Rrrrrrrreeflexiones de una ¿bipolar? Sí, de una bipolar

Uy, no sé que me pasa me siento incapaz de escribir, me siento plana... Todos los días siento que debo escribir algo, pero son tantas las cosas sobre las que podría escribir que me pongo frente al computador, entro al blog y mi mente se pone en blanco. Me da una especie de ansiedad, me fluyen algunas ideas y las empiezo a escribir, gracias a eso ya tengo como 5 comienzos de historias distintas pero ninguna terminada.  Las empiezo y luego sufro un bloqueo mental. ¿¿Tanto remedio me estará tapando las conexiones neuronales que me permiten fluir?? ¡¡¡Que mieeeedooo!!! Sentir así dicen que es lo peor que nos puede pasar pues es ahí cuando dejamos los medicamentos.  Si, creemos que estamos bien y que podemos dejarlos, pero además lo hacemos para volver a sentir algo entretenido. Ahora entiendo eso, cuando me lo dijeron no, encontraba absurdo que alguien dejara los medicamentos para volver a estar mal.  Menos mal soy un poco hipocondríaca pues jamás los dejaría por temor a los síntomas secundarios físicos. Últimamente me he mantenido ocupada en las redes sociales y sin tener muchos cambios de ánimo, hace tiempo me quejo de sentirme plana... Uy, que mal, creo que a nadie le gusta sentirse ¿plano? 


A ver veamos como han funcionado mis emociones este último tiempo. Cuando me han pasado cosas que me dan rabia, exploto (esto es bajo medicación y terapia) pero, a la vez, como un grifo abierto me saltan las lágrimas, no las puedo contener.  A veces creo que mi inconsciente es el que está sintiendo y envía la señal de "llora" a la parte que fabrica el llanto porque yo no alcanzo a sentir, a analizar la situación cuando siento mis lagrimitas rodar por mis "cachetes" (de la cara obviamente, no iba a poner "mejillas" porque habría sonado entero cursi, ja!). Es raro todo esto, pero es lo que hay. Mi única instancia para reclamar sobre esto es en mis sesiones con Josephine. Ella, en respuesta a mi inquietud lo que está haciendo es enseñarme a hacer conscientes mis emociones y mis reacciones. A través del ejercicio de conscientización de mis reacciones me he dado cuenta como las emociones me nublan, me enceguecen, tiñen todo y me hacen reaccionar de formas que nadie normal lo haría. Y así me ha pasado una y otra vez durante toda mi vida. Resulta que, gracias a esta introspección obligada de mi misma he podido adquirir herramientas para que la razón intervenga también. Pero ¿les cuento algo?  Todo este proceso de aprendizaje me ha permitido, al parecer, identificar a la persona de quien creo heredé esto (porque la cosa es genética por si acaso no fue na' culpa mía esto). Esta persona nunca ha sido tratada pues no ve que está enferma.  Me basto un par de sesiones, sobretodo la de ayer, para darme cuenta que actúa de la misma forma que yo.  Quizás por eso nunca nos hemos llevado muy bien. Ahora solo sé que está enferma y ruego porque la diagnostiquen bien. No sé si soportará tantos medicamentos y terapia, porque eso no se lo doy a nadie. A mi que me den lo que sea, soy joven y me da lo mismo... Debo decirles que me dió mucha pena identificar sus reacciones con las mías. Verla con mi enfermedad, sentir saber lo que tiene y que nunca ha sido tratada, fue fuerte. ¿Uds. saben lo que es estar una vida entera sin tratarse esto?? DEL TERROR!!!


Ay, vieron, ya me desenfoqué y no estoy agarrando el foco para seguir escribiendo, AAAAAAAyyyyyyyyyyyyy me estoy desesperando!!!! Esto siempre ha sido igual, me acuerdo cuando hacía escritos judiciales, siempre a último momento, mi hermano siempre me retaba pero no entendía que solo la presión del tiempo me mantenía enfocada. Lo mismo para estudiar, hacer trabajos, tooooooooodoooooo!!!! Ay que agotador...  Tengo que encontrar mi centro, no acelerarme ni dormirme en los laureles. Vamos yo puedo, yo siempre puedo.


Bueno ese fue un pequeño diálogo interior. Recuperé el foco, sigamos. Hoy como mi historia habla de emociones quiero aprovechar este espacio para hacer tomar consciencia que existe esta enfermedad y a la vez pedir que no nos estigmaticen. Solo tienen que aprender a querernos como somos y nunca creer que somos discapacitados.  Esto es solo un trastorno del ÁNIMO, no alucinamos a menos que el cuadro sea muuuuy agudo, no hablamos solos, no somos varias personas en una, no somos paranoicos, en fin. Nosotros vivimos a través de nuestras emociones y las extrapolamos de manera anormal. Si alguien nos hace daño, nos duele el triple que a cualquiera; si amamos, lo hacemos con locura aunque no nos correspondan (y puede convertirse en una obsesión); si nos sentimos tristes vemos el mundo neeeeeeeeeeggggrrrrrooooooo y la única salida es morir; si nos enojamos no dejamos "títere con cabeza" como dicen, tienen que puro arrancar; si sentimos alegría la felicidad nos desborda, celebramos, festejamos con todos y queremos hacer mil cosas porque somos grandiosos y toooooddddoooo lo podemos hacer; y si nos aceleramos, ufffff, agotador, ni Fittipaldi, Ayrton Senna ni Schumacher nos pueden alcanzar. ¿Les hacemos daño a Uds.? No, verdad.  Quizás lo podremos hacer daño a nuestro entorno cuando estamos muy mal pero hay unas como yo que viven así y solo se hacen daño a si mismos y no al resto... creo que por eso tengo tan buenos amigos.

Aprendan como es esto. Yo no escribo mi nombre en este blog por una posible discriminación. No publico mi blog en Facebook porque no quiero que todos sepan que soy bipolar. Solo algunos saben que lo soy y todavía no me he arrepentido que lo sepan (bueno yo tiendo a hablar mucho y me cuesta no compartir lo que me pasa).  Pero hay muchos de nosotros que llevan el calvario por dentro sintiéndose un bicho raro en la sociedad porque el resto discrimina.  Con una amiga, la Rulo, conversábamos este tema  y ella fue quien me dijo que el mundo en general utiliza la palabra bipolar con una connotación negativa, como un insulto y es cierto.  Por ahí deberíamos partir... Yo no debería tener miedo de que en una pega me vayan a echar por que soy bipolar o que tendré menos oportunidades por lo mismo. Yo solo quiero que no seamos una etiqueta, somos más que eso.  Esto es solo un desorden químico que bien tratado las emociones las podemos manejar y no ellas a nosotros... Digo ¡ADIÓS AL ESTIGMA! (Cómo están tan de moda las marchas estoy pensando en convocar a una... aunque como casi todos se esconden, tendría poco quórum, ja!)