se va a pasar es algo que he aprendido con el tiempo, o si no ya estaría bajo tierra o mis cenizas esparcidas en algún lugar de este mundo, creeme... Así como dices cuesta mucho acordarse de eso cuando estás en una crisis. Yo no me meto a la ducha, busco a mi "yo sano", esa vocecita interior que está pensando con la razón en esos momentos y no la escuchamos. Me resulta.
ResponderEliminarYo todavía no sé si hecho de menos las etapas de euforia porque hace mucho (años) que no pasaba 3 meses tan estable como ahora. Lo peor es que yo sé como autogenerarme un estado eufórico, sé como entrar a la hipomanía y es no durmiendo, pero no dormir nos hace muy mal... Lo bueno es que uno aprende a conocerse y quizás más que el resto de los mortales, por eso, al final termino creyendo que podemos llegar a ser más normales que ellos.
Hola de nuevo mi querida BP. Para ver tus contestaciones he tenido que recorrer todo el blog de nuevo. Habrá otra manera? qué huasa... jeje. No estoy en una buena etapa y tal vez sea porque viene la Navidad, esa fecha familiar que me hace recordar que no tengo mucha familia y que me siento sola. Tendrá que ver con la bipolaridad este síntoma? Eso me gustaría saber... Voy a seguir mañana leyendo tus respuestas porque ya tengo que prepararme para la durma. Te mando un abrazo.
ResponderEliminarCrespa
La otra forma que te conteste es que te avise por mail que lo hice. Me parece que ya sé quien eres cuando te acepté en FB (no te preocupes el secreto estará muy bien guardado). Identifícate por ahí, envíame un mail para contactarte y vemos como te puede llegar el aviso que te contesté un comentario. En todo caso mi mail es doblepolaridad@gmail.com y me puedes seguir en Twitter y en FB (que parece ya te agregué).
ResponderEliminarRespecto a la Navidad, he escuchado a muchas personas decir que se deprimen en esta época. Yo creo que puede ser una mezcla de los 2, algo psicológico que te pasa con la fecha que tu bipolaridad extrapola más de lo normal. a mi no me pasa eso, de hecho comienza mi curva hacía la "euforia", mis depres heavy son en primavera.
Un abrazo!!