Capítulo 16. “Historia de una obsesión... Como un libro que enseña que los hombres aman a las cabronas se convirtió en mi libro de cabecera para conquistar a un hombre...”

Hace unos días, conversando con mi amiga Mane acerca de los hombres, recordé un pasaje bastante maníaco-obsesivo de mi vida... ¡¡¡Siiiii...!!! Sherry Argov, la que escribió el Libro "Por qué los hombres aman a las cabronas" podrá decir que hubo alguien en esta tierra que trató obsesivamente de seguir todos, absolutamente tooooodos los consejos de su libro para atrapar a un hombre. Me bajó obsesivamente la necesidad de saber si efectivamente funcionaba. ¡¡Qué locura!! El problema fue que ¡¡encontré un conejillo de indias!! Lo peor: ¡¡que me gustaba mucho y quería atraparlo en mis garras como fuera!! Me puse realmente obsesiva. Podríamos decir que fue un pasaje tragi-chistoso de mi vida. No les niego que sufrí y escribiendo este capítulo puede que se abra una pequeña herida... pero es que si ustedes me hubieran visto... se habrían estrujado de la risa de mi y si hubieran analizado en profundidad mi comportamiento, con mi manual bajo el brazo, se habrían preocupado al punto de pensar en internarme en un psiquiatrico, jajajajaja.... Pero jamás se habrían dado cuenta que algo raro estaba ocurriendo conmigo pues todas mis obsesiones las hago parecer muy normales. Incluso hay quienes me siguen pues los convenzo de que eso que estoy haciendo es ¡¡efectivo!!! Y nadie se da cuenta que por dentro suuuuuufro como enferma cuando las cosas no salen como debe ser, nadie ve como la angustia me carcome si corroboro que hice algo mal. Ufffff... que manera de sufrir con mis "errores", pero ESO, no se lo contaba a nadie... era INDIGNO que alguien supiera que mi comportamiento se estaba basando en lo que decía un manual que pesaba ¡¡menos que una historieta de Condorito!!! ¡¡jajajaja...!!! Nunca pensé que iba a llegar a contar este pasaje de mi vida, pero lo haré, será divertido compartir un pedazo de él con ustedes.

Todo comenzó en diciembre del 2009. Llevaba 6 meses separada. Dentro de mi cabeza yo tenía metido que en algún momento de mi vida volvería con mi ex marido. Era mi escudo para protegerme de cualquier hombre que quisiera acercarse a mi con intenciones amorosas. No quería ni un "jote" revoloteando en mi vida. Los espantaba con el fantasma de mi ex de entradita. Una tarde de sábado, estaba yo almorzando en el Restobar "La Rotonda" y entra uno de mis primos con un amigo de él, me lo presenta y salen de inmediato. Lo encontré raro pero no lo vi como que él amigo me quisiera conocer o le haya pedido a mi primo que me presentara. Obviamente, después, hilando cabos, caché que algo así fue. Este personaje lo había visto una vez, creo, con otro amigo de mis primos pero nada más. Tomás fue el afortunado (o desafortunado, no lo sé, pobre) alias para sus amigos: Kuhl (jamás pude decirle así). Era de una ciudad cercana a Sucupira pero llevaba unos meses trabajando en el pueblo. La verdad es que en lo que llevaba en el lugar jamás lo había visto, era amigo de mis primos, del mismo grupo, pero no estaba en mis libros hasta que se presentó esa tarde. ¡¡¡Uyyyy!!!, vaya capítulo estoy desclasificando con esta obsesión, jajajajajajajaja!!!

Si no me equivoco, la noche siguiente que me lo presentaran, me quedé a cargo del Restobar de mi tía y primos, estaba lleno pues se venía el fin de semana largo del 8 de diciembre. Yo me encontraba detrás de la barra echando la talla con los conocidos y clientes hasta que este personaje, medio copeteado, se acercó envalentonado a conversar. Se instaló conmigo y la Queca, que era quien  me acompañaba esa noche en la barra y no se movió más. Tipo 2 de la mañana decidimos cerrar el boliche y los echamos a todos, uno de ellos no hubo caso que se fuera. ¿Quien creen Uds.? Nuestro nuevo amigo borrachín simpaticón. Como era amigo de mis primos, no fuimos tan estrictas para echarlo además que nos cayó bien... al final terminó cerrando el "boliche" con nosotras y nos siguió. Salimos, él tomó su medio de transporte (la bicicleta) y la entró al restobar. Nosotras más colga'as que teléfono no entendimos cual era su plan. Hasta que descubrimos que "na'ita 'e tonto" su idea era instalarse en el asiento trasero de mi auto para acompañarme a dejar a la Queca a su casa y de pasadita llevarlo a él, el muy patu'o, a la suya (recordemos que Sucupira es un pueblo muy pequeño y, por ende, las distancias muuuuuy cortas y su bicicleta lo habría llevado perfectamente derechito y muy rápido a su casa, jajajajajaj). Pasamos a dejar a la Queca y luego la siguiente parada era su casa cercana a la plaza. La dejamos ahí y su inmediata acotación, jamás la olvidé pues creo que marcó la imagen que se hizo de mi para el resto de la vida. Su pregunta fue la siguiente: "¿Te puedo hacer una pregunta? ¿¿que hace una persona egresada de derecho, no titulada, haciendo la práctica, con este medio auto???" ¡¡¡CUECK!!! Mi padre me lo había dejado por un tiempo mientras viviera en Sucupira. Cuando le respondí eso imagínense la idea que se formó de mi... jamás logré que se la sacará de la cabeza, para él siempre fui: "la hijita de papá"... no hubo nada que lo hiciera cambiar de idea... una lástima.... Pero sigamos... Llegamos a la puerta de su casa y, ahí nos quedamos cerca de 2 horas conversando, nadie lo paró de hablar... yo le tuve que decir que al otro día tenía que salir temprano a Chiriwest por mi práctica, que me tenía que ir. La verdad yo no le di mucha bola esa noche, no me interesó nada. Era la segunda vez que lo veía y no me atrajo en absoluto, de hecho, para variar, para alejarlo de mi, me escudé una vez más en mi clásico "speech" del ex marido con el que volvería algún día. Lo que le decía a todos, que remataba con que en ese momento estaba viviendo algo que tenía que vivir y todo un "bla bla" que me había inventado para auto convencerme de que estaba viviendo un paréntesis de soltería. Bueno, luego de pararle la conversa me fui a mi casa tranquilamente, había sido una noche bastante amena, pero al otro día tenía cosas que hacer. Sabía que este nuevo personaje tenía algunas intenciones conmigo pero a mi no me había interesado ni para darle una segunda mirada. 

Al día siguiente me fui a Chiriwest a hacer mis cosas, estábamos en diciembre, ya a fines de noviembre, como todos los años, estaba empezando a subir en mi curva eufórica, despacio, pues nada me estaba gatillando apretar el acelerador. En esa época era la reina de Facebook, pasaba todo el día metida en ese espacio virtual, y ello se lo había comentado a mi nuevo amigo Tomás la noche anterior. Recuerdo que en esa época con mi amiga Dominga, teníamos una granja virtual y nos dió la obsesión con ese juego facebookeano y ello también se lo había comentado. Ese día me encontré con una nueva solicitud de amistad, la que una vez aceptada pronto se convirtió en solicitud de vecino para mi granja virtual, fue muy chistoso. Ya, a esas alturas, al personaje lo encontraba divertido... yo echaba la talla (bromeaba) con mi primo Lucas de que su amigo se nos había "enamorisquiado" y tendríamos que ver qué haríamos con él, como nos lo sacábamos de encima porque a mi no me gustaba y yo ya estaba siendo demasiado irresistible para él, jajajajaj... Lucas lo único que hacía era estrujarse de la risa cuando me burlaba de su pobre amigo... Claro que por reirme de él, ASÍ de grande fue el escupitajo que me cayó del cielo cuando me empezó a gustar de verdad...

Fueron pasando los días, chateábamos por Facebook mientras yo estaba ocupada de mi práctica en Chiriwest,. Nos veíamos en Sucupira los fines de semana y así por unas 2 semanas.  Hasta que de pronto, no me pregunten como, los chats empezaron a subir de tono... Fue muy raro como cambió el interruptor de mi cerebro porque a mi él no me atrajo desde el principio, fue de repente que ¡¡uuupppsss!!! algo pasó... siiiiii, el switch cambió, como si la necesidad hubiese tenido cara de hereje, el tono de las conversaciones subieron de tono y empecé a sentir maripositas, cosquillas y esas cosas en mi estómago... No sé si mi sequía de 6 meses tuvo algo que ver en estas nuevas sensaciones pero ¡¡¡me dejó de ser indiferente!!! Este personaje que nadie jamás se habría esperado que me gustara, ¡¡¡empezó a atraerme!!! Y BUEEEE... así comenzó todo... no puedo negarlo, este Kuhl fue el que me hizo disfrutar y sufrir a concho durante gran parte de mi estadía en Sucupira... Se preguntarán en que momento entra mi famoso manual de la cabrona... Ahora, desde que me empieza a gustar...

Como a las 3 semanas de haber notado su existencia, él me fue haciendo una serie de invitaciones: a tomar café a la playa (insólita), a comer a algún lado (yo no quería que nadie me viera saliendo con alguien porque estaba recién separada, me negué), de paseo a otro pueblo costero cercano (Peloti"y"ehue donde su mamá tiene casa), a comer a su casa, en fin... Hasta que un viernes acepté su invitación a comer a su casa. Ya las conversaciones por chat a esas alturas, como les había comentado, habían subido de tono, por lo tanto, era obvio a lo que iba si aceptaba esa invitación...

Él cocinó y se lució... Obvió, me tenía que impresionar. En esa época, yo no tomaba más que whisky, decía que cualquier otro trago me hacía mal (más adelante, olvidé esa regla y me lo tomé todo, claro que siempre teniendo como preferencia el whisky). Por eso, ni tonto, una vez terminada la comida, cuando le insinué mi gustó por ese destilado partió de inmediato a comprar una botellita de aquél. Ya se imaginaran en que terminó eso... Rica comida, compañía amena, música, conversaciones por chat subidas de tono y mi sequía... Exactamente, Uds. lo adivinaron. No me aguanté y quizás fui yo la que dió el primer beso (si, está bien, fui yo, lo reconozco, había pasado un poco de whisky bajo el río, jajajajaja...)... Lo pasé increíble, no me puedo quejar... Ahí comenzaron los mejores días y noches de lujuria y pasión que he tenido en mi vida (claro que no le demos todo el crédito al personaje, lo que pasa es que yo entré en fase maníca y la libido sube considerablemente en esas etapas lo que contribuye a que la cosa sea tan exageradamente explosiva)...  Me fui casi de día de esa casa y esas "costumbres" yo no las tenía... En esa época, en Sucupira, vivía con mis tías en el caserón de veraneo que también le pertenece a mi madre. Yo tenía que ser discreta, no podían darse cuenta que llegaba a esa hora y quien sabe de donde... si bien tengo 34 años y, en aquella época 32, una "niña de casa" no hace esas cosas: llegar de amanecida ¡nunca! y menos en ese pueblo enano donde todos se conocen y ellas se consideran una "familia de bien", ja!

Al día siguiente, el sábado, con anterioridad a que pasara cualquier cosa entre Tomás y yo, teníamos planeado ir a Pelotiyehue por el día (no el de Condorito por eso está mal escrito, jajajajaja).  Con los hechos consumados y como mujer "adulta" que era no me podía retractar. La diferencia ahora era que la estadía iba a ser con quedada a alojar... A la única que le conté lo que haría fue a mi tía Marie pues alguien debía saber por si algo me pasaba (recuerden que ella sabe más secretos míos que si tuviera un cura confesor). Fue un gran fin de semana. Si no hubiera sido porque me ex me llamó chorromil veces somo si hubiese olido algo extraño desde la lejanía, habría sido perfecto pues fue muy incómodo ya que nunca llamaba tanto.

Después de eso, cada vez me fue gustando más, eramos dinamita en la cama... JAMÁS había tenido esa experiencia sexual, éramos explosivos. Claro, como no lo íbamos a ser si yo entré en la manía misma de mi bipolaridad, con la líbido altísima, me podía mandar 4 o 5 al hilo (y tengo otra cualidad que no mencionaré porque hay varios lectores que me conocen y no quiero que me acosen, jajajajajaja). No me di cuenta como me fui involucrando. Pero ¿Que hice? ¿De qué forma lo "retendría" a mi lado?? Tenía que encontrar la forma y se me vino una "brillante" idea... Bajé de internet un libro que ya había ojeado alguna vez: La autora era Sherry Argov y el libro se llamaba: "Por qué los hombres aman a las cabronas". Aquí estaba la fórmula perfecta (según mi cabecita loca, jajajajajaja) ¡¡No lo podía dejar ir!! Para mi, vivir toda la vida con esa clase de "explosión", era no querer pedirle más a la vida, no quería más, ya estaba lista, jajajajajaja...

Antes de continuar haré un paréntesis necesario para entender esta obsesión. Previo a la relación con mi ex marido, la verdad es que no había tenido mucha suerte con mis otras parejas (claro uno siempre se acuerda cuando te dejan). Siempre fui y he sido MUY TORPE en lo que a relaciones amorosas se trata. No sé si me pongo tonta o la bipolaridad me juega en contra. Uso mucho mi cerebro (antes de caer en la "estupidez", jajajajajajaj...). Pienso cada paso que doy y cambió del cielo a la tierra con la persona, dejo de tratarla como a todos mis amigos. Evito quedar en evidencia, me pongo poco cariñosa, pues el trastorno bipolar te genera muchas inseguridades. El único que logró doblegarme y hacer que me mostrara tal cual soy, sin la razón de por medio, fue mi ex marido (por algo estuve en total 8 años con él). Bueno, eso era hasta antes de la estabilización, vamos a ver que me pasará de aquí en adelante ahora que ya me he pegado mis buenos porrazos y estoy medicada.

Bueno, cerrado este paréntesis sigamos con esta historia. Entonces ¿cual era el afán de encontrar la fórmula perfecta? Qué no ocurriera lo de siempre y que éste nuevo personaje no me dejara nunca. Bueno la fórmula que utilicé ya se imaginarán cual fue: la que Sherry Argov mostraba en su libro, esto es, SER CABRONA. Y ¿cómo aprendería a ser cabrona? Siguiendo cada uno de los pasos y consejos que ella señalaba en su manual. "ESO" NO PODÍA FALLAR. Si hacía todo lo que decía el manual, él no se iría de mi lado, él terminaría perdidamente enamorado de mi y todos felices comiendo perdices... ¡¡¡CUECK!!! ¡¡EEE - RRROORR!! Si bien el famoso libro te enseñaba a ser independiente y no una babosa, más allá de eso, tuve el grave problema de que terminó convirtiéndose en mi gran obsesión. Así como muchas cosas cuando estoy maníaca se convierten en eso, ésta fue otra clara y evidente obsesión. Así que si Uds. creen que el pobre personaje fue un conejillo de indias, parece que si, pero no puedo asegurar si el manual funciona o no, pues yo conjugué mi obsesión por seguir cada paso del manual al pie de la letra con mis arranques bipolares... Dos elementos completamente antagónicos entre sí, que juntos son inmanejables... Por eso, solo puedo decirles que al 100% no lo pude llevar a la práctica. Lo pasé pésimo tratando de hacerlo al callo... el no poder llevar a cabo en su totalidad algo que se convierte en una obsesión puede resultar nefasto para una obsesiva pues si las cosas no te resultan tal como lo establece el "patrón", la angustia se apodera de uno. Uno cree que todo se va el tacho de la basura y el Ravotril pasa a convertirse en tu mejor aliado para bajar la angustia que ello te produce.

Con la copia del manual en mi poder me eché una tarde en la cama a leerlo detenidamente. Fui subrayando cada frase que me parecía interesante aprender... trataba de ir entendiendo a cabalidad cada palabra que contenía aquel relato e identificando en que situaciones se tenían que poner en práctica. Cada punto y coma tenía un por qué y el significado de las palabras uno particular según su contexto y yo lo tenía que comprender. La autora hablaba de "principios de atracción", que en el manual que bajé de internet eran 100, 48 de los cuales se encontraban explicados y el resto solo nombrados. Me preocupé de analizar bien la introducción, o sea, entender bien QUÉ SIGNIFICABA ser CABRONA. Solo una vez bien entendido el concepto, en el sentido que ella le daba en el libro, fue posible para mi seguir con la lectura detenida de cada principio. Así fui leyendo cada uno de ellos, subrayándolos y, lo más importante, haciendo lo imposible por retenerlos para cuando llegara el momento de ponerlos en práctica. Cómo les explico que una de aquellas copias subrayadas, sucias con café o Coca light todavía la tengo en mi poder, que horror, jajajajajaja...!!! Cada vez que llegaba a la casa de un encuestro con Tomás, revisaba mi manual para ver si lo había hecho todo bien. ¡¡DEL TE-RROR!!

Bueno, así estuve durante 7 meses... vieviendo una linda relación... ¿amorosa? Nooooooooooooooo... ¡¡Sexual!! Algo habrá servido igual ese famoso manual, porque con la bipolaridad al rojo vivo no es para que alguien se quede con uno tantos meses... Viví ese período como una quinceañera haciendo maldades. Me escapaba de la casa, no llegaba a dormir, no me importaba nada, vivía la vida loca junto a este fogoso amante. El fin de esta historia fue super triste para mi... sufrí muchísimo (algo les conté en mi capítulo "Realidades divididas"). El muy canalla me pateó por Facebook, jajajajajajajaja... y al poco tiempo apareció con una nueva polola (novia). Sufrí mucho por dentro, eso no lo sabía nadie, ni él, que tuvimos que seguir viéndonos porque trabajamos en el mismo lugar (en la Municipalidad) y teníamos el mismo grupo de amigos. Fui muy digna, aunque me moría por dentro. El manual me consolaba porque pensaba que él tenía miedo a enamorarse de una "cabrona" como yo y por eso me había dejado. Linda yo, tan inocente, jajajajajajaja...

Si bien, ya el tiempo pasó, en julio del 2010 se terminó esa "pseudo-relación" y mi último encuentro del tercer tipo con él fue a fines de marzo de este 2011 (ese día, mientras tocaba fondo mi depresión me prometí nunca más caer con él y lo hice, desaparecí de Sucupira), hasta el día de hoy lo recuerdo. No niego que a veces sueño con volver a verlo y sentirlo con la misma intensidad de aquel entonces. Él sigue con aquella chica por la que me cambió. Llevan más de un año juntos, quizás viven juntos, tengan planes de matrimonio y formar una familia, no lo sé... Pero dudo que piense alguna vez en mi como yo lo he hecho más de alguna vez... Sé que fui importante para él, no me quito méritos, pero mi bipolaridad y mi obsesión con la cabrona mató la relación que no alcanzó a tener nunca patas ni cabeza. Hoy reconozco y veo mis errores (aunque el pobre tiende a echarse la culpa). Fueron 7 meses muy apasionados, sobretodo los primeros 4 que fueron mi período de máxima euforia (carrete, alcohol, trasnoche, sexo, exceso de sociabilidad, irresponsabilidad, desorden, mucha energía, pocas horas de sueño, todos los síntomas de la manía). Pero solo fue eso... creo.

Igual siempre he sentido que aquí hubo algo inconcluso, que hubo miedo de por medio, cosas que no se dijeron y un puto manual que no me dejo ser yo y fluir y que arruinó algo que pudo ser lindo. Pero las cosas pasan por algo y para algo. Si yo no me hubiera mandado ese reventón y esa subida de líbido en Sucupira jamás me habría dado cuenta de mi mal. Jamás me habría tratado y sería otra bipolar más sin diagnóstico pasándolo pésimo. Tuve que sacrificar quizás un amor por encontrar mi enfermedad y una eventual cura ahora. ¿¿¿Valió la pena??? No lo sé... espero que el destino tenga algo mejor guardado para mi porque a veces sufro en silencio por eso que quedó atrás... por ese recuerdo de lo que pudo ser pero yo misma espanté... Dirán que no puedo echarme toda la culpa, pero créanme, soy bipolar y tipo I, de las más bipolares, imagínense como eran esas subidas y bajadas de ánimo, como lo trataba cuando me daban las pataletas, cómo obsesivamente ponía en práctica el manual de la cabrona... era del terror, para espantar al mundo... Si bien nunca he sido de las que persiguen a los hombres sino todo lo contrario, solo háganse una idea en su cabeza como fue la situación, los cambios repentinos: unos guiados racionalmente por un libro y otros por mi cabecita loca, uffffff... para agotar y confundir a cualquiera... En realidad o me tuvo harta paciencia, el manual ayudó harto o el sexo era muuuuuuuy bueno, jajajajajaja...

Aclaremos unos puntos de la entrada anterior...

Amigos, sé que en la útlima entrada, donde me mandé una protesta de aquellas, muchos se cuestionaron que que tiene que ver con ser bipolar el quejarse de la falta de independencia pues ello es más común de lo que creemos. Para dejarles claro que yo no creo que querer ser independiente y tener pataletas con mi entorno por paz sea una consecuencia de mi bipolaridad es que escribo esta entrada... Lo que yo quiero que comprendan es que por culpa de mi enfermedad estoy encarcelada en casa de mis padres, lo que es muy distinto. ¿Por qué por culpa de ella? Dirán que es muy fácil echarle la culpa de mis males a ella pero es que si no hubiese tenido trastorno bipolar habría estudiado como la gente normal, hace 10 años me habría titulado de alguna carrera, habría estado generando mis propios recursos, los habría distribuido de forma responsable y estaría viviendo hoy la vida que yo hubiese querido o al menos fuera de la casa de papá y mamá. Que quieren que les diga, ¿recuerden todo lo que les conté en el Capítulo 6,  Capítulo 8 y Capítulo 9 (pichen sobre estos capítulos si no los han leído o los quieren releer para refrescar la memoria) sobre mi peregrinaje estudiantil y laboral? En resumen que estudié primero un par de años psicología, me retiré, congelé un año y trabajé. Comenzaron a marcarse mis estados de ánimo cambiantes, a partir de ahí reconozco mi primera depresión primaveral no controlada. Me cambié de carrera y me fui a estudiar derecho fuera de la capital. En esa ciudad, empezaron mis primeras etapas de manía e hipomanía más marcadas junto con depresiones y, por una de ellas, terminé cambiándome a otra Universidad en la capital (eso si, la mejor de todas). Aquí trabajé y estudié a la par. Empezaba muy bien el año pero a finales de él lo hacía a medio morir saltando porque la primavera me mataba con mis depresiones... Las platas para que decir, cada día, producto de mi enfermedad, me endeudaba un poco más, sin posibilidad de salir de la casa paterna si no era casada con mi novio, con quien empezamos a acumular años juntos partir del año 2001 (como quien acumula millas cuando viaja). Y como ya saben una vez egresada, me di más vueltas vueltas que  "mojón de acequía" para no dar el examen de grado (dicho para los chilenos).

En esta misma línea, económicamente hablando, para independizarme cada vez fue disminuyendo mi capacidad adquisitiva. Los gastos iban "increcendo". La bipolar, o sea yo, sin diagnóstico es compradora compulsiva, tal como les conté en el Capítulo 7 . Copé todos los cupos de dinero plástico que tuve en mis manos, el que no era menor. Hoy esas tarjetas bancarias están bloqueadas (Chao Visa y Mastercard, nacional e internacional). ¿Las tarjetas de casas comerciales y grandes supermercados?? Las tenía casi todas (menos una que la odiaba con toda mi ser pues la consideraba la más usurera de todas: Ripley), ni hablar. ¿Qué creen Uds.? Ahí quedaron todas, copadas y sin  pagar. Me cerraron mis cuentas corrientes, y con ello mis líneas de crédito. Hoy le debo dinero a los bancos, pues empecé a pedir créditos de consumo para tapar mis hoyos financieros, lo cual fue un total fracaso, mi consumismo fue incontrolable. Tengo acciones en DICOM ("empresa" que mantiene informado a todo Chile, previo pago de una suma de dinero, todo acerca de tu actividad generalmente morosa en el comercio y juzgar si eres confiable financieramente hablando, comprenderán que yo hace rato dejé de serlo) y estaré por unos años engrosando la lista del Boletín Comercial (otra base de datos de morosos). Como comprenderán hace rato dejé de tener poder crediticio en este país ¿Quien va confiar en mi con las platas? Nadie. Más si lo gritan a los cuatro vientos.  Yo creo que ni cuenta vista me abren en un banco con tal de no tenerme entre sus clientes!!!  Me muevo con mi pura Cuenta RUT, la cuenta de todos los chilenos... gran invento del Banco Estado...   Menos mal en este país no existe la prisión por deudas o sino ¡¡¡estaría frita!!! Muchos dirán que soy muy caradura (car'e raja para otros) pues cuento como gracia que dejé de pagar todo sin que me importe nada ¿que quieren que les diga? Si no tienes con que pagar, ¿qué vas a hacer? Asaltar un banco NOOOOO, eso noooooo, creanme, a ese nivel de delincuencia nooooooo, jajajajajajajaj!!! Lo único que queda es la resignación, nada más. Además, me sé las leyes, mi hermano Máximo también y recuerden que es un "cerebrín" (Capítulo 15) por eso estoy tan tranquila. Hoy las casas comerciales y bancos ya se cansaron de llamar para cobrar. Ahora ya puedo contestar los números desconocidos que llaman a mi celular o contestar sin decir que soy mi hermana (que por cierto no tengo), ya no son cobranza... han pasado un par de años y más quizás y eso estamos esperando... que pasé el tiempo...

En fin con todo esto trato de graficar que mi queja no es que porque sea bipolar que no puedo ser independiente, o sea, por la enfermedad en si. La cosa es que yo no he sido capaz de hacerme cargo de mi misma como para poder hacerlo. Además, no hace mucho, le pregunté a mi psicóloga si era efectivo que si yo no hubiese sido bipolar me hubiese titulado mucho antes y ella respondió, sin titubear, un gran SI.

Desde otro punto de vista, también les quiero aclarar otra cosa... Quiero que recuerden que Uds., me han leído todo el año controlada, mínimo, semana por medio por un psiquiatra (si no es que no todas las semanas) y, todas las semanas, por mi psicóloga. Este año no he estado sola. Lo que he escrito, salvo en contadas oportunidades, no lo he hecho desde la enfermedad misma sino más bien desde la óptica de la enfermedad, que no es lo mismo. Es decir, a partir de mi diagnóstico he podido interpretar muchas de mis vivencias que he relatado en este blog, por lo que muchos son recuerdos de mis facetas críticas inestables de la bipolaridad que recién ahora puedo deducir que las viví con un trastorno detrás. Muchos de esos recuerdos son vagos pues, como ya les he dicho, mis "yos" distorsionan la realidad estando en uno u otro estado y les cuesta reconocerse. El punto es que desde fines de abril a la fecha he estado vigilada muy de cerca por un equipo médico y terapeutico, no he estado para nada sola. La enfermedad ha estado controlada con lupa este año, por decir lo menos. Además, recordemos que el control en un comienzo fue excesivamente fuerte y estricto, llegue a estar sobremedicada, casi drogada, creo yo. Por eso para muchos puedo parecer una persona más bien sana que relata sus aventuras y que solo dice ser bipolar por juego o porque se lo inventó un psiquiatra. En el pasado, estuve muy a la deriva y en mi última etapa de crisis pulvericé mi "yo" con el vaivén de estados de ánimo que tuve sin medicación y terapia adecuada.

Por último, como dato relevante también, debemos tomar en cuenta que no soy una bipolar dañina. Yo no le hago daño al resto, por eso tengo mucha gente que me quiere y recuerda con cariño. El daño me lo hago a mi misma pues sufro sola. No me gusta que me vean mal ni dando lástima y solo trato mal a las personas cuando tengo fundamento, pero siempre con mi fundamento casi de abogado... o les hago daño dejando de hablarles, alejándome sin motivo alguno. Soy una dañina silenciosa podríamos decirlo. Los "harakiris" y "caldos de cabeza" me los hago yo sola, me insegurizo y lo paso mal sola y casi nunca lo comparto con nadie, a menos que, lo que mi cabeza esté imaginándose me esté torturando en extremo. Esto también me hace ver una bipolar relativamente normal, pues la gente tiende a vernos como personas que cuando les da la pataleta hacemos daño. La verdad, no todos somos así... aunque a veces podemos ser muy venenosos, cada uno tiene su estilo. Aunque si, en realidad, cuando no he estado medicada he llegado a ser muy hiriente con mis palabras (pues no medía) cuando me he enojado, ahora que lo recuerdo... bueno que se le va a hacer...

Pero ya pronto se viene un capítulo loquillo para que se rían de mi y mis ocurrencias bipolares.

Esos puntos quería comentar con Uds. Sé que mi protesta del relato anterior es muy común. Muchos viven la misma experiencia que yo y no son bipolares, por eso quise aclararle estos puntos, para que no se sientan bipolares si pasan por una situación así, jajajajajajajaja... Yo solo quiero que entiendan que como he actuado como bipolar la mayor parte de mi vida, no he podido vivir como la persona independiente que debería ser a mi edad, solo eso. De eso me estoy quejando y nada más. Espero hayan entendido la idea.

Estoy hastiada... solo quiero un poco de tranquilidad

Estoy aburrida... quiero mi independencia... tengo 34 años y aún no la he logrado... cuando lo intenté fui un desastre. Hoy en la casa de mis padres muchos creerán que estoy muy cómoda, tengo todo, ropa limpia, planchada, nana unos días a la semana, comida, hogar, solo preocuparme de dormir y comer... pero nada como tener tu propio espacio... Llevo años tratando de encontrar la tan anhelada independencia, a veces me acomodo a las circunstancias y olvido como odio esto, como necesito mi espacio y que nadie me moleste... Que entiendan que hay veces que no quiero hablar y no es por mi enfermedad es porque soy persona y necesito paz.... Me da mucha impotencia cuando trato de insinuar que necesito que me dejen tranquila un rato, que dejen de preguntarme tanto por todo, de hablarme un rato, me gusta estar sola conmigo misma... Si así lo quiero, soy mala persona y ahora que saben que soy bipolar es porque estoy enferma...  

Mis padres me agotan... Mi madre pasa el día entero entrando a mi pieza (las puertas no existen en esta casa) o donde yo esté a hablarme o preguntarme cualquier cosa, siente una necesidad compulsiva de hablarme cuando estoy en la casa y muchas veces cuando estoy ahí solo quiero que no me molesten, si yo quiero hablar lo hago, sino simplemente guardo silencio, como lo hago con todo el mundo. Aquí no lo entienden. Mi papá es menos preguntón, respeta más mi silencio y mi espacio... aunque cuando busco algo la pregunta de rigor y común de mis 2 padres siempre aparece: "¿Qué andas buscando?", ya me da lata pasar en busca de la nada frente a ellos, porque no me creen si digo nada o si no quiero decirles que ando buscando nunca hay privacidad en la búsqueda de lo que sea en este lugar.

Hoy exploté, hace tiempo no lo hacía, no sé si es porque estoy sin estabilizadores del ánimo (Dr. Emmet me vió bien hoy que decidió dejarme así pues puede que ya esté estable y con lo que ya tomo está todo OK). Hoy sentí como mi mamá entró una y mil veces a hablarme, hacerme preguntas y pedirme favores, como una pulga en la oreja... Uffffff.... Aguanté, aguanté y aguanté, hasta que le dije que ya, que ya le había entendido y que le iba a hacer el favor que me había pedido pero que me dejara tranquila un rato... del terror... ardió Troya... se sintió insultada y yo empecé a explotar de la manera más diplomática que pude (antes jamás lo habría hecho así) pero si subiendo el tono. Le dije que me dejara un rato tranquila, que no tenía ganas de hablar, que me dejara de hacer tantas preguntas, que no quería que me hablaran... Se ofendió y empezó a hablar más fuerte que yo... me dijo que no era verdad que me hablaba todo el rato y haciendo preguntas todo el día, que era yo la que no hablaba nunca, que llegaba a la casa y no hablaba con nadie, que yo llegaba con cara de perro. Ahí interrumpió mi padre, le cargó que mi mamá haya utilizado esa palabra contra mi (aunque mi padre me agota debo asumir que soy super papona) y mi mamá me acusó. Mi papá para frenar la pelea, porque obviamente yo le contestaba a mi mamá, yo estaba chata, le empezó a decir a mi mamá si acaso no había dicho que se iba a ir a acostar. Que por favor lo hiciera, que dejara de discutir conmigo y de andar encontrándole cara de perro a la gente. A regañadientas, discutiendo conmigo refregándome en la cara se fue murmurando algo como: "Si estás viviendo en esta casa, que tienes todo al menos esfuérzate en hablar conmigo"... Hizo sentir que mi obligación por vivir aquí, bajo su techo era escucharla, hablarle y estar bajo sus órdenes. Mi mamá es capaz de decir eso a la cara y estoy segura que lo dijo con todas sus letras. Ante eso yo solo respondí que estaba segura que si cualquiera de mis hermanos necesitaba ese espacio que yo estaba pidiendo o actuaba como yo, ella se lo respetaría... pues que quieren que les diga, aunque para afuera digan que no, esta familia es muy machista y para ella he sido su puching ball (verbal) toda la vida (a mi me dice todo lo que a mis hermanos no les dice, recuerden que soy la menor de 3 hombres).  

Mi mamá se fue y apareció mi papá, quería saber el motivo real de la pelea. El pobre está al medio de 2 "personajes", pobre, al menos yo estoy consciente de lo que tengo, y últimamente no sabe para que lado tirar (la mayoría de las veces lo hace para el mío). Asomó su cabeza y estaba esperando un reto. Antes que me dijera algo le dije "Papá tengo 34 años, yo ya no debería estar viviendo aquí, estoy aquí por circunstancias de la vida, quiero independencia y debería saberlo" y él se emputece cuando hablo de irme, por él yo viviera con ellos toda la vida, así que también me fui de reto por este otro lado. Aquí ya se me cayeron mis lagrimones... me sentí cansada de todo esto y de tener que soportarlo.

Me vino mucha rabia. ¿¿¿Tener 34 años y aguantar ser tratada como una adolescente??? ¿¿Qué hice para merecer esto?? ¿¿Por qué a mi me tocó el gen "premiado"?? ¿¿¿POR QUÉ??? Con mi carrera terminada habría estado ganando mínimo sobre palo y medio, MÍNIMO, estaría pagando la "casa propia", viviendo sola o casada aún o la vida que ya habría elegido ¡¡¡NO la que me tocó!!! Cuando me pasan estas cosas es cuando me doy rabia, cuando siento impotencia, cuando veo que es refácil echarle la culpa a una enfermedad y ¿si no es eso? Me siento atrapada, es como estar en un laberinto en el que me doy vueltas y vueltas y no hay salida... Siento que mi libertad está supeditada a un pu... examen de grado, es como si fuera lo único que me pudiera llevar al "éxito" económico para sacarme de aquí... para ser libre... para tener alas y volar pero esta vez como debe ser no como lo intenté en Sucupira algún tiempo atrás...

Tal como la frase que Denzel Washington citó alguna vez y que hoy compartió mi amigo "LaGranEle" conmigo, al parecer, "para llegar a un lugar donde no has llegado vas a tener que hacer algo que no has hecho..." ¿¿¿Les hace sentido esta frase a Uds. tanto como a mi ahora??? Yo creo que si...

The evolution...

Hace semanas que estoy tratando de terminar un capítulo de mi blog y no he podido... uffff... ya estoy dejando otra cosa más de lado... ¡¡estoy dejando botado mi blog!! Mi gran pasión descubierta este último tiempo, escribir, ¡¡¡ya no está teniendo un espacio en mi vida!!! ¿¿Por qué soy así?? ¿¿¿Por qué no puedo tener un equilibrio como la gente normal??? ¿¿Por qué no puedo ser constante y terminar lo que empiezo??? Les prometo que hace un mes empecé un capítulo, creo que bastante interesante y ¡¡todavía no lo puedo terminar!!! ¡¡¡Qué horror!!! Y este lo tengo stand by ¡¡hace una semana!! Entre que el tiempo se me ha hecho corto y durante 3 semanas tuve escaso tiempo libre, ¡¡no he hecho nada!!... Todos los días me acuerdo que tengo una tarea pendiente con mi blog (casi como con mi examen de grado, solo que muchísimo menos tortuoso, jajajajajaj)... Abro todos los días la página de éste pero no puedo escribir, me paralizo... Durante tooooda esta semana pude perfectamente haberlo terminado pero primero me vino una flojera mental que se las encargo, espantosa y ahí sigue el capítulo aquél... sin terminar... Quizás, termine siendo de esos capítulos que nunca suba a la red y que cuando muera lo publiquen como capítulo inédito post-mortem, ja! Pues no sé si a estas alturas, después de tantos días, tenga ganas de agregarlo a mi compilado de aventuras doblepolares...

Pero bueno, ya que estamos aquí comentando mi polaridad al día, les cuento que he estado muy bien. Conseguí un trabajo temporal de reemplazo por unas semanas (esto será tema para un capítulo completo) donde lo pasé muy bien y me pagaron bastante bien también. El lunes pasado tuve una entrevista de trabajo, también para uno temporal, vamos a ver como me va. Mi idea es juntar un poco de dinero y tirarme a estudiar de inmediato, con tutores, para el examen de grado. Por fin siento las ganas ¡¡¡eh-eh-eh-eh-eh-eh!!! Además, les cuento algo, he sido capaz de tomar un libro y leer más de 15 páginas seguidas concentrada. No sé si he sido capaz de retener, parece que no mucho, pero las letras no se me mezclan como antes que era lo que más me desesperaba. Yo creo que todo tiene que ver porque mi estado de ánimo está de lo más bien, bastante parejo. Esto de tomar un libro no lo hago hace unos 3 años, el déficit atencional y mi dispersión me lo impedían. En cambio hoy me siento taaaaan bien... es una sensación que no sé como explicarla pero si puedo afirmar que la he sentido antes y sé que en el pasado es la que me ha permitido obtener los logros que he tenido y que el mundo espera y que esta sociedad esperan de una persona (como terminar una carrera)... Al parecer ello ha ocurrido cuando he estado anímicamente estable, por eso podría asegurar que estoy pasando por un período así. En fin, espero mantenerme así por mucho tiempo...

Dirán para que sigo sacando la vuelta si me pongo a trabajar y dejo de lado el estudio de nuevo ya que nadie me obliga a trabajar. La verdad es que tengo una deuda muy importante que saldar con un cliente que creyó mucho en mi mientras viví en Sucupira. Es un amigo de años, el Kiko. Él depositó toda su confianza en mí como "abogado". Me pagó como tal para hacerle una pega que para él significaba mucho y era bastante complicada. Él creyó en mis capacidades para desenredar una madeja de lana que estaba muy enredada, pero esta enfermedad de mierda me pasó la cuenta y lo dejé botado. Pagarle a él es lo que más me pesa y lo haré, como sea. Estoy en deuda con él y su señora (quien además está embarazada) a quienes quiero mucho. Por eso cruzo mis dedos y pongo los santos de cabeza para que esta pega me resulte. Pagándole a él quedo tranquila. Ahí mi pista queda limpia para estudiar y en pocos meses titularme finalmente. Créanme que trabajar esos meses no lo haría para sacar la vuelta una vez más. Además, salir de la casa después de 6 meses de encierro por enfermedad me hace falta, llevo nuevamente varios días en casa y estoy ahogada ¡¡me estoy muriendo!!!... Al menos las 3 semanas que estuve fuera me hicieron espectacular, renací... Si me quedo aquí me convertiré en una mina odiosa. Me siento demasiado bien como para perder todo mi avance...

Lo único que sé por ahora es que tengo que buscar una actividad que hacer, pues, además de pagar mi deuda pendiente, si no me sale la pega, estoy frita. Tengo que tomar una decisión. Algo tengo que hacer que me haga salir temprano de la casa... De otra forma me convertiré en una gorda, espinilluda, con el pelo opaco, buena pa'l pucho y amargada... Porque pa más remate ¡¡¡no he parado de fumar!!!  La verdad es que lo que me pasó con los cigarros ha sido impactante ¿¿Les cuento como fue que me convertí en una fumadora empedernida después de un período de abstinencia total??? Pasemos por graficar que siempre fui una fumadora social, que a ratos pasaba por periodos de compulsión fumadora pero que a partir de mayo pasé por un período de 5 meses sin poder fumar ni un cuarto de medio cigarrilllllllloooo... Mi olfato, cual embarazada, no toleraba ni el humo cerca... Pero un día, me senté en la mesa de la cocina frente al televisor con mi Notebook, pedí un cigarro, lo prendí, casí me lo comí y de inmediato me fumé 3 más al hilo. Fue impresionante. Y de ahí ¡¡no pude parar más!! Hoy he bajado la cuota ansiosa con que empecé pero debo confesar que estuve devorándome los cigarros por casi un mes. Fue muy raro esto que me pasó con los puchos de un momento a otro... solo les puedo decir que descubrí con esta última experiencia que cuando no puedo parar y los prendo uno tras otro es porque estoy en la antesala de alguno de mis estados de ánimo acelerados, ansiosos, que pueden ser muy eufóricos o angustioso-depresivos, pero siempre acelerados. Lo creo así porque cuando desaparece esa sensación de estar pasada de revoluciones, las ganas de fumar se van y no tomo un cigarro sino es socialmente o lo dejo por completo hasta el siguiente estado ansioso. Es IN - CRE - Í - BLE lo orgánica que puede llegar a ser esta reacción. 

Dr. Emmet, por su lado, también tiene su propia teoría al respecto. Más científica, obviamente. Según sus estudios, esta reacción que tengo con los cigarros se produciría por un efecto propio del organismo. Dice que todo lo que el ser humano se echa para adentro, aunque sea medicamento, el organismo lo "ve" como un "tóxico". El cuerpo lo único que quiere es eliminar estos "tóxicos" y esto lo hace a través de una encima especializada que el propio cuerpo produce para ello. Entre más "tóxicos" uno se mete al cuerpo más encimas son necesarias para eliminarlos. ¿Cómo los elimina? Estas encimas que se producen dependiendo de la cantidad de tóxicos que uno tiene en el cuerpo, dividen los "tóxicos" en pedacitos pequeños para botarlos fuera del cuerpo. Entre más encimas, más pequeños son los pedacitos, más fáciles de degradar y de botar. Y ¿cómo consigue más encimas el cuerpo? Ingiriendo más "tóxicos". Y ¿qué ocurre en el organismo? Siente la necesidad de echarse más tóxicos al cuerpo. Al meterse más "tóxicos" multiplica la producción de encimas destructoras de ellos. Entonces ¿que se supone hago yo para multiplicar estas encimas? Fumo como enferma. El cigarro es lo que mi organismo utiliza como "tóxico" en este proceso. De esta forma, los propios medicamentos que mi orgainismo ve como "tóxicos" me incitan a fumar, con lo que genero más encimas para botar más y más rápido los medicamentos que me receta el doc. Eso tampoco está bien, pues la idea es retener los medicamentos más tiempo en mi cuerpo para que hagan su trabajo. Así que me mandó a no fumar. Lo cual no he logrado hasta el día de hoy. No sé si logré explicarme, espero que si. Cada vez que prendo un cigarro me acuerdo de su teoría pero no puedo evitar no fumarme el pucho, ¡cueck! Su hipótesis médica es bastante cuerda, pero yo creo también que la cantidad de cigarros que fumo y la forma en que lo hago también tiene que ver, en otras ocasiones, con mis estados de ánimo. Lo digo, porque lo hago en forma muy ansiosa y a veces muy angustiosa. Bueno para que decir que también el aburrimiento contribuye a que aumente mi dosis de nicotina.

Por último solo debo decirles que en mi última sesión con Dr. Emmet me fue bastante bien. Él reconoció que estoy muy bien, que se nota que estamos llegando a donde debemos llegar. Igual me retó porque lo dejé botado mucho tiempo, pasaron 3 semanas sin verlo... me dijo que eso solía suceder con los pacientes cuando se sienten recuperados... suelen abandonarlo. Además, había pasado a ser su paciente regalona, jajajajja... ¿como no? si estuve yendo casi 2 veces por semana en un comienzo, entre los controles y sesiones, y le estoy llevando casi a la familia entera, jajajaja! Obviamente, tuvimos un "pero" en la sesión pues, una vez más, se corroboró que soy la "reina del efecto secundario"... Con el estabilizador del ánimo anterior, si bien era increíble, pues me quitaba el apetito, tuve el problema de que se me dormían los pies, manos, naríz y boca y todavía faltaba dosis para llegar a la adecuada... Si llegábamos a la dosis que se debía llegar el doc. creía que llegaría con el cuerpo entero dormido, así que lo tuvimos que descartar de inmediato. Pasó entonces a la siguiente opción, al ácido valproíco... con este tengo 2 problemas: un apetito voraz y, el más complicado, un tema de toxicidad en la sangre. Resulta que en esta sesión debía llevar unos exámenes de sangre. Entre ellos uno que mide el "amonio" en la sangre, que es un tóxico que uno debiera eliminar cuando toma este estabilizador del ánimo. Obviamente, este examen me salió un poco fuera de rango, más alto de lo que debiera... Ese "fuera de rango" se produce por un efecto secundario del medicamento que no le ocurre a todo el mundo. Esto significa que no estoy liberando este famoso amonio fuera de mi organismo como debiera y se está quedando en mi sangre y eso es tóxico. El efecto que ello conlleva es que mi memoria se podría ver deteriorada, sobretodo la de corto plazo (ahora entiendo por qué yo me quejaba en la pega que me parecía al pececillo de la película "Buscando a Nemo", Dory, que tenía serios problemas con su memoria a corto plazo, jajajajajaj!!). Por ahora, entonces, hay que avocarse a resolver esta situación porque, si bien este medicamento ha logrado estabilizarme el ánimo, mi sangre se está intoxicando un poco. El doc. dice que el mismo cuerpo podría regularlo, por lo que dijo que esperaríamos un poco porque la cosa no estaba tan grave y podría normalizarse solo. Debo repetirme el examen en 10 días más para verificar si el efecto secundario se borra. Con los resultados en la mano, decidiría los próximos pasos a seguir. Eso será ya en unos 6 días más. A tener paciencia y esperar.

Es por esto que después de mi útlima sesión con Lucienne, el día jueves, decidimos que no empezaría tan seriamente a estudiar tal como se me había ocurrido si no me salía la pega a la que había ido a la entrevista el lunes. Recuerdan que al comienzo de este relato les dije que tenía todo el entusiasmo de tomar los tutores para que me interroguen y comenzar a estudiar a full porque tenía las ganas para ello. Bueno, con el tema de la falla en la memoria a corto plazo podría ser muy frustrante para mi estudiar, preparar una interrogación y que me vaya mal por culpa del efecto secundario de un medicamento. Podría dejarlo botado de nuevo por sentirme incapaz. Tengo muy poca tolerancia a la frustración y ella como me conoce, sabe que podría mover a mi familia entera con mi entusiasmo y después decepcionarlos una vez más dejando botado lo empezado. Veamos que pasa, ya volveré y les contaré como va todo, lo prometo.

Capítulo 15. Cambio de equipo, nuevas tareas...

Como ya saben, hace casi 2 meses cambié mi equipo de "sanación mental". Hoy están en él: Dr. Emmet (psiquiatra) y Lucienne (psicóloga)... Ellos no trabajan en conjunto como los otros con quienes estuve en un comienzo este año, no son equipo ni son de la misma "corriente". No se conocen, a lo más estuvieron juntos en lo que llaman "grupo de estudio". Lo único que tienen en común es que a ambos los elegí yo... Nadie me los impuso y me siento feliz que todo esté resultando a pesar que la elección haya sido mía... En todo caso por lo que he ido observando han ido remando para el mismo lado, sin necesidad de hablar por teléfono hasta el momento nunca... solo por e-mail una sola vez...

El día jueves me toco hora donde Lucienne y hora donde Dr. Emmet y ambas sesiones se parecieron muchísimo. Si bien la que tuve con Dr. Emmet tuvo el objetivo de explicarle a un familiar mio la enfermedad en si, se hablaron temas muy parecidos.

Las primeras 3 tareas que tengo con ellos son:
1.- Estudiar 1 hora diaria para el examen de grado
2.- Aprender a reconocer el aura (síntomas previos) de uno y otro polo
3.- Características de mi YO NORMAL

Primera tarea: Estudio
Primera semana: Objetivo incumplido y frustrado...
Estoy frustradísima porque cada vez que me lo propongo, tomo la hora, el libro o apunte y no duro más de 10 minutos concentrada leyendo. Después de eso mi mente se va a otro lado. Divaga y me angustio. ¿¿Por qué me angustio?? Me angustio porque mi último contacto con el derecho lo tuve en Sucupira y este lugar me produce ese intenso sentimiento. Yo sé que a Dr. Emmet no le importa que yo siga durante una hora leyendo algo que no entiendo nada. Pero me desespero. Me frustro. Me siento tonta. Siento que así voy a seguir siempre y no voy a lograr estudiar jamás. Me empiezo a enojar conmigo misma. Siento que odio el examen de grado. Que es algo que estoy haciendo para los demás. Para dejarlos tranquilos con la labor cumplida. Es algo que estoy haciendo solo por ellos. Eso es lo que siento, nada más. Ese cartón gigante que me entregará la Corte Suprema no será para mi, será para ellos.

Yo crecí en un mundo de hombres, donde el éxito y la inteligencia son valores muy cotizados. Yo tenía que demostrar que era igual para ser tomada en cuenta. Siempre tuve que luchar por no ser solo la princesita de la casa. Siempre, siempre, quise ser valorada por mi inteligencia más que por cualquier otra cosa. Recuerdo cuando estaba en kinder y nos dieron como actividad: "Que quieres ser cuando grande" y puse en aprietos a la "Miss", pues le dije: "Yo quiero ser ALGUIEN en la vida" y como había que decirlo en inglés, pues mi colegio era gringo, ella no podía permitir que la traducción quedara en (que fue lo que yo le dije en inglés) "I want to be SOMEONE in life" por lo que me tergiversó lo que quería ser y me lo tradujo de la siguiente manera: "Someone in life" a "Worthwhile person" que significaba ser una persona que "valiera la pena". Yo sé que la "Miss" hizo su mejor esfuerzo, pero eran 2 cosas distintas. Obvio que siempre iba a ser una persona que iba a valer la pena (eso nunca lo he dudado, jajajajaj), pero ser "ALGUIEN" en la vida, con la connotación que yo le estaba dando a mis cortos 5 años, me estaba refiriendo a ser alguien importante y reconocida por el resto de la sociedad. Pero bueno... sé que la puse en aprietos, jamás pensó que una niña de esa edad, en vez de una profesión clásica le dijera un disparate así... Ven, de chiquitita tenía estos aires de grandeza... rasgos hipomaníacos desde aquel entonces...

Al pasar el tiempo, siempre fui reconocida por matea. Tuve una dualidad contra esa cualidad, porque a pesar de querer ser valorada por mi inteligencia innata me cargaba que me tacharan de matea. Por esta razón, tampoco me esforzaba mucho por serlo en el colegio.  Recuerden que en esta época, tus pares te hacían bullying si tus notas eran muy buenas.

Mi modelo de inteligencia era mi hermano Máximo, el abogado. Por eso creo que siempre quise estudiar derecho. Era mi forma más directa de demostrar que la niñita también era inteligente. Nadie dudó cuando yo dije que estudiaría leyes y fue raro cuando el último año de colegio me bajó por estudiar psicología. Yo creo que fue un atisbo más de mi bipolaridad...

Ese año, me matricularon en un famoso Preuniversitario (en el "Pedro Taquilla") y me terminé de desordenar... Fui la primera de las mujeres de mi generación en el colegio en sacar documentos para manejar y tener auto propio. No entraba nunca a clases (en el preu). Con mis compañeros de colegio que ibamos al mismo preu, nos íbamos de paseo en mi "tocomocho" a algún lado. Yo tenía que estar pendiente de que llegaran los informes de asistencia del preuniversitario a mi casa para quemarlos antes que mis padres los leyeran. Pero el grito en el cielo quedó cuando la psicóloga de ese lugar mandó a llamar a mis padres para decirles que la hija prodigio quería estudiar psicología y no derecho y era eso lo que deberían dejar que ella estudiara.

En ese entonces también tuve mi primer pololo (novio)... "Extrambótico" total...  nada que ver conmigo, pero era mino. Músico, de pelo largo, chascón, con 2 aros, más vola'o que un bototo, desordenado, ya en la U, estudiando Ingeniería en Sonido (a todo esto me lo volví a encontrar después de 16 años este verano, ni lo reconocí, él me tuvo que decir quien era, de pelo corto, ordenadito y obviamete casado). Creo que él influyó en mi decisión de no estudiar leyes, para él era más choro que yo estudiara algo más loco y ¿que más loco que psicología? Nada... El pololeo no llegó ni a fin de año... pero yo apasionada y embobada creyendo que algún día volvería... que la era del hippismo, las flores, paz y amor, la yerba, la pura buena onda, había vuelto... me metí a estudiar psicología igual... entrando, en la que yo creo, fue la primera era de la hipomanía o manía total...

Han pasado casi 16 años de aquella decisión... hoy la única carrera, semi-terminada, semi, solo porque no tengo el "cartón", finalmente, fue derecho. Que quieren que les diga, decir que uno es egresada de la carrera de derecho, y más de la Universidad de Chile, te hace ver una persona muuuuuuy intelectual. Con ello ya he  logrado el objetivo que siempre quise en la vida ¿¿¿Cuál??? Que la gente diga sorprendida "Hey, ¡¡¡está chica es más que una cara bonita...!!". (Y remato cuando digo que soy ayudante de un ramo, pronto dejaré de serlo si, no puedo ser tan patu'a, sin título pronto me quitaran el nombramiento).

Pero, ahora, estoy agotada. No sé si quiero ese cartón. Más encima se creen tan "la raja" estos abogados, que la Corte Suprema te entrega un título casi del tamaño de uno, es enorme. Por un lado está bien, para que no se te olvide todo lo que se te costó sacar ese maldito cartón, pero encuentro que es "too much". ¿¿¿Por qué se me fue a ocurrir querer demostrarle al mundo que era inteligente si este mundo es para las tontas???!!! Les aseguro que estaría arriba de una 4x4, todos los días yendo a yoga, día por medio en la peluquería, cada 2 meses viajando, con 3 hijos, un lindo marido, 2 gatos, un par de perros, una hermosa casa, 3 closets llenos de ropa y zapatos (obviamente con ropa distinta cada temporada), un amante, etc.

Ya me cansé. Esta enfermedad de mierda me ha subido y bajado tanto que me tiene agotada. Cada vez me cuesta más volver a armarme. Ya no es como antes, que me volvía a recomponer como fuera y retomaba donde había quedado. Ahora me siento: Deteriorada. Desgastada. Desganada. Desarmada. S.O.S.

Segunda tarea: el aura de mis polos
La idea de reconocer lo que Lucienne llama el aura de uno y otro polo, lo que yo siento antes que yo entre  en alguno de estos estados de ánimo, me permitiría manejar la regulación de mis medicamentos y a su vez mis comportamientos para no desestabilizarme. No se trata de reconocer lo que siento cuando ya estoy maníaca/hipomaníaca o depresiva sino los síntomas previos. Si los puedo distinguir ello me permitiría saber que voy derechito a caer en algún polo. La verdad, debo ser sincera, estoy tratando de entender de que se trata esto del aura. Aún no he entendido bien cuales serían estos síntomas. Solo sé bien cuales son mis síntomas depresivos, esos los tengo clarísimos. Bueno, cuando lo entienda bien les explico a Uds.

Tercera tarea: encontrar mi YO NORMAL
Aún no la empiezo. Encontrar cual es mi yo "normal"... La verdad me confunde.... pensar en la existencia de alguien que no tiene todas esas características que todos identifican en mi no me cuadra... siento que no la conozco, que no me la han presentado, no sé cual es. No sé cómo describirla y eso es un problemón pues es la tarea principal de esta semana. Llevo tantos años desestabilizada que no sé quien es la verdadera, la que no está teñida por la bipolaridad.

A ver creo que soy simpaticona, sociable, a veces dulce, con carácter fuerte, risueña, llorona, sensible, enojona... NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.... MI YO "NORMAL"... ¡¡¡TAMBIÉN ES BIPOLAR!!!! No sé que hacer!!! Pienso y pienso y no logro identificar características mías no bipolares, no sé como hacer ese trabajo. Como identifico cuando estoy entrando en la hipomanía o manía. No lo sé!!!!

Bueno, mi pista está muy pesada... bastante más que la que tenía antes que si bien sonaba difícil (como buscar trabajo) esto si que está cuesta arriba.... Es tan abstracto que es todo lo que puedo decir sobre mis nuevas tareas... son completamente distintas a las anteriores.  Ahora están tratando de recomponerme para lanzarme al mundo... Antes, me estaban tapando de medicamentos para tapar mis síntomas... ahora me limpiaron para sanarme. Aquí la terapia se trata de lo mismo, desde lo sano enfrentarme al mundo, no desde el adormecimiento empujarme a vivir como un zombie... La terapia de ahora cuesta más... Estás mucho más consciente de ti misma... Sientes el fracaso más seguido y te tienes que parar más seguido. Es duro. Quieres la "pístola" cerca, más seguido, pero aprendes más sobre control y sobre valor... Ayúdenme a no tirar la esponja... a no sentir cansancio... a que me queda mucho por delante... a recordarme que me queda mucha vida por delante y que ella me quiere, pues esto último es lo que más tiendo a olvidar....

Capítulo 14. "El tour del carrete, farra, parranda y/u/o bacilón un día de semana cualquiera..."

El miércoles pasado me mandé un carrete de aquellos... solo que sin alcohol, ese fue el único elemento que falto en mi cuerpo, el resto fue muy entrrrrrretenido... Esa noche, al menos para mi no deparaba nada muy auspicioso, sería como cualquier noche de miércoles de los últimos 5 meses y medio, ni un brillo. De visita en la capital andaba mi primo Martín visitando a su madre, la tía Marie (recuerden que está en mi casa por su operación) y jugándose sus últimos petardos para ver si Camille (una de mis amigas Sucupéntricas) lo aceptaba de vuelta (habían terminado hacía un par de meses y recién mi primo, hombre que es, se había pegado el alcachofazo que la estaba perdiendo de verdad). Sin planearlo y sin ningún tipo de expectativas en mente salió este carretito...

Antes de contar los por menores de esta salida, les contaré un par de anécdotas que tuve ese día con mi sobrina menor... Mi primo Martín estaba desde el día anterior alojando en mi casa. Ese día miércoles desperté tarde, almorzamos y a las 5 de la tarde debía llevar a mi tía al doc. (donde mi mismisimo Dr. Emmet). Antes de ello debía ir a buscar al colegio a mi sobrina de 11 años, la Jechu (Ma. Jesús, que de Santa no tiene mucho pero bueno). A las 4 y cuarto debía estar en su colegio que está a unos 7 minutos de mi casa. Salí a a las 4, por el tráfíco llegué un poco pasada la hora de salida. Me bajé, empecé a buscarla y no aparecía. No era muy difícil encontrarla pues sobresale del resto de sus compañeritas, tiene 11 años y es de mi porte (bueno no es muy dificil, pero mide un 1.60 ya a su edad). Le pregunté al conserje por ella, me mandó a hablar con la Inspectora y me dijo que tenía que andar por ahí con su cara pintada ¡ROJA! Oh Dios!!! Dando la nota alta!!! y la mandó a llamar por su aparato tipo walkie-talkie. Me di ocho mil vueltas. El conserje me preguntaba a cada rato si la lograba encontrar. La busqué, la fueron a buscar, la llamé a su celu porque estaba apurada pues debía llegar a la hora para llevar a mi tía al doc. De repente, con su calma la veo aparecer con una amiguita y su cara pintada casi entera con tinta roja (si no hubiera sido mi sobrina no lo hubiera creído, jajajaja...). Habían iniciado una guerra de tinta y había sido reprendida "injustamente" pues creían que ella había sido la precursora y ya habían mandado a llamar a su padre (menos mal que su padre tiene el carácter afable que tengo yo y no la retó). Ella dijo había sido su mejor amigo el que había comenzado todo. Nos subimos al auto, vamos saliendo y aquí viene lo chistoo... se asoma el conserje por la ventana del copiloto, lanza una carcajada y me dice "Y ¿¿era ella a quien buscaba???" Le contesto que si y me dice muerto de la risa "pero si ella es muy conocida, ¡¡porque no me dijo antes!!" ¡¡PLOP!! Yo me agarré la cabeza y solo me reí. Mi sobrina con cara de inocente solo me miró y yo me dije, "Parece que en algo se parece a la tía, ja!".... Nos fuimos escuchando reggaeton y conversando del percance de la tinta para la casa. Fue muy chistosa toda la situación.

Llegué al filo de la hora a buscar a mi tía. Bajó del depto y partimos, obvio, ya había un pequeño taco. Nos acompañó Martín. Salió todo bien, a la vuelta pasamos al super y volvimos a casa. La Jechu, estaba feliz metida en internet, no quería irse a su casa pero tenía que ir a dejarla tipo 8pm y mi primo me acompañó. Nos llevó escuchando reggaeton toooooodo el camino y pelando el cable de lo que hace la "juventud" de ahora. Se sabía tooooodoooosss los reggaetones que salían en la radio, Justin Bieber, Britney Spears, Miley Cyrus, en fin... radio Disney era la que escuchabamos... llegando a su casa empezó el que para ella era el mejor reggaeton y dijo que no se bajaría del auto hasta que terminara. Terminamos los 2 bailando con ella en el auto. Muy prendidos. Nos dejo listos con todas las pilas pa' salir a carretear ¡¡¡eh- eh-eh-eh-eh!!! No dejamos que la canción terminara y la hicimos bajar del auto, era muy larga, pero si quedamos con el bichito de salir a bacilar!!! Una niña de 11 años, cual pasto seco, nos hizo prender con agua, jajajajajajajajajaj... !!! Dicho y hecho, nos dejó listos pa' la farra...

Llegamos a la casa y a las 9pm, el carrete ya estaba armado... saldríamos con Camille, mi prima Amanda y su marido Akram (líder de una conocida banda chilena de música reggae). Pedí el auto de mamá, pues el mío sigue sin papeles. Partimos con Martín a buscar a Camille a la salida de sus clases de inglés. Primer destino a comer comida koreana y japonesa!!! La Amanda con Akram, ya nos estaban esperando ahí. Llegamos, estacioné el auto en una calle perpendicular a media cuadra del restaurant (sin cuidador, ERROR). Nos bajamos, entramos y había una hermosa mesa servida con todo tipo de comida excéntrica, luego llegó el sushi. Hacía varios meses que no veía a mi prima Amanda y su marido (ella es de la zona de Sucupira y Chiriwest) así que fue muy lindo reencontrarme con ellos. Comimos, tomamos (yo y la Amanda Coca Light, el resto un trago japonés, tipo vodka aguado) y conversamos... de la vida, de mi bipolaridad, de Sucupira, Chiriwest, proyectos de vida, la familia, negocios, en fin... De pronto, entró un cuidador de autos, el de la calle frente al restaurant, ya era medianoche y decía que debía irse (venía por su money) y que en la calle perpendicular, a un auto blanco le habían tratado a robar. Yo salté pegando el grito en el cielo "EL AUTO DE MI MAMÁ, ME VAN A MATAR!!!!" Muy exagerada, como soy, jajajaja... y me dijeron "Ya no seas exagerada si están hablando de oooootras veces que han robado no de ahora"... Me hicieron burla por exagerada, que se estaban refiriendo a otra oportunidad, me llegaron a hacer sentir ridícula por pensar que era mi auto. Así que me quedé sentadita tranquilita sin chistar, me convencieron, ¿que más iba a hacer?? ¿¿más escándalo?? no po!!... Me quedé con "su linda" explicación y seguimos un rato más en el restaurant. Llegó la hora de cierre tipo 12:30am. Sospechosamente frente al restaurant había una cuca de pacos ("van" de policias). Yo muy chora dije dentro de mi "Jaja, que me paren estos pacos ..., no he tomado ni una gota de alcohol, ja!". Caminamos al auto, Martín, Camille y yo... cuando me voy acercando casi, como una ilusión óptica, veo un millón de vidriecitos rotos al lado de la puerta trasera del copiloto... ¡¡¡DEL AUTO DE MI MAMÁ!!! ¡¡¡ESE ERA EFECTIVAMENTE EL AUTO QUE HABÍAN TRATADO DE ROBAR!!!! Palidecí y corrí al auto... ¡¡Lo último que me faltaba!! (recuerden que soy la reina del condoro). Con todo lo que peleo por el auto con mi mamá me estaba pasando eso!! Martín y Camille me gritaron "¡¡¡Anda, corre a decirle a los pacos antes que se vayan!!!"... Corrí, llegué donde ellos y me dijeron "Hace como media hora que la estabamos buscando"... Claro, cuando entraron al restauant y me asustaron fue para avisar si el auto era de alguno de nosotros. Los Carabineros se dieron la vuelta... La verdad es que los ladrones no pudieron robarse nada porque la radio, que era lo único que podían sacarle, se esconde solita cuando se apaga el auto. Mi cabeza solo pensaba "¡¡¡¡El problemón que se me viene con mi madre!!!!" Dejé estampada la denuncia con la policia, para seguir el procedimiento normal y para que se hiciera la pega justiciera como debía ser. Ese procedimiento no iba a llegar a ninguna parte pues el daño había sido menor y justicia no se haría lamentablemente. Eso me reclamaron los mismos carabineros al pregunatrme cuales eran mis estudios para llenar la denuncia y vieron que era egresada de derecho. Reclamaron contra el sistema judicial y me pidieron que por favor hiciera algo al respecto porque las víctimas de delitos siempre terminaban cargando con ellos...

Ahora teníamos que pensar como cresta íbamos a resolver el embrollo. Yo una cesante sin ni uno en el bolsillo para pagar un vidrio eléctrico. Yo media hipomaníaca ya a esas alturas me reía y el resto medio arriba de la pelota tenían el plan semi urdido... la idea era levantarse muy temprano, ir a un lugar cerca de mi casa, antes que mi madre se diera cuenta de lo sucedido, involucrar a mi tía (la que nos guarda más secretos que un cura) para que nos prestara un cheque y listo. El problema ya estaba solucionado... Con todo "resuelto" en nuestras cabecitas ¿¿¿cómo ibamos a arruinar el tresto de la noche de parranda??? Of course not!!! ¡¡¡SIGAMOS EL CARRETE!!! ¿¿A DÓNDE??? Dónde fuera, ¡¡la noche santiaguina nos esperaba!!! y todavía quedaba muuuucha noche... Primero, había que buscar un lugar donde estacionar el auto sin que corriera riesgos de ser robado por completo con un vidrio menos... el estacionamiento privado de mi prima y Akram frente a su local, cerrado con reja de metal y su buen candado, solo para nosotros, era la solución... me sentí importantísima, jajajajajajaj.... ¡¡¡Problema resuelto!!!

Ahora si que si, la siguiente parada de la noche ¡¡¡YEAH!!!... Una aventura nueva, inmiscuirnos en una "Noche árabe"... Nos meteríamos en ese submundo donde personas de descendencia o nacionalidad árabe (nacionalidad de mi abuelo y por ende descendencia mía) celebraban con orquesta, música, baile y comida, sus orígenes. Todos compartíamos la pasión familiar por esa cultura, menos Camille, pero que ya casi, por rebote por, estar de polola (novia) un tiempo con mi primo Martín (y pronta a volver, como que me llamo DoblePolaridad, ja!) también la compartía. Fue genial. Personajes "extrambóticos" que tienen la misma cultura que nosotros disfrutando con pasión de sus raíces. Era como estar en una de nuestras clásicas fiestas occidentales, solo que al más puro estilo árabe. El whisky corría por doquier. Mujeres vestidas de odaliscas, no tan destapadas pero si con harto escote y moneda colgando. Hombres con mucho anillo y joyas y hartas narices grandes. Mucho ruido y risotadas. Recordemos que los paisanos somos gritones. Cómo habría gozado mi abuelo y mi familión estando ahí. Yo nunca había ido a una que no fuera en nuestra propia casa familiar en Sucupira cuando se juntaba el familión (hoy la casa cayó parcialmente tras el terremoto). Solo recuerdo haber ido a una noche árabe en Miami cuando era muy pequeña. Nos quedamos hasta que terminó tipo 3:30am. Conocimos al dueño traído directamente de Jordania, al parecer. Personas extrañas, un jote paisano que se sentó solo en un lugar estratégico, con un vaso de whisky y un pucho en la mano sin quitarme la vista de encima toda la noche (en un principio me dió un poco de miedo, después lo tomé con humor). Por otro lado, una mina más loca que una cabra que se hacía pasar por española, que juraba que todos creíamos que lo era, pero en verdad todos de alguna forma sabíamos su verdadera historia de prosti encubierta en Chiriwest (el mundo es un pañuelo). Ah, y no paró de joder al marido de mi prima Amanda (lo que la terminó sacando de quicios, lo cual entiendo, pero el argumento con que Akram, quien era el famoso del grupo, defendió la situación le terminó dando el punto sabio a él). Fue muy chistoso como todos hilamos por lados diferentes su triste historia... y ella tratando de sacar su mejor acento español para hacernos creer su nacionalidad española pensando que la mitad de nosotros no la conocíamos, poooobre, hay cada loco en este mundillo...

Llegó el momento de irse... pero la cosa no terminaba ahí... Siguiente destino, darse una vuelta por el local del que es dueño el marido de mi prima (yo ceo que a estas alturas también ella), un clasicón del reggae (yo recuerdo en mi época de antes de los veinte haber ido mucho ahí). Yo cual vieja, estaba adolorida entera, me dolía la espalda como si me hubieran apaleado, pero hasta ahí lo había pasado chancho, hasta me seguía riendo del percance del vidrio del auto de mamá. Cerraron el lugar, los jefes pusieron orden a sus subalternos y nos fuimos. Pero Uds. creen que la cosa termino ahí???? NOOOOO!!! El clásico bajón de hambre se apoderó de los carreteros... Próxima parada: un lugar muy conocido, de antaño, (no para mi, me daclaré ignorante, de hecho me molestaron con el hecho si conocía la "Plaza Italia" los chilenos entenderán la talla). Es un clasicón, con historia: "La Casa de Cena". Se abrió a principios de los 80 en plena dictadura y tiene toda su historia. Se caracteriza por estar abierto toda la noche y servir comida, comida, a toda hora. Primera vez que iba y me encantó conocer esa parte de la historia. Estar sentada ahí y ver como se manejaban las relaciones y los asuntos era como un clandestino de los años 20, muy interesante y chistoso. Primero llegamos, y Mr. Importante Akram y su Sra. mandaron a llamar al guardia del lugar, quien salió de inmediato, especialmente a la calle a cuidar mi auto con la ventana rota (obviamente post pago de un billetito). Entramos, el lugar era muy estiloso, lleno de pinturas chilenas, ambiente chilenísimo, mozos al muy estilo chilensis y si sus paredes y mozos hablaran uffffffff.... la de historias que saldrían de ahí. La cosa es que en un instante la mesa se llenó de sopaipillas, pan amasado, empanadas fritas, machas a la parmesana, camarones al pil pil para Akram, un pedazotote de lomo para Amanda, whisky sour, vinito y Coca Light para las abstemias prendidas sin alcohol. Nos reímos demasiado, tooooooda la noche....

Lo pasamos increíble, debo decirlo, con todas sus letras, fue un GRAN TOUR DIFERENTE por la noche santiaguina... A las 5:30 de la mañana nos fuimos de vuelta a casa con el par de curahuillas que llevaba de pasajeros en el auto echando la talla, arriba del balón (yo me acoplaba a ellos con mi hipomanía potenciada con toda la cafeína de la Coca light). Había que ordenarse para llevar a cabo el plan de reponer el vidrio y pasar piola con mamá y el estado etílico ponía la pista pesada, ja! Camille, debió irse a alojar a mi casa y mi primo Martín de un principio se quedaría ahí. El problema sería levantarnos temprano a hacer el trámite: despertar a mi tía Marie, pedir el cheque y partir sin que papá y mamá se dieran cuenta (cual niña de 15 arreglando las maldades). Llegamos a la casa, Martín con su botella de vino en la mano que había sobrado en la Casa de Cena, jajajaja, le pasé un saco de dormir para que durmiera en el living y Camille dormiría conmigo. Los dejé  a cada uno acomodaditos en su lugar. Camille solo repetía que nuestro salvador sería su despertador y su cabeza obediente que despertaba al primer sonido de aquel, y él sonaría en aproximadamente 2 horas más pues ya eran casi las 6 de la mañana. Yo sabía que eso del despertador no era buena idea. Yo si tomaba mis pastillas para dormir, pues es la única forma que duermo, no desperatría ni con un bombo en la oreja. Di un par de vueltas por el depto, me embriagué con el olor a cantina que tenían este par entre el living y mi pieza, jajajajajaja... (esa sensibilidad olfativa uno la tiene cuando uno no toma, jajajajajaj). Pasé al baño a lavarme los dientes, medité un rato, volví a la pieza y le dije "Camille no te preocupes por el despertador, yo me encargo de que nos depertemos, me aprovecharé de mi enfermedad y seguiré de largo" (si sigo de largo, me pongo hipomaníaca y ando fresca como una lechuga al otro día, si bien es algo que no debo hacer, la ocasión lo ameritaba). Primero me reclamó un rato diciendome que no debía sacrificarme, pero para mi no lo era, pues sueño no me iba a dar. Me puse mi pijama, me acosté en la camita y prendí mi computador, para matar el tiempo. Mientras, rápidamente Camille se quedó dormida (hasta roncó la loquilla, jajajaj, peldón por delatarte amiga, ja!). Había olvidado que a las 6 de la mañana a mi madre le encantaba ya empezar a dar vueltas por la casa y yo con toda la Coca Light que había tomado, al baño fui mil veces... Obvio que en una de mis idas, tipo 7 me encontré con ella en el pasillo. La pregunta de cajón se vino de inmediato "¿¿Vienen recién llegando????", acercándose bien a mi a ver que tal andaba mi olor a copete, ja! Yo para seguirle su juego y no tuviera nada que decir me acerque mucho y le dije con todo mi tufo en la cara "No y la que duerme ahí es Camille", repitiéndoselo 2 veces, jajajajaja.... (mis viejos son un caso, todavía creen que tengo 15 añitos y me tratan como adolescente)..

Hice hora twitteando y tipo 9 de la mañana sentí a mi tía Marie despertar. Me levanté rápidamente al cómodo sillón donde dormía Martín a decirle que era hora de hablar con su madre y comenzar el despliegue técnico. Uy, toda una tarea despertarlo!!! Entre el olor a condimento koreano y copete, quería huir rapidamente de ahí, pero había que hacerlo, jajajajaj... Pero mi cuerda hipomaníaca pensó que era mejor ir yo primero a hablar con ella y dejar al pobre acañado dormir un rato más. Ella ya estaba sentada en la mesa de diario de la cocina y con mi cara llena de risa le conté nuestra odisea.... Se lo conté tan chistosamente que no le quedó otra que reirse conmigo (ella es muy buena pa echar la talla, ¿por qué creen que la involucramos en todo??) y acordó hacerse parte de nuestra confabulación. A las 10 de la mañana ya los tenía a todos en pie. Todos nos levantamos "talco", (tal como nos despertamos) ninguno tuvo contacto con el agua, la ducha brilló por su ausencia. Con suerte una lavadita de cara y de dientes. Solo imagínense la carita que teníamos... para ir a pedir pega, jajajaja... Solo sé que mi "Pink" de Victoria's Secret bajó considerablemente para al menos andar bien olorosita, ja! Hubo una sola cosa que no previmos, mamá a esa hora ya estaría en pie de veradad no solo dando sus vueltecitas... Mientras me lavaba los dientes apareció detrás mío preguntando con cara de sospecha (me cacha altiro cuando hago algo). "¿Qué pasó? ¿A dónde van?" Obviamente estaba extrañadísima que todos estuviésemos en pie tan temprano listos para salir después de un carrete de los que ella ya conocía (obviamente que creía que habíamos llegado a las 7am cuando me vio de vuelta del baño más temprano). Nada le hacía sentido. Ella sabe cuanto dormimos después de un carrete porque somos peso pesado. No nos quedó otra, la conduje a la cocina donde estaba mi tía tomando desayuno (para que mi tía alivianara el impacto de lo sucedido) y le contamos... Al principio no reaccionó muy bien, después habló del seguro, pero el deducible salía más caro que el vidrio... Al final no fue tan terrible que supiera la verdad... Recordemos que todavía mis socios (Camille y Martín) andaban con efectos del alcohol (3 horas de sueño es muy poco) y yo con mi hipomanía, lo terminamos contando como aventura chistosa y riéndonos...

La gracia nos salió 40 lucas... lo pagaríamos a medias con Martín. Llevamos el auto al lugar donde le pondrían el vidrio y tendríamos que dejarlo hasta las 4 de la tarde. De ahí, de puro pelacables y aburridos, nos fuimos con cara de caña y carrete caminando al Mall "Alto Los Hidalgos" que quedaba cerca. Me acordé de mi época de veinteañera cuando con mi amiga Dominga seguíamos de largo del carrete y pa'l bajón de hambre terminábamos en ese mismo mall caminando como entes acañados, pelando el cable y riéndonos de todo lo que pasaba a nuestro alrededor. Lo pasábamos muy bien... Fue un flashback... lo mismo hicimosmos los 3 en ese lugar. Muy de anteojos de sol dentro del mall, nos tomamos un gran "Boost" con la Camille para la sed y mi primo un chancho "Kentucky Fried Chicken". Hablamos de todo. Hasta lloriquié porque hablamos de Sucupira y recordé cuanto odiaba, al menos por ahora, ese puto pueblo!!

Con esto termino... el relato fue largo, lo sé... Ese día estuve hipomaníaca todo el día, me mandé un par de pequeños llantitos... En la tarde tuve hora con mi psicóloga, la Lucienne, quien por primera vez en 7 años logró verme, en vivo y en directo, en ese estado pasada de revoluciones... solo logró decirme con una sonrisa en la cara, que yo era muy chistosa así, que debía aprovechar ese estado para hacer un STAND UP COMEDY (esos monólogos que hacen en el Club de la Comedia)... pues me iría regio contando las situaciones de la vida desde un punto de vista humorístico... eso me hizo sentir bien, pues significaba que la vida no siempre la veía tan grave...

Capítulo 13. "Dulce embustera la maldita primavera..."

Protesto, protesto, protesto, protesto y seguiré protestando porque, ¿¿por qué chucha se les ocurrió a los próceres de nuestra patria declarar el 18 de septiembre día de nuestra independencia?? No saben lo mal que lo paso en primavera, es horrible y me cuesta disfrutar como tooooodos los chilenos de estas fiestas. Como les explico que ese 18 de septiembre de 1810 tan solo se dió el punta pie inicial al proceso de independencia. Solo se creó la Primera Junta Nacional de Gobierno, para que recién, 8 años después, un 12 de febrero de 1818, Chile se transformara en un país libre e independiente gracias a Bernardo (O`Higgins que fue quien aprobó el Acta de Independencia). NO estoy queriendo dictar una cátedra de historia de Chile, pero es que Uds. no saben como mis neurotransmisores se desordenan en esta época y lo mal que lo paso... Pero bueno, ya nada se puede hacer, no puedo cambiar 201 años de costumbre e historia nacional porque resulta que a la niñita bipolar se le desordena la cabeza... jaja...

La verdad es que en nuestro país, lejos, la fiesta más celebrada, es la de nuestra independencia. No importa cuantos días feriados hayan; si son muy pocos, por ley se agrega otro; si son muchos nos tomamos (en todo sentido, porque no queda florero con agua en estas fechas) la semana entera de vacaciones. Naaaada, absolutamente nada hace que una festividad como ésta no se celebre como se hace acá. He estado en 4 países justo cuando celebran su independencia, pero en ninguno de ellos se celebra tan a concho como aquí. Esto está para estudio sociológico, siempre lo he creído así. Yo lo encuentro fantástico, porque el país anda feliz y radiante, gastando hasta el último peso para gozar zapateando en una fonda o ramada; juntándose con la familia y/o amigos alrededor de un güen asado, con anticuchos y longanizas (ojalá de Chillán). No puede faltar el nunca bien ponderado choripán, la empana'a y el vaso 'e chicha, vino tinto o ponche (y obvio de bajativo: su güena piscola, la "literna con cuatro pilas", jajajaja, muy chistoso cuando me enseñaron este dicho, jajajaj, para los que no saben: la linterna es la botella de pisco y las pilas las 4 latas de Coca Cola, es muy flaite ese dicho, jajajajaj). La idea es nunca parar de gozarrrrrr...

Desde pequeña recuerdo como con mis amigas planeábamos esta semanita de festividades. Con mi gran amiga Dominga a la cabeza, armábamos viajes a cualquier parte fuera de Santiago (me dieran o no permiso, esta etapa era del terror pues mi padre no me dejaba salir mucho y siempre terminaba echando alguna que otra mentirilla para salir del "claustro"). Mínimo nos íbamos 4 días de juerga. ¿Quienes de mi época no recuerdan las famosas fondas de Con Con? Fueron un clasicón en mi época de colegio. Luego nos cambiamos a algo más "hippie chic", nos ibamos una semana entera a Pichilemu, la famosa playa de los surfistas. Nos quedábamos en la casa de una amiga de la Domi (enorme y maravillosa, construida en un alcantilado) o en la pensión top del momento donde se hospedaban esos especímenes masculinos que eran de otro planeta para nosotras...todo nuestro style, minos totales. Alojábamos, justo ahí, no podía ser otro lugar, el lugar donde las papas quemaban... donde todo estaba pasando… Lo pasábamos increíble… Obviamente, como ya les comente, estos viajes no podían no tener su cuota de sufrimiento pues mi padre me ponía la pista difícil.... jamás me daba permiso para mis viajes y terminaba yendo a regañadientas o contra su voluntad… ¡Uy, que me hacía sufrir!!!… Después ¿¿porque uno andaba haciendo maldades?? Porque todo había que hacerlo a escondidas para que “papi” no se enojara con la princesita de la casa (o sea yo). El punto es que siempre había algún lugar donde escapar fuera de Santiago para celebrar... Amigos, carrete y alcohol, era el lema... A mi hígado le levanto un altar, ¡'uta que se ha mantenido firme!!, jajajaj... Pocas veces pasé estos días en la capital y cuando lo hice, lo encontré más fome que acuario de almejas... A la capital le hace falta ese no sé qué, ese aire campestre, de huasos de verdad, de cueca, cumbia (2º "baile nacional"casi, ja!), vino tinto en garrafa de aquellas de antaño (de vidrio y cáñamo) o en caña, en fin de "rama'a" de las de verdad y no las con olor a mall que tenemos acá...

Pero ¿¿que tiene que ver todo este festín de felicidad contra la cual protesto??? Mucho, pues tengo un problema, las depresiones más agudas se me producen en primavera. Es algo muy biológico, comienza a fines de agosto y termina a mediados de octubre, casi de forma instantánea. Desde que visitaba a mi primera Doc., la Tati (que después de todo su tratamiento no fue tan desacertado), desde que llegué como estropajo a su consulta un día de diciembre del año 2001, mi ciclo anímico general ha sido muy marcado: Fresca como una lechuga en marzo a pedir rebaja de medicamentos y un bulto a fines de agosto a rogar por una alza... Mi alergia anímica al comienzo de la primavera es evidente. Por eso le llamo "primaveritis". Hay teorías medico-científicas dando vueltas que explican por qué uno puede deprimirse en épocas tan lindas, floridas y coloridas como la primavera. De hecho se ha estudiado que hay un aumento de depresión y la tasa de suicidios en esta época es más alta... No se trata que uno sea resentida porque el mundo es feliz; que odie que todo florezca y esté de colores; que haya sol radiante y que el mundo esté feliz y uno no. Al parecer estos estados anímicos no aparecen por mero capricho... La Dra. Tati siempre me señaló que la explicación científica más certera se relaciona con la luz, con la brillantez de los rayos solares en esta época. Exactamente no se sabe bien que es pero esa era el argumento más acertado hasta el momento. 

Hace una semana, iba en el auto rumbo a la consulta del Dr. Emmet. Además de escuchar música en la radio, me gustan los programas de opinión que dan ahí. Buscando algo interesante que escuchar sintonicé LA radio con el programa preciso: Tema: "Porque hay más suicidios en primavera". El especialista invitado para despejar las dudas sobre el tema era un psiquiatra especialista en trastornos del ánimo. De él escuché lejos la respuesta más clara y precisa a toda esta incertidumbre anímica que produce la primavera (su explicación se relaciona mucho con lo de la Tati). Señalaba este Dr. que lo que produce la luz primaveral es un efecto en la retina que causa que se desordenen los neurotransmisores (serotonina) del cerebro, desestabilizando de esta forma el ánimo. Señaló además que la primavera produce un impacto sobretodo en pacientes diagnosticados con trastorno bipolar.

Este año, me pase estas fiestas más bien encerrada, sin lloriquear por los rincones, un poco acelerada, volviendo al vicio del cigarro, tomando nuevamente dosis de Ravotril (mi pastillita de la felicidad ahora sin estabilizadores de ánimo en mi cuerpo) y disparatada para cualquier lado, eso si, siempre dentro de la casa. No me quejo, no han sido malos días, igual de alguna u otra forma me divierto, sé que esto es solo un añito de transición, del resto de mi vida (a menos que me caiga algún satélite, o cometa o alguna de estas cosas que están de moda en la cabeza)... Claro que viene a mi memoria mi primaveritis del año pasado y me doy pena a mi misma...

El año pasado me encontraba viviendo en Sucupira... Fueron del TERROR esos días... Deprimida TO-TAL... "Fue más o menos así...." (diría la canción Maldita Primavera de Yuri)... Un mes antes había decidido irme a vivir sola, pues vivía con mis tías en la casa del cerro donde vivía por el asunto del terremoto del 27 de febrero de 2010. La loquilla había tomado la decisión de compartir casa y gastos con el joven y pintoso dentista del pueblo: Manuel. Ambos andábamos en la búsqueda de lo mismo: una casa donde vivir. Imágínense el grito en el cielo que pusieron mis padres cuando les conté que me iría a vivir con un HOMBRE!!! La "abogada" del pueblo se amancebaría con el dentista del mismo!!! Qué horror, ¿¿¿que diría el pueblo, los amigos, las familias tradicionales que se conocían por décadas, los conocidos???!!! Casi los maté, pero a mi, maní, no estaba ni ahí con lo que dijeran... Yo quería pelear contra el sistema puebleril y el mundo pues yo sabía que solo compartiría casa y gastos con un amigo, que era eso y nada más (bueno si hubiera sido otra cosa para el caso daba lo mismo)... Igualmente para el "dolor" de mis padres les estaba dando que hablar a este pueblo chico infierno grande... la niñita de familia haciendo locuras, jajajaj... Manuel y yo teníamos las cosas claritas, el tenía su polola (novia) y él sabía de todas mis andanzas. Finalmente, siendo él 8 años menor que yo, se comportaba como mi hermano mayor y me cuidaba, se reía de mis locuritas y aventuras. Obviamente el rumor de un amorío entre el dentista y yo corrió por todo el pueblo, así como también un millón de rumores más que prefiero ni recordar. 

Nos fuimos a vivir al barrio de los "profesionales"... en el centro de la copucha misma, ahí: a 2 cuadras de la Municipalidad, a una de la plaza, la Iglesia y el correo, frente al Liceo (colegio público único que hay ahí)... Exactamente donde todo pero absolutamente todo pasaba y los rumores corrían. Si ya era chico el pueblo para vivir cerca de los amigos, ahora estábamos aún más cerca para andar de fiesta en fiesta, de asado en asado, de tomatera en tomatera y de evento en evento.... En el barrio top vivíamos: Emilia, Chucky, Camille, Amelie, la Cata, el Cuco, Chasco, Kuhl, Ledu, Diana, Lucas. El resto el Trolo, Martín, la Rulo, Américo (muy parecido solo que en versión blanca) vivián más alejados. El centro social estaba armadísimo, viviendo además al lado de la famosisíma y nunca bien ponderada Casa Turquesa (símbolo de la reconstrucción por el terremoto del 27.02.2010). Con el tiempo se fueron acoplando más amigos, pero siempre los de planta nos mantuvimos unidos (los que llevabamos juntándonos desde antes de mi cambio de "barrio").

Se ve todo muy lindo y divertido ¿¿verdad??? Fue divertido, pero para ese 18 de septiembre, como muchos otros, fue horrible, anímicamente hablando. Como de costumbre me sumí en una profunda depresión de la que pocas personas se enteran (el año pasado le toco mi amiga Rulo, ella tuvo que soportar esta mochila, o sea a mi y mi trastorno). En esa fecha fue la primera vez que mis padres y 2 de mis hermanos visitaron Sucupira luego del terremoto (éste arrasó con la casa familiar). Uyyyy, llego a sentir la misma angustia de ese entonces relatando este período de mi estadía en Sucupira. Mi familia arrendó una linda cabaña. Yo tenía mi casita ya, pero mi compañero de hogar todavía no llegaba a vivir ahí, estaba sola... Para no mostrar que todo quizás había sido una mala idea, alojaba sola ahí. Pero debo reconocer que me sentía abrumadoramente SOLA. Sorprendidos con mi flacura extrema y mis "grandes" proyectos de trabajo creyeron que había tomado una buena decisión de seguir viviendo en Sucupira y obtener mis logros en forma independiente. La verdad, es que por dentro estaba destruida... Me sentí abandonada por mis amigos, que nadie quería estar conmigo, no tenía ánimo para nada. 

En esa oportunidad les mostré mi orgullo, en realidad era el orgullo de ellos, lo que a ellos les hacía sentir orgullosos de mi, mi oficina de "Asesoría Jurídica", de 6 mts2, emplazada en el lugar más estratégico del pueblo: en una esquina frente a la plaza y a un costado de la Municipalidad. De esto les cuento en el capítulo de pega pendiente.

Ese fin de semana me comprometí con uno de mis primos, Martín, el menor de los hijos de mi tía Marie (la que se está quedando en mi casa porque la operaron de una pierna) a ayudarlo en el Restobar de la playa (Sucursal del otro restobar del que también son dueños: el Restobar "La Rotonda"). No se había abierto en todo el año por los estragos del terremoto así que era hora de hacerlo funcionar porque se estaba perdiendo plata con ese local cerrado. La verdad es que cuando la gente no sabe que algo está abierto no va a ese lugar, hay que crear el hábito de ir. Yo era la encargada de la caja y DJ. La verdad es que mucho éxito no tuvimos. Cerrábamos temprano y terminábamos carreteando en cualquier otro lado los miembros de este selecto grupo de emprendedores. En una de esas salidas me peleé con mi inseparable amiga Rulo (no nos hablamos como en una semana). Recuerdo que uno de esos días me encontré con mi amigui gringa, dueña del Resort que hay en los alrededores de Sucupira. Terminamos en el clásico Restobar "La Rotonda", tomándonos un vinito. Había mucha gente en ese lugar, amigos también, pero los sentía lejanos, como que no me querían, sentía que estorbaba, que ese ni ningún otro era mi lugar (obvio que todo era rollo de mi cabecita). Estaba pero no estaba ahí... es horrible recordar como me sentía en ese momento. Así fue como pasaron esos días festivos... angustiosamente terribles...

Hoy vengo llegando del Doc., estamos a 26 de septiembre de 2011, en primavera y ya estoy casi como avión, mi ánimo está muy bien y ahora solo queda mantenerlo... ¡¡¡lo logramos en primavera!!! ¡¡GRACIAS MI QUERIDO DR. EMMET!!! Hoy me siento feliz, casi dada de alta... (jajjaja... no nunca tanto, jajaja).

Este capítulo me costó mucho terminarlo por los cambios que he sufrido con a mis medicamentos. He pasado por varios estados de ánimo y me he dispersado. Hace 2 semanas que no publicaba, por fin lo hice y me siento tranquila y feliz porque todavía no dejo de lado mi proyecto... Gracias a Uds. que me leen escribo, o si no lo habría botado que rato... Por eso para mi sus comentarios son importantes, porque siento que Uds. son parte del combustible que necesito para seguir adelante. ¡¡GRACIAS A TOOOOODOSSS UDS. POR ACOMPAÑARME EN ESTO!!

Capítulo 12. Un capítulo de "Lost" made in Chile: La vida y la muerte...

Hoy mi relato será más bien melancólico... ¿¿Se acuerdan que en el relato eufórico anterior les comente sobre la desaparición de un avión que viajaba a la Isla Juan Fernandez?? Ha pasado de eso una semana... Han sido momentos difíciles pues el desenlace fue fatal y muuuuuy triste... Viajaban 21 personas en ese vuelo. Por alguna broma cruel del destino un avión de la Fach, Casa 212, aterrizó dónde no debía y se precipitó al mar falleciendo todos los pasajeros que venian en él... Al parecer, se perdió el control de la nave y se fue en picada contra el agua (hoy hay expertos que señalan que pudo haberse evitado). El avión, dicen se desintegró por la fuerza del impacto con el mar y todos los que lo habían abordado, junto con sus sueños y los de un país entero, desaparecieron. Una semana después, el país sigue de luto...

En ese avión viajaba un grupo de personas que de alguna forma iba a aportar su grano de arena para la reconstrucción del país luego del terremoto del 27 de febrero de 2010. Si bien en la Isla Juan Fernández no terremoteó, ella si fue azotada por un tsunami que dejó muchas víctimas y destrozos. Fueron 21 personas las que subieron felices a esa nave, entusiasmadas por llegar a un lugar que muchos califican de paradisíaca (famosa también por sus langostas).  Entre quienes abordaron aquella aeronave habían 2 líderes naturales: "Los Felipes C.": Felipe Camiroaga (animador de TV muy reconocido en el país y que nos acompañaba todas las mañanas con uno de sus programas, "Buenos Días a todos... El Matinal de Chile") y Felipe Cubillos (un abogado exitoso, que navegó por el mundo y que dejó todo de lado por ayudar nuestro territorio devastado por el terremoto a levantarse). Ambos, con un espíritu social muy desarrollado en las áreas en que cada uno se desempeñaba.

Sobre esta trágica vivencia, solo puedo imaginar un capítulo de la serie Lost (de la cual fui fanática pero cuyas últimas 2 temporadas no vi por la locura de irme a Sucupira). 21 pasajeros que iban sobre un Casa 212 de la Fuerza Aérea de Chile, tal como los 324 que abordaron aquel vuelo 815 de Oceanic en la serie Lost, se estrellaron en los alrededores de una isla. La diferencia radicaría en que en el accidente ficticio hubo sobrevivientes, personificados por aquellos que llegaron a la isla, y que el mundo exterior no sabía que seguían vivos (siempre dudé de esto, solo hasta que vi a 6 de ellos en tierra en la 4ª temporada, lo asumí). Todos habían sido declarados fallecidos, tal como ha ocurrido en nuestra adaptación criolla de la serie Lost. No se por qué y, quizás a muchos otros les pasó, se me vino a la cabeza que todos los que iban a bordo de ese avión de la FACH ahora se encuentran viviendo su propia aventura en esta isla perdida en el Oceano Pacífico. Ahora habitan en un mundo paralelo, que solo ellos y los protagonistas de Lost conocen. Es más, podría llegar a hacer una analogía entre algunos personajes: Felipe Camiroga sería el Sawyer chilensis (por seductor); Felipe Cubillos, Jack Shepard (aunque este puesto también se lo pelea con Camiroaga); el emergente periodista de TVN Roberto Bruce, Hurley (por gracioso, no por gordo, eeeh); José Cifuentes el periodista de la Fach, John Locke (por como lo han descrito me genera esta impresión), el matrimonio compuesto por Catalina Vela y Sebastián Correa (parte del grupo Desafio "Levantemos Chile), encarnarían a Sun y Jin-Soo Kwon. Como verán, no los relaciono por sus físico sino más bien por sus personalidades (que yo creo tienen).  Kate, todavía no podría decir quien la encarnaría, así como tampoco Sayid, habría que entrar a estudiar un poco la biografía de los restantes y hacer un casting. Así que si a alguien se le ocurre otro reparto, espero sus opiniones en la sección comentarios, jajaj... Independiente de todo este intento de aliviar un poco la pena, debo decir que si están ahí, los envidio. ¡¡Vaya aventura que están viviendo!! Y quizás, como ocurrió temporadas después en Lost... volvamos a tenerlos junto a nosotros compartiendo en este mundo como héroes que salvaron milagrosamente sus propias vidas. Lo genial de todo esto es que en la serie, en el mundo real de ellos, los habían dado a todos por muertos y varias temporadas después aparecieron con vida fuera del mundo paralelo. Qué lindo sería creerlo así... la ficción hecha realidad...

Hecha esta analogía, solo puedo decirles que me declaro y siempre me he declarado hincha acerrima de Felipe Camiroaga, el animador de TV que se nos fue. Lo recuerdo desde sus inicios en el programa Juvenil de Extra Jóvenes. Siempre le fui incondicional, independiente de lo que dijeran de él, hasta cuando dijeron que en el Festival de Viña del Mar lo había hecho más o menos (yo siempre defendí que por caballero dejó que su coanimadora hablara tanto y le robara la película; a ella, Soledad Onetto, la odié por eso en ese momento, jajajaj)  No sé por qué, no soy de andar perteneciendo a fan clubs y chillando histérica por algún famosillo (si lo llegase a hacer, por fa: golpeenme, ya?). Siempre he encontrado patético venerar a alguien que ni conoces y que nunca llegarás a conocer, lo que no significa que no respeto a los que si llevan su fanatismo inexplicable al extremo (pero si mi pudor me lo hubiese permitido habría partido a prender una velita fuera del canal). Pero en este caso no me arrepiento de admitir que siempre he sido su fiel admiradora, así como también del Matinal donde animaba. Solo una vez y solo por unos meses le puse el gorro con Pollo en Conserva (Con Claudia Conserva y Pollo Valdivia), ese Matinal nunca más volverá a ser el mismo... No solo por la falta de mi Felipín sino también de Roberto Bruce (que se había estado manejando muy bien últimamente) y los 3 integrantes que también fallecieron en la tragedia y que también eran el motor del programa.

Una pequeña muestra de lo querido que era este animador de televisión es lo que me tocó observar en las redes sociales, específicamente Twitter.  La noche siguiente del accidente, mientras estaba metida en esta red leyendo lo que otros escribían sobre el accidente, me topé con un número creciente de personas reclamando por una supuesta vidente que comunicaba a través de la red las visiones que estaba teniendo relacionadas con la tragedia. Todo esto me pareció curioso y me puse a investigar. Leí, leí y leí twitts hasta que llegué a la fuente. Me encontré con una persona que había abierto una cuenta en twitter para gritar lo que veía. Quería que alguien la escuchara. Ella decía ver a nuestro Felipe Camiroaga con vida junto a otras 4 personas más en un determinado punto en la isla. Pedía por favor que le hicieran caso, porque los veía con vida y les quedaba poco tiempo. Yo sentí al leerla su angustia y quise creerle, no me cegué como muchos otros a tacharla de mala por jugar con las expectativas de todo un país. No es que haya creído sus predicciones, simplemente no creí en su maldad... Muchos festinaron con el hecho de que en menos de 1 hora había logrado tener como 12.000 seguidores sin ella seguir a nadie. Los que la ponían en el banquillo de los acusados decían que su objetivo lo había logrado, pues había encontrado la fórmula para hacerse famosa de manera casi instantánea y sin esfuerzo en la red. Debo decirles que, a personas como esta vidente y los otros 4 o 5 más que salieron a relucir, los respeto y no los juzgo pues siento que algo pasa por sus cabecitas que nosotros no somos capaces de comprender pues aunque no sea cierto lo que dicen, dentro de su locura, sí creen ciegamente lo que dicen ver.  Finalmente, ante tanta presión en las redes, se llevó a una vidente para que ayudara también en las labores de búsqueda... ¿¿Lograron darse cuenta el poder de convocatoria que tiene Twitter?? Yo me impresioné.

Este relato no estaría completo si no aparece mi reflexión bipolar y aquí va: Hoy solo puedo decirles que cada vez que veo reportajes de los fallecidos en la tragedia y cuando vi el primer programa de Buenos Días a Todos luego de lo ocurrido, lo único que se me vino a la mente fue cuestionarme, como muchos, por qué le ocurrió precisamente a ellos. Se veían tan llenos de vida y con un empuje que yo no estoy logrando sentir. ¿Por qué no iba yo ahí? No es que yo quisiese figurar por querer convertirme en héroe, mártir o lo que sea, sino porque mi vida como está es difícil quererla. Tener las ganas de aferrarse a ella se me está haciendo cuesta arriba. Creo que esa es una muerte linda, trágica si, pero instantánea... desaparecer sin darse cuenta, sin planearlo (no saben cuantas veces lo he planeado) y sin que nadie te juzgue por morir porque fue el destino el que así lo quiso y no porque tu lo hayas torcido.

...la muerte para mi no tiene tanto que ver con el que se va sino con los que quedan... Nosotros no sabemos qué pasa después de la muerte... Si él que se va, se va a un mundo mejor o simplemente muere, deja de sentir... Cualquiera de las dos opciones para mi serían buenas... Pero dicen que no hay que ser egoísta y pensar en el resto antes de querer morir pues la única certeza que hay en relación a la muerte es el dolor y sufrimiento que deja a quienes quedan aquí...

Suenan fuertes mis palabras, ¿¿verdad?? Pero es que no saben lo que es esto... Trato de visualizarme en el futuro y no logro verme... No veo hijos, nietos y menos una familia propia, compañía, ni el éxito que siempre quise tener (bueno quizás ese éxito material que hoy ya no busco). Solo logro ver una extensa pared de cemento con la cual me toparé más pronto que tarde, que me impedirá pasar y avanzar más allá... Sé que chocaré con ella en un momento no muy lejano y me haré añicos.... Me haré pedazos como ese avión que se precipitó al mar... y no sentiré nada, solo dejaré de existir. No me puedo visualizar, la única vez que lo he logrado en mi vida fue cuando decidimos y nos dijimos con mi ex marido que llegaríamos a viejitos juntos. Ahora estamos separados y con ello la promesa ya no está, desapareció...

Después de todo este bombardeo de ideas, emociones y sentimientos que este capitulo de Lost criollo me ha dejado, termino con esta última reflexión... El día lunes, tuve que salir a comprar mis famosas pastillitas para dormir que perdí al día siguiente de haber comprado las últimas (ufff, lo vola'a no me lo quita nadie). Me fui buscando radio por radio alguna que estuviera hablando de la noticia del momento. La idea era seguir empapándome de esas palabras lindas que todos dicen, en momentos como estos, a través de los medios de comunicación.  Encontré puros programas deportivos. Paré a escuchar uno de ellos. Uno de los locutores se estaban refiriendo al tema. Señalaba que el sentía, que le resultaba tan poca cosa y sin importancia ofuscarse y achacarse por un partido de fútbol cuando habían cosas más trascendentales por las que preocuparse y ocuparse. Decía que era momento de sentarse a meditar y poner en perspectiva nuestras vivencias. Termino esta entrada diciéndole a ese comentarista, que está muy equivocado, que discrepo absolutamente de sus palabras (que por lo demás son muchos los que profesan lo mismo y lo respeto)... Vibrar por cosas que parecen insignificantes, como "las cosas del fútbol", la receta de cocina que no resultó, la pelea por política o religión (aunque sea de mala educación hacerlo, dicen), discusiones tontas con la pareja, nos hacen sentir que estamos vivos y no saben lo necesario que es eso... ese impulso a mi me cuesta muchas veces encontrarlo, pero cuando lo descubro, olvido... que no quiero estar más en este mundo... Por eso vibren con todo lo bueno y malo que te da la vida... Todo tiene una razón de ser... A mi, aparte de entregarme una enseñanza, me hace sentir viva...